找到组织了

现在开始讲我们的故事吧。因为时间很久，一起经历的太多了，让我觉得不知道应该从何说起。
她是我最好的朋友，我不想说究竟我们相识多少年，因为我对她的爱情并不需要时间来证明，我等她，一直不会停歇，到我倔强生命的终结。
她是一名练习体育的运动员，当然我也是。我不习惯把她和我写成我们，因为我和她，从来没成为我们过。开始认识她，是在训练场。她的成绩很优秀，我最爱的就是她训练或者比赛时的样子，以至于有段日子我分不清楚，我究竟喜欢的是她，还是爱的是我们这个项目，当然我很长的一段日子里视训练如命。

她比我大8个月，可是我们之间的距离却像隔着8年那样的沟渠。起初认识我，她说她认为我才8岁，那时我已经19岁了。是的，从思想上，我们相差很多，她有着和她年龄不符的成熟，稳重。我有着和我年龄不搭的幼稚和不正经。我们只是短暂的在一起训练，生活一年，因为后来，我就自行了断了我的职业生涯，现在我是做着一份和我不搭的正经的教练员工作。当然我训练时是正经的，工作时是认真的，只是生活时是随意的。
她现在还是一名现役运动员，当然我要说明:她的教练员可不是我，我没那么高层次。的确，她很优秀，在我心里她是完美的。

很多时候，我都在想，我转业以后留下来，不去学习新的知识，不去看看外面的社会和世界，还依然留在这个圈子，这个我们年复一年，日复一日训练的基地里，究竟我是舍不得这里的人，还是舍不得我爱的这个项目。我最好的哥们告诉我:就算我再舍不得，我不走，总有一天别人也会走的。的确，体育项目就是这样的，夜空灿烂的烟火，一瞬间的挥霍，最后带着心中的落寞，慢慢的坠落。我的生活还是原来的生活，我的世界还是原来的世界，只不过，转变了角色，这就够了，我还是不想改变我的一切。所有的不改变，源于我的不想改变。

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在一起训练生活的时间只是短短一年，当然那时我们是很好的朋友，我并没有对她表明心意，究竟是具体的哪一天开始喜欢她，爱上她，我不知道，可能爱情就是这样吧，在你不经意间就出现了，到你感受到时，已经刻骨铭心了。
跟她表白那天，当时她转地去昆明训练，我带领着我的队伍依然守着故土。6月12号，她生日那天，我发信息给她:生日快乐。从信息里告诉她，我不想只是朋友，我对她不是朋友。我为什么不打电话?因为我紧张，我对着电话讲不出来，是的，当时，我是多么貌似勇敢，其实是懦弱。她听以后，我觉得她一直冷静淡定的人，竟然也不知所措，或许她被惊着了。

我们并没有说什么太多，我在紧张，她在慌张，我们彼此接受的结果就是从此做陌生人吧，当时我是多么胆怯，又或者说没有一点点争取，她给什么我就接受什么。其实到现在依然如此，任何事情我都不想勉强她，因为我不想让她受一点委屈。我当时知道会是这个结果，因为她就是生活在一个条条框框里的人，不会做出一点出格事，她说她永远不会走出框框，我说你这老古董的思想。
她是特别孝顺，又顺从父母的人，家人当然不会接受她未来的爱人是同性。还有她的信仰，她是信仰上帝，在圣经里，把同性之间的爱情视为一种罪恶。她喜欢孩子宝宝，是的，她想要的所有的，我给予不了。我有资格说什么，我有立场说什么。这是她当时拒绝我的理由，也是一直不接受，拒绝的理由。
她说做陌生人吧，对彼此都好，时间就是淡忘一切的最好良药。

