每个人至少要经历两次“诞生”。 第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新的生命。 第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是“天赐”的，好父母也罢坏父母也罢，我们没有选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。 “正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意中都将恋爱当成了‘治疗’，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多是我们选中的‘理想父母’。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。” 如果‘治疗’获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要一步，也是与家分离的最重要一步。然而，不幸的是，很多恋爱‘治疗’没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一矛盾。 “恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我们还深深懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密的相处。” “恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。” 当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实按照理想父母的原型去寻找恋人。 理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以，在恋爱期间，我们会积极给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往的爱你，我的爱是没有条件的。” 获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。 恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。 “符合”不是“等于” 恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。 但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当成“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲理
这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易不耐烦，从而不愿意继续给与恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现实的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给与我们无条件们的爱。 不要将恋人当成爱的工具 “符合”不是“等于”，热恋中的恋人必须明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你是将恋人当成了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当成一个独立的人来看待，来理解，来尊重。 婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当成自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象、。但结婚仪式完成后，理想父母归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给与无条件的积极关注。 我们总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环。前面提到的岳东，如果他停止对父母的抱怨，现在开始努力，不止是索取，也去给与，哪么阿静不会离开他。即便阿静离开了，他也会找到生命中的其他拯救者。其实，即便在这种情况下，阿静已是很重要的拯救者。如果没有阿静，岳东可能早已经产生了其他更严重的问题，譬如精神分裂症、自杀等等。 恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。 但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当成“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲理。 恋爱：与家的最后一步分离 少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。 荣伟玲说：“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能做选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。” 要想达到这一点，除了学习无条件的爱，也要学习分离。 恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 分手已开始注定是痛苦的，因为我们有许多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期的我们不会懂得合理不合理。
恋爱的分离一样具有杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。
这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易不耐烦，从而不愿意继续给与恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现实的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给与我们无条件们的爱。 不要将恋人当成爱的工具 “符合”不是“等于”，热恋中的恋人必须明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你是将恋人当成了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当成一个独立的人来看待，来理解，来尊重。 婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当成自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象、。但结婚仪式完成后，理想父母归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给与无条件的积极关注。 我们总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环。前面提到的岳东，如果他停止对父母的抱怨，现在开始努力，不止是索取，也去给与，哪么阿静不会离开他。即便阿静离开了，他也会找到生命中的其他拯救者。其实，即便在这种情况下，阿静已是很重要的拯救者。如果没有阿静，岳东可能早已经产生了其他更严重的问题，譬如精神分裂症、自杀等等。 恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。 但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当成“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲理。 恋爱：与家的最后一步分离 少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。 荣伟玲说：“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能做选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。” 要想达到这一点，除了学习无条件的爱，也要学习分离。 恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 分手已开始注定是痛苦的，因为我们有许多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期的我们不会懂得合理不合理。
恋爱的分离一样具有杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。
