我想我是一个幸运的孩子
到了大学似乎认识的每一个人都那么好
傍晚的时候一个小学弟找我
给我送了八宝粥
都不知道今天是腊八节呢
真的很感动呢

我都不知道。
　　　　　　　　　　____________________________只要七百八，清新带回家，既能么么哒，又能啪啪啪。
　　

我想换一个发型
二十年了都是黑色及腰直发
每次心情不好都想要剪短发
心情变好后又会庆幸没冲动
这样的自己真的需要改变吧
太过犹豫不决太过优柔寡断
所以许多的事无法彻底了断

　　《我是一个任性的孩子》，
　　( 顾城1981年3月所作)
　　引子
　　我希望，我是一个睡在梦里的孩子，
　　我希望，我是一个自由飞翔的孩子，
　　我希望，我是一个童话里的孩子，
　　没有实现自己的梦，
　　却要将梦的蓝图焚烧得不留痕迹，
　　前进不了，
　　却又折了退路。
　　很多时候，我们都是任性的孩子，
　　我们都有那笨拙的自由，
　　不流泪的眼睛。
　　也许
　　我是被妈妈宠坏的孩子
　　我任性
　　我希望
　　每一个时刻
　　都像彩色蜡笔那样美丽
　　我希望
　　能在心爱的白纸上画画
　　画出笨拙的自由
　　画下一只永远不会
　　流泪的眼睛
　　一片天空
　　一片属于天空的羽毛和树叶
　　一个淡绿的夜晚和苹果
　　我想画下早晨
　　画下露水
　　所能看见的微笑
　　画下所有最年轻的
　　没有痛苦的爱情
　　画下想象中
　　我的爱人
　　她没有见过阴云
　　她的眼睛是晴空的颜色
　　她永远看着我
　　永远，看着
　　绝不会忽然掉过头去
　　我想画下遥远的风景
　　画下清晰的地平线和水波
　　画下许许多多快乐的小河
　　画下丘陵——
　　长满淡淡的茸毛
　　我让它们挨得很近
　　让它们相爱
　　让每一个默许
　　每一阵静静的春天的激动
　　都成为一朵小花的生日
　　我还想画下未来
　　我没见过她，也不可能
　　但知道她很美
　　我画下她秋天的风衣
　　画下那些燃烧的烛火和枫叶
　　画下许多因为爱她
　　而熄灭的心
　　画下婚礼
　　画下一个个早早醒来的节日——
　　上面贴着玻璃糖纸
　　和北方童话的插图
　　我是一个任性的孩子
　　我想涂去一切不幸
　　我想在大地上
　　画满窗子
　　让所有习惯黑暗的眼睛
　　都习惯光明
　　我想画下风
　　画下一座比一座更高大的山岭
　　画下东方民族的渴望
　　画下大海——
　　无边无际愉快的声音
　　最后，在纸角上
　　我还想画下自己
　　画下一只树熊
　　他坐在维多利亚深色的丛林里
　　坐在安安静静的树枝上
　　发愣
　　他没有家
　　没有一颗留在远处的心
　　他只有，许许多多
　　浆果一样的梦
　　和很大很大的眼睛
　　我在希望
　　在想
　　但不知为什么
　　我没有领到蜡笔
　　没有得到一个彩色的时刻
　　我只有我
　　我的手指和创痛
　　只有撕碎那一张张
　　心爱的白纸
　　让它们去寻找蝴蝶
　　让它们从今天消失
　　我是一个孩子
　　一个被幻想妈妈宠坏的孩子
　　我任性
　　那么多的梦想，
　　那么多的希望，
　　无法实现，
　　我们都是任性的孩子，
　　那段日子
　　也许，
　　不像想象中那么幸福，
　　却也那么珍贵，
　　那么单纯，
　　那么任性的童年。

