一年前 我还不知道贴吧 更不知道土豪金 一年前 吴奇隆可能也不认识刘诗诗 汪峰也没那么着急上头条 这一年变得太快 快得我都来不及回忆 元旦已然回去 才想起2013年就这么结束了 没啥感慨的 因为的确过得太糊涂 碌碌无为 没有收获 依旧四处奔波 我不知道该怎样表达或怎么去记录我的过去 只是单纯地觉得 写下来 可能会让我舒服些 于是 我开始码字了
其实对于昨天 我已记不清好多事儿 或许 是脑容量小 或许是因为自己太懒 只知道 这一年冬天上海下雪了 还有就是晚班的日子很难熬 唯一让我难忘的 是厨房的灯影被门外黑夜吞噬的情景 它总让我感到不安 甚至狂躁 那种莫名的痛苦无处不在 直到我离开那里为止
一月份 上海比以往更冷 快节奏的生活 让雪的痕迹消失殆尽 没人驻足欣赏老天爷丰厚的视觉馈赠 浪漫的积雪 只是一种安全隐患 当然看不到一丝留恋 当我起床上班时 才知道自己可能错过了一场美景 对我而言 大城市的气息 是我一直不能够习惯的 就像含羞草不能移土栽培一样 我永远感受不到踏实的安全感 哪怕片刻 这种像无根浮萍般的失落一直伴随至今 上海的空气总那么紧张 我想 这和群租多少有点儿关系 我的宿舍在一楼 没有向阳的窗户 一天到晚黑漆漆的 因此总觉得自己没睡够 好像再给我一天时间 我也可以睡得很踏实 我过着白天睡觉 夜晚干活的生活 天黑 我就得起床 天亮 我就该走进黑暗 然后死死得睡过去 我开始颓废 开始苟活着 每天起床 草草吃过饭 然后走进操作间 如果生意好 会一直忙到后半夜 然后在天亮之前下班 但大多数情况并不是这样 毫无意义且乏味的的工作 让我变得懒散 每天 我差不多有两三个小时都是闲着的 甚至更多 我没有选择找个人说说话 而是 就那么坐着发呆 臆想 或是看着外面漫无边际的黑夜 直到下班 然后回到宿舍 继续发呆 不知道什么时候 看电视的人越来越少 灯也关了 外面的声音变得不再安静 于是 对我而言 一天就这么过去了 直到第二天闹钟把我叫醒
月底 又下了一场雪 天变得更冷 因此胃会时不时地疼 和以前一样 老毛病了 再有十来天就要过年了 和爸妈的通话内容也开始变得敏感 我心里十分清楚 回家过年 已然是不可能的 这在我刚刚进这一行时就意识到的 其实他们也理解 只是抱有一丝期待 希望从我这儿得到意想不到的答案
其实对于昨天 我已记不清好多事儿 或许 是脑容量小 或许是因为自己太懒 只知道 这一年冬天上海下雪了 还有就是晚班的日子很难熬 唯一让我难忘的 是厨房的灯影被门外黑夜吞噬的情景 它总让我感到不安 甚至狂躁 那种莫名的痛苦无处不在 直到我离开那里为止
一月份 上海比以往更冷 快节奏的生活 让雪的痕迹消失殆尽 没人驻足欣赏老天爷丰厚的视觉馈赠 浪漫的积雪 只是一种安全隐患 当然看不到一丝留恋 当我起床上班时 才知道自己可能错过了一场美景 对我而言 大城市的气息 是我一直不能够习惯的 就像含羞草不能移土栽培一样 我永远感受不到踏实的安全感 哪怕片刻 这种像无根浮萍般的失落一直伴随至今 上海的空气总那么紧张 我想 这和群租多少有点儿关系 我的宿舍在一楼 没有向阳的窗户 一天到晚黑漆漆的 因此总觉得自己没睡够 好像再给我一天时间 我也可以睡得很踏实 我过着白天睡觉 夜晚干活的生活 天黑 我就得起床 天亮 我就该走进黑暗 然后死死得睡过去 我开始颓废 开始苟活着 每天起床 草草吃过饭 然后走进操作间 如果生意好 会一直忙到后半夜 然后在天亮之前下班 但大多数情况并不是这样 毫无意义且乏味的的工作 让我变得懒散 每天 我差不多有两三个小时都是闲着的 甚至更多 我没有选择找个人说说话 而是 就那么坐着发呆 臆想 或是看着外面漫无边际的黑夜 直到下班 然后回到宿舍 继续发呆 不知道什么时候 看电视的人越来越少 灯也关了 外面的声音变得不再安静 于是 对我而言 一天就这么过去了 直到第二天闹钟把我叫醒
月底 又下了一场雪 天变得更冷 因此胃会时不时地疼 和以前一样 老毛病了 再有十来天就要过年了 和爸妈的通话内容也开始变得敏感 我心里十分清楚 回家过年 已然是不可能的 这在我刚刚进这一行时就意识到的 其实他们也理解 只是抱有一丝期待 希望从我这儿得到意想不到的答案
