我想起以前看到的一部电影里的台词
别给我希望，因为你给的希望都是那么的令人绝望

我也想对你说，求求你别给我希望，别告诉我你还爱我，别告诉别人我还是你女朋友，别跟我说我会永远失去你。我害怕~
我害怕这一切的发生，我害怕我自己会控制不住的去碰那个最软弱的地方，我怕那个地方的自己告诉我别让他走。

做人不能这样，有了现在的他，就不应该再去想念先前的他，我不喜欢这样

我还记得爸妈以前一定会生气如果我那么晚出去，就算是他，可是自从我有了新的男朋友，他们不同意我现在的男朋友，就转变成现在他来找我居然还会高兴，我突然觉得心痛。

我问过自己的心，可是我的心没有告诉我答案，但是我的行为告诉了我答案，我还爱我仍爱，只是我自己不愿意承认，我不敢承认，我怕去面对我怕重蹈以前的覆辙，更重要的是我怕我承认了我面对了可是我却无法预知未来会怎样，所以我一直不敢去真切的面对自己的感受和自己的内心，我就那么一直拖着一直拖着。

这样不作为的方法不对也不会长久，我迟早会面临的，我这么告诉过自己，可是我能不能暂时的逃避一下，给我一个缓刑行不行

睡觉吧，明天还有事呢。

晚安~苗~

最近特别喜欢听 以后的以后。

没有我以后 一个人少喝点酒
窗台外的衣服有没有人来收
以后的以后 你是谁的某某某

我想，我的朋友比我看的更清楚。她们告诉我人要向前看~

我居然冒出了一个幼稚又荒唐的想法
如果现男友有前男友的性格脾气或者一切让我喜欢的东西，前男友有现男友对我的痴心和爱，该是多么好的搭配，那我也会像这样子。

为什么我突然觉得自己很可恶，有种吃着碗里看着锅里的感觉，有种其实锅里碗里都不是我的感觉。

姐姐说，你和他还能做朋友，证明不是真爱。分手的恋人不可能做朋友，这是真理，我多想告诉她，我想和他做朋友是因为我还可以见他，我还可以以朋友的名义看着他，我甚至还可以参加他的婚礼，虽然新娘不是我。

我想要的是我们这里的人，我想要的是不用我以离开父母作为代价而和他在一起的人，我想要的是爱我宠我能容忍我脾气的人，我想要的是可以包容我没头脑不靠谱最后能帮我处理好事情的人。