高一那年，是我最麻木无知的一年，我似被自己逼入死角，我羡慕太多潇洒恣意，却偏偏自己智商不够，不明白太多，总是疑问，为什么会有那么多无声的伤害，为什么不能简简单单

许是太弱小，也质疑自己太多，所以看着他，便觉得那是暖，飘浮的岛，无根的依靠，如此，便傻了这么久，连我自己都忘记了，最初，自己的想法

我的世界总是太凉，我的敏感与太在意他人的认可与否，赋予我太多极端偏激，想像之中，信以为真，任性痴缠，害己最深，像是太想抓住什么，现在想想，当初那么自以为是，牵强任性的自己是多么孤注一掷，只是为了抓住他些许在意，只是为了，能被认可一点，一点就

那般无助，那种把牙打碎了往肚子里咽的苦与闷疼，个中牵强，一一忍受，我曾怕被嘲笑，被看不起，所以我似乎目中无人，强做傲气，现在想想，物极必反，如此那般，最无知，最可笑的还是自己，所以曾经不甘，曾经，还多少恨着他吧，所以忘不了，却又想让他记住我

三年了，到最后，你终于不在是我想像出的了，你好的坏的，我都接受了，我似乎真的喜欢上你了，不是以往不甘，羡慕，习惯，终于想单方面的守护，不求回报，快毕业了，就最后任性一回，可是一瓶星星，叠了好久，却击碎了我所有骄傲与期望

可是，这次，因为我曾喜欢你，我反而很听话的走开，你的意愿，我自会做到，我也不会怨，恨，因为我已不愿记得你了，路太长，我只愿我们老死不再相见，就想我曾希望以后能见到你一样，我第一次真的不愿再看到你了，你扔了我的祝愿，我也不会祝福你了，你不需要

你是我付出那么久的人，我又能怪你什么

一场执念，无言走开，他怎样看我，也不感兴趣了，不过我还是很庆幸，我傻了三年的是他，不觉的他那里好，还好，是他

我不觉得他是人渣，即使朋友为我鸣不平，我却还是会反驳几句，不是他太好，而是他都还只是个孩子，他也想简单快乐的生活，而生活与时间也赋予了他困苦难受，他无需在意我，也无需给我这个陌路人所想让他给的依靠，如此这般，更怨不得他，是我自作多情罢了

时光走得太远，事已至此的明白总太晚，多余的太多余，缺少的太缺少

不是我用情太深，而是我涉世尚浅

叹一声年华易逝，也在这里，道个别，哭了四五天都无解的东西，现在，这次，真的要放手了，不会再看他过得好不好，不会再想他的一切，就都散了吧，我深知我的疲倦，所以无力再继续痴缠，也无力犯痴这个病，这个病好了，谁还有能力让我再犯，告诉我

痴执，伤痕，就此结束，是我太傻，明白太晚，等了好久，好久，该有多傻，才那么相信，他不会伤害我，可终究，宁可骗我，也要摆脱我这个麻烦，恭喜他，如他所愿，可谁又来帮我一起找找，我没有护住的我那些许的因他而存的赤子之心，都没了

2010.1112,从哪时在意的，2014.0102结束的，此号废，此意绝