大概已经玩了三个多小时的果冻连击了吧，可是在床上躺了那么久的我就是完全没有睡意。这几天又把日夜过颠倒了，可是只是因为失眠吗？不。。。心慌。。。无端的心慌。

无端。其实哪有那么多的无端，再怎样无端都有法可解有章可寻。开始害怕听到一些事物。绩点。出国。考研。拼命地挣扎拼命地逃避，可再怎么逃避，都还是得转一圈回来直直地面对。原因再简单不过，徒有学渣的懒惰却没有学渣的洒脱。自己是不够理性的性格，所以年初给自己定下的目标里就有一条：成为一个理性做事的人。但是到现在为止，践行还是不很成功。但我说过，我要有自己的想法了，我说到做到。当然，这更是因为以前的自己太过随便，随波逐流。太过适应环境的体质，亦是无法独立生存的屏障。

从小到大，自己都是个默默无闻的人。说白了，存在感太弱，很多时候会湮没在集体中。学前班的时候当过一阵体育课的小组长，听着老师的口令把一小队人马拉到随便一片空地上，然后就是按照自己的想法组织同学们活动。我傻呆呆地站在那里，看着其他的小组玩游戏好嗨森，然后再看着自己的组员心不在焉的样子，小声问一句“大家有什么想玩的么”？然后在一片沉默或者干脆不理睬中丢下一句“解散自由活动”，转身坐在花坛的小围栏上。

那么到了一年级的某一天，班主任在后面叫住一个人低头走路的我，问为什么不上台竞选班长。以前的场景一闪而过。。。“我觉得我做不好。”
老师的眼中流露出明显的困惑和惋惜，但是我知道，虽然这似乎不很合理，但只能是这个样子。
我的声音不会有人听得到，包括我自己。

三年级的某个春天，我坐在靠窗边的位置，窗子开着，有风暖暖地吹进来。讲台上是面容古板的更年期数学老师，课程无聊得让我有些心不在焉。在讲课后习题。“张秋羽”。突然而来的点名让我有些错愕，但还是镇定了精神看向书上的答案，准备报上。可是我还没看清楚，忽然一阵风把书吹得纷乱，习题跟着合拢的书页消失，我整个人都慌了。急忙向同桌求救。。。但。。。“你先站着。”这种命令在那个年龄是不容置疑的。一下子鼻子酸酸的。根本不敢抬头看，只觉得那个短发的老女人满脸狰狞。
课后手掌挨的那顿打让我彻底哭出来了。没齿难忘。

四年级我们换的那个数学老师简直酷炫，在他手下学了不到两个月，就拿到了久违的第一名。当那份99分的卷子发下来的时候，那种开心的感觉近乎梦幻。但传统的学霸们似乎不很服气，硬是要了我的卷子，一遍一遍地看，抠出了一个错误。。。那种感觉想必不说也都懂吧。。。不但自己的成果没了，还被冷嘲热讽。。。眼泪再次崩溃。。。不过老师依然温柔，他说既然是他的错，那就不再给我扣分。
可又是为什么呢？自那以后一直到初三，数学成绩都奇好无比。五年级的时候参加了校级的奥数，成功秒杀当时全年级第二的班长大学霸和当年揪出我卷子错误的副班长数学大学霸，拿下全班唯一一个一等奖。至此，感觉整个人生都亮了。

那么，回忆这么多，我到底想说什么呢？其实要说的也就那么一句，我的声音，我听的到么？有谁听得到么？

从来不是大神也不会是大神的人。。。会有人听到ta的声音么？ta会有自己的声音么？

当然，如果全文要双线并行的话，还缺少一个对于我“大神吸引体质”的论述。至于这种体质，简单地说就是你看到的字面意思，容易吸引大神。经过了中学这六年的体验，我忽然发觉，自己一直具有一种神奇的功力，叫“大神吸引”。不管我怎样懦弱不成事，存在感低至零，都一直有大神成为我最亲密的朋友（完全搞不懂这是为毛线）从初中开始的晴和xx（就知道此人是百万分之一都挑不出来的大神就行此处省略一百万字），到后来高一的同桌莎姐，高二的同桌田哥。。。无不是全年级尽人皆知的大神。我很开心也很荣幸，但是……
太阳存在的时候是看不到星星的。

从初二下期开始的疯狂写作，作文和其他文学类作品的数量和质量的激增。。。为什么我愿意花一整天（大概8个小时）去写一篇例行公事的作文，以求把它作到极致。我只是发现我有这方面的潜力以后希望能在每周的作文请讲中获得一些些的存在感，就算只为了让同学惊叹我笔力。。。就算是这种欲望庸俗不堪，但总能在晴子大神被我的文字打动时获得一些些荣耀和闪光点。至少让田哥跟别人提起我这个默默无闻的存在的时候能说这是拿第一名的生物课代表。至少在这些大神旁边，我能匹敌或者说，比肩。

现在我的身边还是充满了大神并且我还把某大神和我的关系拉得更近了因为大神是我男朋友……

我不能当班长甚至当不好一个小组长。我没有任何特长学的东西都半途而废就算是基础也忘光了。我也不是技术宅面对电子产品我一窍不通出了故障我也束手无策。我身边有一堆大神他们或者社交强或者能力强或者大学霸或者出身牛x他们走到哪里都bling bling的。以我现在的状态什么都不行连学习都这么渣我还有什么存在的意义？我听不到我的声音。别人更听不到。

我不想永远生活在身边大神的帮助下，就像生活在一片阴影里。我不是菟丝子我不想寄生。比起晴子的好基友，田哥的好同桌，阿哥的女朋友，我还是想做田田或者张秋羽。

也许像我这种其实真的胸无大志的人并不能以自己的能力争取到什么吧，但除了没有学习令我更加沮丧的是我连自己特别喜欢的事都没做而是白白的浪费时间。