辞职本也是意料之中的事，没有太多意外，后来几度想给纪。检。委写信，却又因牵涉众多而作罢，终究是个懦弱的人。
辞职以后的一段时间里，长时间独自混迹于酒吧，到处惹是生非，乐此不彼，然后，迅速消失匿迹，在繁华鼎盛时期消失的人和事，终究要被迅速遗忘。
藏匿于世界的某个角落，听歌，看电影，吃东西，抽烟，酗酒，服药，打游戏，画画，写东西，然后再热烈的撕掉大堆字迹淋漓的纸张，实际上，我并不知道自己在做什么。

后来的某一天，我在做着同样的事，父亲问我:你画的人怎么都光着屁，股，她手里拿着的是菜刀吗？被惊醒的我很是尴尬的回答:我也不知道自己画的是什么。
那只是我长久以来做的一个梦，反反复复。
梦境。

我总是在凌晨睡去，梦到赤。裸身体的女人一次次极致的绽放，然后挥刀砍断身下男人的头颅，以血为浴，我看到她姣好诱人的面容迅速变得干瘪起来，惊醒，是在清晨的七点钟。
情欲。

形态各异，情节无它。
多年以前，我还会翻开周公解梦一探究竟，可是现在，我却懒得再用那些不沾边的话探究自己，不知不觉。
岁月。

初次见面。
对面的中年男子将我碗中剩下的食物吃的干干净净，那样自然和理所应当，心里有不知名的怪异滋味，许是自己太敏感了，人家只是节俭了，如此安慰自己作罢。
尴尬。

念珠一百零八转，转不尽沧海桑田。一人回头，一人靠岸。

凌晨十二点的时候，停电。
我不敢动，被子的温度已经逐渐消失。
寒冷，我突然想哭泣。
渴求温暖，在这样死寂的黑夜，手机关机，没有任何光亮。
三点钟，我赤。裸着身体裹着被子摸黑钻进了母亲的卧室，她说:你怎么才来，我还以为子停电你就过来了。
借藉着母亲的体温，我昏昏睡去。
醒来的时候天已大亮，温水在柜子上，衣服在枕边，手机已经充好电。
我想要的，这样。

他一在说着别人的成功与各种。
可我不是他。
非也。

再没有吵闹着说举办什么庆生宴，这是成长中最自然的事情吧。
被遗忘在某个临界点，隐忍显得漫长，独自在广场跑了两圈，呼吸不畅，几近窒息，瞳孔里的光圈烂漫，那是我不能企及的世界。
梦一样的迷惘。

我想沿海送走日落，我想赤脚感受沙滩，我想裙摆被风吹起，我想那样自由自在，像风一样。
那是一所开满花的房子，那是推开窗就能看见日出的大海。。
那是幻觉里的美好世界。

你把时间追逐多远，犹如四月的昙花一现，漫长雨季过后的晴天，生命里见过最忧伤的脸，我看见整个整个晴空的冬天，幸福像落雪从未到来。
杂思。

刚吃完药，痛觉神经变得敏感，整个人懒懒散散的。

时间留不住一句话，我们都过了年少轻狂，车窗的疾驰风景，霓虹闪烁的灯光，眼泪，你怎么又划过脸庞。

只是有些脆弱不能说，无法倾吐，某些晦暗的言语通过声带变成另外的语言，无法找到出口，憋死。