看到你的水贴我只有一个感觉
超想删掉怎么办？？@拭泪拂晓前

2014/3/5
是我太保守还是因为太幼稚
晚上同学在我们宿舍玩聊天
她哭着讲述他男友对她变了
可是她说了一句话着实吓到我
他说一定要对自己负责守身如玉
不然后悔就晚了
突然感觉好不可思议
她还没我大 却，，，
是我太保守吗？
为啥有点接受不了

我的心
确实是没办法整理清楚了
总是忍不住回头
总是忍不住后悔
后悔从来没能像别人一样
过一次平凡的日子
没能跟某个人去分享简单的清晨和夜晚
没能拥有一个会有人等我回来的家
没能表达过喜欢一个人的真心
后悔那些
那些活不过一百年的人类都做过的
曾经被我嘲笑太过渺小的
那些事情
那些微小的
温暖的
美丽的琐碎日常
事到如今
突然想去做了
我...该怎么办呢
♡～♡～♡都敏俊♥千颂伊♡～♡～♡

自己的贴吧好久没来了
现在长大了好多
也不再那么的矫情了
很多都适应了无所谓了
可是这种心里没有什么是在乎的感觉
并不是很好

有小学弟和我表白了
表白墙上看到过，没想到会是他
其实我不是小女生
所以只合适做朋友
我知道，也许过段时间
他又会追某一个学妹
大学的爱情，不过如此吧
两年多的时间
将我变成了另一个人
连自己都觉得陌生，害怕
似乎习惯了大学男生的追求
却又觉得那样的假
我要的不是那种没有真心的感情
我的感情不是你们用来驱逐寂寞的
可是，有份真心从一开始就给了我
我却，，，
对不起，是我太自私，想要你的真心却不想接
也许还是不懂得珍惜吧
我不知道我是对是错
只是太多的不确定
想要纯洁的友谊
却总是突然发现掺了杂质
不喜欢这种感觉

给妈妈打电话聊起来感情
妈妈说你怎么比我还保守呢
不给人家机会又怎么知道有没有以后
眼光不要太高了，对你好就可以
爱情不爱情的时间久了都一样
可是，我想要纯真的爱情啊
想要小说中那样的浪漫
也许，真的不可能吧，
自己是不是太较真呢
大三了，却不肯这样将就自己的感情
大学还会谈恋爱吗？可能不会吧，但是真的好想谈一场
也许对于别人来说有些浪漫比较俗
可依然期待着
期待有个人可以告诉所有人他喜欢我
期待有个人可以细心关心着我的一切
期待有个人可以在我赶作业的时候给我送来吃的
告诉我〖就算再忙，饭也得吃啊〗
期待有个人在我胃疼的时候陪在身边而不是一句〖多喝点热水〗
期待有个人可以在我没有任何准备的时候带给我惊喜
我从来都不是一个物质的女生
我不要那些奢华的包包，也不需要多么昂贵的鞋子
我只想他会用心体会我想要是什么
也许是逛街时我的眼神多停留了几秒的玩偶
也许是偷偷打听到我的穿衣型号而送来的情侣装
也许是他用了很久亲手制作的小手工
也许是当我无理取闹时的微笑
也许是当我因为作业苦恼时的安慰
或者是那样不管发生什么都不离开我的坚定
这些对我来说更应该值得感动
只是，我真的是小说看多了吧

刚刚看完张国荣的《胭脂扣》
结尾的时候哭的一塌糊涂
也许，爱情止在最好的时候
才是真正的永恒
如果当年陈十二少没有偷生
也就不会有如花的苦等五十年
更不会有那种失望
带了五十年的胭脂盒重新归还
当看到年近八旬的陈振邦步履蹒跚的追逐着远去的如花，口中不停的说着：对不起，如花，原谅我
眼泪再也止不住

2014.11.12
真的好开心好开心
不撞南墙不回头
说的就是我吧
明知道是错的
依然想要尝试一次
只求不后悔不遗憾

从前的我一直在叹：
天要有多晴朗才足以给我一份信仰，带走心中的阴霾
现在的我学会笑谈：
只要阳光还在，一切都会变美好