一次全家去吃火锅，老爸叫我和他一起先去订位置，于是挽着老爸一起去了。老爸常去那家火锅店，接待的是个女的，一看我爸来了就招呼着，因为不常在家所以不认识我，我爸说找个包房，我就和老爸坐定看着菜单，一会那女的慌慌张张就进来了，喊着：王哥！你老婆来了！一副报信的样子，我顿时无语，走到门口大喊，妈！我们在这！

零下二十度，真心不想起床，各种不想动，不想出门！感慨一句:要是躺床上不动就能挣钱该多好。二货女友一听，想也没想回我一句:你要是女的，躺床上不动倒也能挣上几个钱，可惜你是男的，即使是在床上也要运动才能挣到钱！

真事，笑尿了。中考的时候遇到一哥们答选择题扔4个纸蛋蛋，分别是A.B.C.D，扔到哪个选哪个。监考老师看他5分钟填完选择题无奈的摇摇头。这哥们填完后就趴着睡了。因为交卷时间是开考后一个半小时，否则不能交卷。考试进行了一小时二十分钟哥们睡醒了。然后又拿起纸蛋蛋开始做选择题，等他再一次填完后监考老师这时忍不住问他:你不是答完了么，怎么又答一次？这哥们抬头斜眼看着老师，停了2秒钟后满脸不屑的崩出一句:那不得检查一下么？顿时全场都喷了，老师满脸黑线的走了。。。

陪室友去医院挂吊瓶。扎针的是个年轻小护士，扎了几次没扎进血管。室友痛苦难耐，没办法只好叫来了护士长，只见护士长一针下去就成功了。然后又拔了出来，把针又递给护士说到：“看清楚了吗？你再来试下！”室友:

离开家去上大学，昨天早上放假刚刚回来。。。昨晚在房间玩游戏，我爸进来拿着200大钞塞到我手里，我说我有钱花，他说那点钱那够花，说完走了。接着我妈进来了，拿着500大钞给我，我说刚刚爸拿200给我了，够花了。她说200块够花什么，拿上。扔在键盘上，走了。今天中午弟弟劫持我去买衣服，我说我衣服够多了。他什么也没说，拉我上他摩托，去买了700多块的衣服鞋子。现在家里只剩下我一人。我越想越不对，他们是不是瞒着我什么？

真事…今天下课班级一帮男的在吹牛逼什么好吃，一男说：好吃不如饺子，好玩不如嫂子。我们都无奈的瞅他说，好老套啊，有没有新的，这时另一说：好吃不过海味，好玩不过表妹。顿时我们集体大骂：畜生！

昨晚去岳老家吃饭，老婆的妹妹，身材很好胸有点大，饭桌上，我没控制住一直盯着妹妹胸部看，此举被老婆看见了，她很不开心并且吭了两声，这两声把我魂招回来了，我惊慌的拍了拍脑，尴尬的说“呵呵，你看我这奶子，吃饭吃饭” 饭桌上顿时安静了，回家又得跪。。。。

分那个一星期不接我电话的男友，却每天至少八个小时陪游戏上的女朋友过任务。但是他不知道那个人是我

有一朋友带上他家四岁少爷上姥姥家，小少爷先上去敲门，人小力气小半天没反应没人 出来开门，朋友说：“怎那么笨呢?不知道用嘴?”小东西马上用嘴去吻一下门，朋友气急了，骂道：“真蠢，不知道用脑袋”。小东西回头看了一眼他爸，重重地将头撞在门上…………

有一天，我在网吧上网，旁边刚好来了个小学生，刚开机不久便马上躲到了机子底下，我正想他在干嘛呢，他便小声对我说：“我妈来找我了，千万别告诉她我在这。。。”随之来了位阿姨，看了一下四周，就走了，刚走不远，小学生马上打开游戏菜单，我一看他双击了英雄联盟，靠，怎么能让他祸害人间啊！，我马上对着快要走远的阿姨，大喊：阿姨，您要找的儿子在这呢！！！赶快把他带回家啊！！！

刚刚跟老公逛街，看到前面有两个小女孩边吃东西边聊天，后面跟着一个男的，只见那男的把手伸进女孩包里，两个女孩完全没发觉，我用胳膊碰老公示意他看看这小偷，老公对我眨眼然后突然冲上前拍小偷肩膀大声说：哥们，回来也不说一声。两个女孩回头看我们，瞬间小偷吓尿了。过年了都保护好自己的财物，别白白便宜了那些不劳而获的人。给老公赞一个！！！！！

你确定？！

挺有意义咿呀咿呀哟咿咿呀呀嘎嘎嘎有

跟老公吵架了！我跟三岁的女儿说：跟你爸爸去找过一个新妈妈吧！女儿说：不！我永远都不会丢下妈妈你一个人的！正在感动中！她又来了一句：我就要破的不要新的！破的……？囧啊………