让你们见识什么叫天然呆！早上七点半起床洗漱完毕，
想不起来要去做什么事情了，算了，不想了！看会新闻吧。
到了八点多老领导电话来了：小胡你怎么还没来上班啊？
我一拍大腿：对啊，我怎么没去上班啊！

其实女人是一种很简单的动物。
每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，
佯怒到：”要不是看你颇有几分姿色，我特么真打你了！”
往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，
昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。#搞笑#

徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”

我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！

前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。我们老板说了一句：我槽，还来个忍者。

有一天跟舍友去逛街，舍友怕下雨就带了一把伞，
但逛了一天也没下雨，晚上回来马上就要到宿舍的时候，
突然掉了几滴雨点，舍友立即掏出雨伞，
大喊“我没有白带！我没有白带！！”
路过的男生看我们的眼神怪怪的…没有白带…白带…带

我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！

哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”

哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

哈哈哈哈哈哈

两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令，一律不准笑！”