《沉默的大多数》里提过一句话。大意是，把一个东西写得很浪漫，通常是因为不了解他/她/它。
不了解，所以能写得轻松浪漫。

文字具有欺骗性。我可以把波澜不惊、质感粗糙的生活写得很浓烈很绚烂，来骗他人骗自己；可以把每日定时读书做题，升华成“与命运较量”什么的= =……来安慰澎湃的内心。
也许鲜活的梦想一旦抓到手，就会化成石头死去。也许远方不过如此。
文字可以是生活的提炼，是提炼，不是部分遮掩部分放大。一定要克制地对待文字。

对大多数人而言，人生就是无穷无尽的挣扎。走得再远，还是一副随时要战斗的样子。
好吧刷番茄的空隙总是很无聊= =上来发发牢骚= =

昨天又拖了，拖得要死，心虚地完全无视掉deadline…上网都看看西看看，还看了一本饶雪漫的书（应该是这么写没错……）。
阿姨，你写出来的东西自己肯定都不相信，写来作甚。。文化产业……

明天要好早好早起，可我不想睡……寝室high翻过后惯有的情绪低潮……

有时候拖延已成常态，把事情提前做完，对我来说是件稀奇的、异常的事。
我要改变！

笛安的小说。
《怀念小龙女》，初读时，被惊艳到。
可能，你最终只能变成你当初最不想成为的那种人。因为当你对自己说“我绝对不能过那样的生活”的时候，你并不是在反抗，你只是恐惧。你知道那种生活对你来说是最为顺理成章的选择。
这段话在时机最微妙的时候被我撞上，直接让我脑子嗡地一声一片空白。
今天睡前又读了《莉莉》，悲伤而庄重的故事。
她在故事里诉说那种无可奈何的宿命感，诉说无穷无尽的忍耐和承担。洗不掉的罪恶，逃不开的懦弱，没有力气的个人原则，无法摆脱的生命轨道。这就是生活，多么悲观的看法。可为什么越悲观的看法越让人觉得真实呢。
初三那个夏天报送掉了无所事事，随手拿来桌上不知谁落下的小说书，叫作《告别天堂》。读完觉得好沉重，有点读不懂，挺矫情啊。
后来再读，感觉完全变了。
有时候矫情这个词真是界限模糊。
当然她的小说缺漏也是很常见的。总觉得每次，那种缺漏都是和精彩一起出现的。读多了也会腻，觉得她的叙述总被什么给限制住了，到处读来都有点味道，从头到尾，就跳不出来了。
另：一般读完笛安的文章会激发灵感的，会激发起倾诉欲。脑子生锈，不想读名著，懒得费力气“进去”的时候，就可以翻开笛安的书。她的书不用你自己爬楼梯推开门进去，是直接把你吸进去的。

胃痛死……急需规律饮食规律作息啊！为什么偏偏在今天晚上痛！还得熬夜复习我去

考完了考完了，时间木有把握好后面全部来不及TAT
不管如何，寒假已经开始啦
发现QQ空间好友动态真不能随便看，看一回伤一回。。。

就目前来看，很有可能的情况是，英语无限突出，其余全部弱化。因为要报一个雅思班，极有可能是全天性质的。半自愿吧，唉。
不要逃避该奋斗的事，该来的都得来。
所以北京这八天我不赶景点，一定要让这八天有假期的悠闲味道。回去就开始英语呵呵。
也不是太讨厌啦，英语什么的，毕竟内心还是个无比，怎么说来着，上进的人。
如果选择了另一条路，未知又变多了。最眷恋的时候离开，太悲剧。
算了，一切还是未知数。高三时觉得，人不是为了追求幸福而活的。现在过得太安逸，所以神灵认为我不能这样下去么？
但是该努力的东西，还是会全力以赴。一旦做了决定，还是会摊开日记本重新列计划的。
深知那些普世规律，想反抗规律，然而不够好不够强所以无力打破规律，到头来心安理得地被限制，说，规律就是规律啊，没办法的。
不想成为那样的人。
至少数年后，能坦然地面对高三那本硬壳日记本。

到北京了，火车站边啃冰淇淋中

旅店里堕落中

为什么在脑子里想象是一回事，写出来是另一回事，
每次都觉得很无力。
不过算了，姐真的尽力了。蜕变不是一时半会儿的事。至少第一章和第七章的味道已经完全不一样了。至少暗星和灰舞的味道已经是天差地别了。
好晚了，睡了晚安。

逐光
他们说，这个世界不够美。
没有朝霞和星星，有的只是恐惧与自私筑起的高墙
他们说，命运对我不够好
没有鲜艳的风景，有的只是沉重的灰色和干涸的血泪
他们说，人与人永远不会相互理解
如果试图去爱，去留恋
世界报以的，只有无情的错过、失去和别离
而我历经痛苦，忍受孤独
穷尽一生，只为追逐
追逐那一束光线
只因我是它的信徒
我虔诚地祈祷，祈祷有一天
黑暗被点亮，墙壁裂开了缝隙
苍凉的荒漠里，万物开始生长，根须交缠
蝴蝶不再隔着厚厚的茧互相窥探，
它们可以在星空下温柔地拥抱和亲吻
于是我义无反顾地投入这仇恨遍生的人间
即使我不得不一直错过、失去、别离
有两样物品我仍然永世拥有——
那场关于你的 盛大的回忆
和我淬炼得坚韧且纯净的心
所以我仍将继续，继续在这人间浴火修行
只为追逐他们不相信也不敢相信的，那束光
很早很早以前写的。早到我有点记不清当时的心情了。
但愿不忘初心。但愿不忘初心。