M
我开始写日记了
你一定很惊讶吧
我不知道自己怎么了
我开始不想开玩笑不想说话了
去年十二月我快把自己逼疯了
当开始认认真真审视自己才知道好多东西都不是我以为的那样
M
原来知道太多事也不是好事
可是好多事情只要仔细一想随便一猜就知道了
我没办法控制自己的胡思乱想
你是不是也觉得我变了
那天晚上和L打电话
她说 你怎么现在变成了这个样子
那一刻我才知道
我是真的变了
变成什么样子连我自己都不清楚
肯定是糟糕透了
昨晚和K聊天
他说 要不是放不下爸妈 我绝对去死了 好几次都到了楼顶都没跳下去
M啊
原谅我没有劝他还和他站在了统一战线
每个人都有他自己不能磨灭的绝望
向它妥协并不是懦弱
几个朋友都快放假了
我想去唱歌想去打麻将想去吃火锅想去上通宵想去压整晚的马路

M
又失眠了
回来之后睡眠一直不好
我把和你有关的每个画面都回忆了一遍
我们第一次见面的地方 我们说的每句话 我们走的每段路 我们吃过的每个餐厅 你的每个表情每个动作
我有想过我们分别的样子
毕竟再好的关系都有各奔东西的时候
我想过无数个画面 我们会说的话
可是最后都是我哭得像个丢了糖果的孩子
其实
也许我们走不到那天
我总觉得你快走了我们快散了
M
如果有一天我们散了
请你原谅我
我知道 那一定是我可怜的骄傲和无法言明的任性在作怪
M
我在想
如果毕业了
我肯定就放弃轮滑了虽然我很喜欢它
但是后来才发现
我更喜欢的是一起玩轮滑的他们
看到他们就觉得有一种归属感
等到毕业后
大家又散了
我想我再也找不到和他们一样的人了
怕睹物思人只能丢弃

M
下午和Q在咖啡店坐了一下午
那家咖啡店有点远但是生意不错
习惯了美式咖啡什么都不加
Q在店里看到了张国荣的相片和一张唱片
她很爱他
如果有一天看不到张国荣了我一定会死
我理解那种近乎于病态的疯狂
断断续续聊了一下午
最后得到的结论是我们两个都是凄惨的孩子和做人真难
她不停的感叹我们两个人的爱情都那么悲催
她要我像小说里面一样先把生米煮成熟饭
我笑她怎么可能像小说一样 生活比小说狗血多了
她看张国荣的传记我看乱七八糟的小说
看了一百多页就看不下去了
现在不像以前一本书看一天不吃不喝不动
Q很纠结
她觉得她喜欢那个的人没有他说的那么喜欢她
而喜欢她的人她不想再去伤害他
我笑她我比你好多了 至少不用在两个人里面徘徊不定
最后去超市买了一百多的零食分成两个大袋子
很明显感觉到路上的人看我的眼神很怪
到家才发现没有饮料顿时就没了胃口
想想一天没吃饭就吃了两块蛋糕一片土司
晚上Q跟我说
还是决定要分手 当断不断反受其乱
可是她不知道
很多时候不是说断就能断的
我们两个的唯一共同点就是
那段时间她总会梦到D而我总会梦到你

M
你会如何回忆我
是笑是沉默是无话可说
你看
我总是在纠结着虚幻且好无价值的东西
我没有后悔过只是觉得应该要结束了
我理解
就像能让你感动的电影还是很多年以前那一部
记得的小说还是很多年以前那一本
爱听的歌还是很多年以前那一首
你现在似乎是刀枪不入了
爱似乎也开始学会留有退路了。你没有变
从来没有变过
你还记得自己来时的路
是你的过去太沉重
而我遗憾的是
那里没有我

M
我又开始拿笔写文了
想想也快两年没有碰了
那时是没了故事没了灵感而如今却不知从何起头越说越远不著重点
我也在努力改变
我讨厌现在的自己更厌恶以前的自己
那个时候觉得喜欢就一定要在一起不喜欢就一定要分开
可后来我们自己推翻了自己的结论
我们从来不知道
当一种感情从喜欢变成爱尽然复杂到超出我们的承受范围

M
今天下了一天的雨
不大
山里一整天的雾没有散
家里亲戚团年
随便吃了两口就撤退
我已经学不会应付桌子上的推杯换盏了
那些来来往往的敬酒回敬我怎么都不适应
还好
我在他们面前还是好孩子
不抽烟不喝酒生活规律身体健康没有任何不良嗜好
奶奶的痴呆越来越严重了
总觉得她快走了
我也想她早点走
现在对她来说太累了
我没办法陪她
我把自己都关起来了
中午见了一年没见的表弟
我们也只会在这种时候见面
貌似关系融洽可都知道只是随意敷衍在长辈面前做戏
我看着同辈的姐弟在桌子上谈笑风生我没有感觉了
每个人是不同的
哪怕强迫自己我也不可能像他们那样
早上做了一个梦
和人赤裸相拥
好像整个时间空间都停了
不能说话不能动
好久没有和别人拥抱了
三年五年还是十年我都忘了
M
就算你壮阔胸膛 不敌天气
两鬓斑白 都可认得你