这是我不得不接受的结果。我并没有后悔对她说出我爱她，我后悔的是不应该在生日那天让我爱的人流眼泪。
在那天过后的那段日子里，我除了工作，其余时间都是在睡觉，我当时想24小时工作，因为只有在训练时我才能短暂的忘记当时她离开的痛苦和难过。但是事实上证明，我的世界不可能没有她，如果我们陌生了，那么我就重新认识你，如果我们擦肩100回，我就整理好行囊，准备与你碰面相识的第101回。

当然我没那么轻易放弃，也没那么容易放下。我找各种借口给她电话，短信。我问她:你还好嘛?她回我:还好，你呢?我还记得当时我看见这条消息后，坐在床上就那么呆着，泪如雨下。那是我第一次觉得原来心疼是这样的味道。
第二天早上领着队员训练结束后，一名队员和家长发生口角，并且有肢体冲突，我护着队员心切，对着家长破口大骂，差点动手打在一起。回到队后，我给她拨去电话。或许是对她的依赖又或许是每天找个借口就想给她电话听听她的声音。每次有解决不好的问题，她都会告诉我如何处理，如何理顺人际。我习惯性的又按那个熟悉的号码，她接电话:有事吗?是的，我忘记了，我们已经没有任何关系了，连朋友的角色都不是，我怎么有资格给她拨电话。可是我还是像每次一样，告诉她事情经过。她没挂电话，告诉我如何处理。
我以这件事情为理由，给她短信，和她聊天，又或许我的死缠烂打，又或许我的软磨硬泡，我们谁都没再刻意提及生日晚上的那件事，就这么糊里糊涂的，还是回到了以前的日子，还是朋友的角色，只是有些事情你和我都不说，但是真的会变的。
现在我总是想，就算这份爱感动到上天都流泪，万物都动容，也不会得到理解和成全吧。

你总是会说你什么都给不了我，其实我没想要你给什么，你只要接受我的付出，不要推开我就好了。
在昆明50多天后你回来，我记得你回来那天我故意把下午训练时间提前，只为早早结束训练，等你回来。可能是飞机晚点，可能是从机场回来的路上塞车，你比预计的时间晚了很久，我早早训练完，在基地的大院里无所事事，拿队员的自行车来骑，在基地骑了好久，去机场接你们的队里大巴回来了，你给我电话，说在基地大院等你，你把行李放在楼上收拾好，去火车站，你放假回家呆两天。我说好，我送你去车站。
你从楼上下来，看见你，你晒黑了，是的，每年的夏训，整日顶着太阳，怎么会不黑，我很自然的接过你手里的拉杆箱。我们打了车，去火车站，送你回家。

偶像来了。

到了车站，买好票，我们在附近的肯德基吃了点东西，聊会天，你把在昆明买的礼物给我，是一对黑色玛瑙石的耳钉，那时我才打耳眼不久。你帮我带上，我觉得瞬间自己就光芒万丈啦，哈哈，其实是心理作用。然后送你去候车室，要进去时，那是我第一次觉得你有点舍不得走，每次你都是回家走的特潇洒，剩我自己在车站小小的失落ing。那次进候车室检票之前你说:这次我们分开的太久了。是的，我们只是朋友，可是在我心里你不是朋友，可是在你心里我只是个孩子。
其实你不知道，你留给我的最好的纪念品，从来都不是那些你送我的耳钉，你给我买的衣服，和你觉得适合我的味道的香水。你给我最好的就如同山川留给地形的，那些你对我造成的改变。

在家呆了几天，回来后，我把早就给你买好的生日礼物给你，在迟来了那么多天后，才送给你，因为已经过6月12号太久了。是一块Swatch手表。刚认识的时候你一直带着一块Casio的黑色手表，我一直觉得那块表和你不搭，那次生日给你的手表换了牌子换了颜色。我想你每天带着，看见手表就想起我。那些流逝的时间，我都在你身边陪你过。
到现在我依然觉得，你从昆明回来后，那时的日子我真快乐，因为你知道我的心意，却没有逃避我。因为我一直在骗你说，我不再爱你了。