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汇总·关于吧友对我的看法与赠言

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话说我最近是怎么了,总是在回忆


IP属地:上海1楼2014-01-16 20:41回复
    从07年入吧至今,我很大一部分时间都给了云焕吧。
    这是一个文学人物向贴吧
    二次元世界我最爱的人,无数的文字造就了他,这个灵魂一直活在我心中。
    云焕,他暴戾、血腥、杀人无数,可以说脚踩无数尸魂,一路爬到权利的顶峰,但那又如何呢,我爱他内心深处对温暖的渴望,我爱他对师父可望却不可及的爱情,我爱他身着劲装的英姿飒爽,我爱他的坚强睿智与强大,我爱他默默忍受绝望时的痛苦……
    冰·潇。
    潇这个字原是云焕手下的一名鲛人傀儡的名字——我只是一个人,天地都背叛。
    曾经的奋不顾身与坚实驻守似乎都已经淡化了,但我仍然记得,永远不会忘记。
    Never
    他以及曾经在贴吧的岁月对我的影响已经深入骨髓。


    IP属地:上海本楼含有高级字体2楼2014-01-16 20:54
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      2025-06-11 12:17:42
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      突然发现自己一直都被当作大姐姐貌似、、


      IP属地:上海4楼2014-01-16 21:05
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        这个人貌似现在已经不见了


        IP属地:上海6楼2014-01-16 21:09
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          和我的感觉不太一样啊……


          来自手机贴吧11楼2014-01-17 00:05
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            无论是有意的还是无意的。无论是间接的还是直接的。
            我伤害过很多人。
            从开始我一直在逃避,到现在我毫无应对的能力。
            我对此都是绝望的。
            尤其是当有人告诉我喜欢我的时候。
            我首先的反应是不相信,其次是愧疚。
            如果不得不相信,我还是会逃走。
            我会心酸,我会难过,因为我无法做到以相同的感情做以回应。


            IP属地:上海12楼2014-01-17 00:09
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              我是个SB
              一开始根本没看懂他写的谁,还在下面笑他文字莫名的押韵
              后面才想对自己呵呵了
              感觉是人生中第一次无法兑现的承诺呢
              当我在2013.01.04那天收到短信时,可以形容一下我的心情么
              我想哭
              我想哭为什么我喜欢的人对我置之不理,而我又无法去面对喜欢我的人
              我答应接受他的礼物,说回家的时候把地址告诉他
              但是我没有那么做
              我没有办法
              而有些时间,有些事,错过了也就无法开口再说什么了


              IP属地:上海14楼2014-01-17 00:36
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                最搞笑的事吧里的男生基本都是巨蟹座
                不知道是缘分还是真是太过奇妙
                少将对巨蟹座男生吸引力太大了吧
                有时候会觉得好好玩
                现在觉得也许少将其实也是巨蟹座呢
                嘿嘿


                IP属地:上海15楼2014-01-17 00:50
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                  2025-06-11 12:11:42
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                  太困了,先去睡了。


                  IP属地:上海16楼2014-01-17 00:53
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                    巨蟹座的路过


                    来自Android客户端17楼2014-01-17 05:32
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                      桃花多多~~


                      来自Android客户端18楼2014-01-17 09:44
                      收起回复
                        如果要按照时间一点一滴去追溯的话
                        那真是有太多可圈可点的了
                        回想以前我不知道有多少次深夜翻开那些帖子独自微笑
                        我似乎是活在一个虚拟世界中的人
                        我的灵魂是自由的我的肉体却禁锢在一个笼子里
                        我在笑
                        却没人知道
                        我在哭
                        眼泪更不会有人看见
                        我不知道那究竟是伤心的眼泪还是庆幸的泪水
                        肩膀在默默颤抖
                        我背对着所有人
                        无声地离开


                        IP属地:上海19楼2014-01-18 22:48
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                          说到离开
                          最初提到离开应该早在09年吧
                          那时是高三
                          我一而再再而三的延期
                          我无数次地下着决心却还是不经意间就来到这个地方
                          也许真是控制不了的吧
                          这里有我眷恋和怀念的人与事
                          这里填补了我在三次元的空白
                          这里让我第一次觉得单纯、执着、善良、梦想、坚持与信念是一件多么美好的事
                          让我庆幸我还有着这些品质
                          即使在现实中被说多少次傻我也值得了


                          IP属地:上海20楼2014-01-18 22:55
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                            来说说三次元的事吧
                            其实我虽然从小在学校很受欢迎吧,人缘也很好
                            但我在家却从未是这样
                            我爷爷对谁都挺好却基本不管事
                            我奶奶管事却从来都是偏心别人对我不好
                            每次和姐姐吵架最后挨吵的都是我
                            我爸爸不善于表达感情也不管事,对我几乎没任何影响
                            我妈妈,在我小时候,得了抑郁症连跟我说话都觉得烦躁,连我的面都不想见,我连抱抱她都不可以
                            我不是自己就这么对亲情淡漠了的
                            我厌倦了大人的吵架打架无休止的脏话
                            他们无论怎么样
                            我都一点不想关心
                            每次坐在自己的房间里写作业的时候
                            听到外面的声音
                            我从害怕,到厌烦,到讽刺,再到冷漠,无动于衷
                            我想得只有怎么离开
                            我该怎么离开这个地方
                            我每天在学校可以笑的很开心
                            但我到家之后一点都笑不出来


                            IP属地:上海22楼2014-01-18 23:11
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                              2025-06-11 12:05:42
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                              所以我矛盾的性格早就有了吧
                              无论是极端也好
                              双重人格也好
                              表面很阳光内心很冰冷也好
                              这一切早就造就了的
                              我的阴暗我的冷漠,虽然我基本不表现出来
                              但它存在于那里很久了很久了
                              我爷爷死的时候我只默默地流了一会儿眼泪
                              我在想我奶奶死的时候我会是什么反应
                              我讨厌她以前对我不好现在又想补偿的样子
                              我讨厌那种虚假
                              假惺惺地让人恶心
                              但是看到老人孤独的样子我又觉得不该这么做
                              我止步于观望
                              我只会默默地看着她
                              却做不出任何举动
                              我没有办法
                              我在想也许等她死了一切都结束了
                              也许等我爸爸妈妈死了
                              那么一切的一切都可以结束了
                              我也可以随心所欲地做出自己真正想做的事


                              IP属地:上海23楼2014-01-18 23:18
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