M
今天本来心情就不好
看了爱4
心情更不好了
我觉得他喵的就是在逗我
M
你会不会嫌我烦了
什么话都对你说
我知道这样不好
可我不知道找谁说了
扣扣里的人要麽不够熟要麽太幸福
你可不可以不要嫌我烦
求你了
下午接到梁先生的电话
他说 回来这么久了都不来找我 明天自觉过来
其实听到这句话当时多少还是有感动的
不管他是太无聊还是真的想起我
在某一刻被人记挂多多少少都觉得开心
今年也没有压岁钱
我都习惯了
就跟情人节没有情人破壳日没有生日一样
从来没有对我特别重要的日子
老爸老妈的生日记不住
连L小姐的生日也只记得大概范围
话说去年送她的是一套星巴克杯子
不知道今年送什么
L小姐永远只会是L小姐
她不是女神不是备胎不是梦想不是现在不是过去不是未来
我们也许永远不会见面
M
也许有一天
我会好好的和你讲讲L小姐
虽然只是也许
M
你应该会有很多压岁钱吧
真好
如果有下辈子的话
不能做你亲人就一定要做你的陌生人
如果这辈子你就讨厌我了的话
一定要跟我说
下辈子我就一定不做人了
这样就一定不会和你相遇

M
总是做一些前言不搭后语的梦
昨天早上老爸老妈又吵架了
各种摔东西
我在楼上看电视没有理
心理还在暗暗的说 离婚离婚
是不是很腹黑
我就觉得我特么的就是有病
说的好听是精神病难听就是心理变态
你是不是也觉得我有病
肯定是的
刚刚醒来的时候突然觉得
就算你忘了
我还会帮你记得
那些足够我回忆很久的关于你踏入我宇宙的每个细节
也许命运决定了以后再也不能聚首
但只有我知道我们的过去是有多厚
你看看现在的我
想得多开
可我自己知道
若真到那个时候我绝不是这样想的
寒假就这样过了一半了
开始准备买火车票回学校了
我有千百个想见你的理由
却没有一个能见你的身份

M
昨晚下了一夜的雨
梦见相爱的人不能在一起
这两天高中同学聚会
其实跟很多人都交集不多
有些人都想不起名字了
只是一层同学关系
于是聊的各种嗨
很多人都长变了
落落成人
聚会吃饭从来没有吃饱过
也没喝够过
不停的聊天回忆过去
可是和他们的过去还不及你的一半
再走上以前的路也没感觉了
M
有时候看到你不开心难过
我都会觉得是我的错
是我温暖不了你
越来越喜欢抽烟喝酒了
怎么办

M
昨天去看了 北京爱情故事 略坑
不过多少还是有被感动的
他们都走了
上课的上课 上班的上班
我还有一个星期也去学校了
还是庆幸和他们喝过酒压过马路唱过歌
其实我知道的
好的东西都不该属于我
我得到了
就要付出代价
我怕代价太大不能承受
所以宁愿什么都不要
可就算什么都不要
有些东西也会慢慢失去
打算过几天去甜品店
还是这么冷
还好
我学会了穿着睡衣睡

M
其实如今仔细想想已经不知道自己对你是怎样的感情了
唯一确定的是当初的心动是真的
当初想拉著你走过大街小巷陪你做你喜欢的事是真的
当初的难过不能自拔全全身颤抖是真的
当初的卑微仰望不敢言语连做梦都怕梦见你也是真的
我不知道我还会在这条路上走多远
这里光怪陆离这里看不到希望
看到了太多相爱却不能在一起的人
是现实不是电影
就在我身边触手可及的位置
到底是当初的心动换不来长相守

M
其实我不喜欢这个地方
这里找不到可以陪我喝酒的人
找不到可以压一天马路待在一起不用说话也不觉得尴尬的人
所有人都太忙了
没人还留著闲心照顾别人
M
我开始找到一条路慢慢后退
骗别人也好骗自己也好
只要能够走出来就好了
我会让自己快乐起来的

M
你会不会原谅我曾经招惹过你
她们都说我有病我疯了
对啊
我也觉得我疯了
疯得连我自己都没了
她们不能理解我知道
好多事情我也不能理解
可是我都做了
值得吗 不值得吗
其实这些对我来说都不重要
重要的只是你
她们也知道我会和你说再见的
请让我提前和你说一句再见
再见了 M
我给你写了两封2018才会收到的信
我想
当你看到信的时候
你就会明白所有了
那个时候
你会不会来这裏看看
我所有的话都只是说给你听的
我不期望你会记挂我寻找我
既然我决心离你而去你就肯定找不到我了
我只是希望你不会讨厌我
未来的你不会讨厌现在的我

M
梁小姐最终还是没有来
这几天外面太乱了
还是安全重要
给自己买了个新手机 很喜欢的一款
算是犒劳吧
每个人都开始新的生活了
有的去了酒吧 有的进了学校 有的开始流浪
很难想象我以后会干嘛
除了乱七八糟的胡思乱想就没有什么了
M
祝福我吧
祝我孤独终老 长命百岁