你除了要帮助孩子放弃那种以为能够完美地掌控自己，也不致推入的错觉，也需要帮助他不要有那种以为可以控制别人的妄想。你为孩子所定的目标，就是让他放弃自以为可以控制别人的想法，而集中心思来控制自己。
婴孩大部分的时候都需要父母，要求也很多，不这样的话，他们也无法生存下去。但他们长大一些的时候，就会发展出对别人足够的基本信任，并对自己解决问题的能力有足够的信心，以致不是那么迫切地需要驾驭妈妈和爸爸。然而，孩子仍然有一种想法，认为可以叫别人来做他们想做的事。他们需要爱和鼓励来负起责任，在自以为的无所不能里受到限制，而你，是这些要素的代理人。
下面的例子，说明孩子如何试图控制别人，以及你该有的回应：
孩子试图控制别人
如果我哭得够久，就会得到玩具
父母的回应
你再跟我讲一次，我会决定要不要买给你，但是哭的后果必定是不给。
孩子
我可以把朋友推开
父母
他们现在似乎都在避开你。我们不能再邀人来家里，要等到我教会了你怎么对待朋友，把这个问题处理了再说。
孩子
现在我如果既有礼貌又肯帮忙，就不必为上次犯的错被困在这里罚坐。
父母
我很高兴你现在的态度很好，但你还是要坐在那里，等到处罚的时间结束为止。
孩子
我可以不必理会你要我清理房间的要求。
父母
我不会再跟你多讲一次，你只有十五分钟的时间，过了时间，你就会失去和朋友玩的机会。
孩子
我可以用大叫和生气来威胁你。
父母
你的怒气的确会扰乱我，这是件大事情。所以，等你能够适当地用尊重的态度和我谈话，否则所有权利都要暂停。
孩子
我的怨恨会毁掉你。
父母
你的确是会让我不舒服，又伤害到我的感觉，但是你的恨意对我没有损害或是会让我走开。
你用这样的方法，就是在帮助孩子放弃他们想要控制你或控制别人的愿望。在教养孩子的任何事上，你第一次给这种回应时，他们可能不会相信你，而那些情况也会再次发生。他们在第二次或第三次的时候，还会试图抗拒你给的限制，不但不相信你真的会这样做，可能还加上愤怒。你要坚持下去，孩子认知了你的界线当真时，你就可以更冷静地和他们讨论这件事。