还记得上次跟麻麻发短信，说我憋屈，麻麻一句怎么了。我眼泪就下来了。怎么了。我也不知道怎么了。
其实人和人的关系很脆弱。
还记得当时，刚在一起的时候，说要好好的，不吵架也不怎样。
可是，时间在流动，人也会变。
第一次真的有怨言，跟麻麻说了，麻麻说没事，说明白就好了。
之后或许只是表面上是好了。
之后的日子还算平稳。
之后要期末考了，我是连学渣都不如的学水。我不能打扰要学习的人。我给足够空间。我可以耳机开到最大，沉浸在我自己的世界里。
我说，我讨厌别人即使没事也要赖在属于我的房间。可是，这寝室毕竟不是我一个人的。对于一个寝室的我不说什么，可是对于有自己寝室有自己床的人还要呆在别人的地盘上，真的很不爽。
可是毕竟我管不了。之后的日子就慢慢的变成了:1+1，2，3的形式。被无视神马的早就该习惯了。之后两人的交流就慢慢的消失了。连互相问吃什么都省下了。慢慢的我也就脱离组织了。慢慢的也就赖床到两人消失在寝室才下床。慢慢的我也就开始躲避着什么。
每天都躺在床上想到底是哪里出了错。每次都没有结果。或许是我越发的讨厌着什么，也可能是其他的什么原因。我从来没想过两个人的关系可以差到比苏园园三人组还差。
每天打着微博，一遍遍的删除一遍遍的编辑，心里总是自暴自弃的想说，朋友不能做了就这么地吧。可是又每次都抱有幻想，或许还是会笑面如花的一起玩耍。
如今已经习惯了一个人，或许真的可以长大了。也不会再有人跟我瞎扯淡了，也不会再有吃货对我说想吃这想吃那得了。已经习惯一个人出门，一个人逛街，一个人走熟悉的道路，做习惯的事。

麻麻说，从来没见过你交朋友这么费劲的人，每次都是只有一个最好的，而不是一群。

你的感情世界怎么总是那么坎坷，感性的人啊

一直以来都认为自己是最没心没肺的，其实在别人笑面如花的时候，只有自己才知道自己的脾气有多尿性。

o(╯□╰)o十一级了，三百道内科题三分之一都没做上。。。

我一直以为自己百毒不侵，原来只有我一个会难过。厦门已经冷到手发紫了。

从来没想过要恨谁讨厌谁，因为我觉得还是朋友。本来我就是那种招人烦惹人厌的货，被讨厌也是理所应当。没觉得有什么，被讨厌而已

朋友一个年龄段一个就足够了，因为贴心，温暖。如今失去了，也不过就是人生的路要自己走那么一段。

跟男生当朋友的话会有绯闻，但是跟男生当朋友真的无忧，无虑

觉根本不够睡。。。要不是因为听到某些声音根本不会起来。。。上眼皮又要找下眼皮了。。。后天就要考试了。。。得加油啦。。。

即使全世界都背叛我也没关系，因为我不会背叛全世界。如果让我为了一个我最爱的人抛弃全世界，那我心甘情愿。

以前要是看到人对我说，走远了，就别回来了的时候我会哭。因为曾经那么在乎。而现在只是眼泪打转，但还是没流出来，不是不在乎，而是被推远了，为什么还要厚着脸皮的回去呢？就像丢了len的rin。在想念，len也为了自己死去。只能去那传说中能传达思念的海，放下漂流瓶:如果能投胎转世的话，那时再一起玩吧。已经无法再一起玩耍了。嗯，即使那片海能传达思念。

或许有人从来不知道，我一直是跟在身后。在我觉得委屈蹲下的时候，前方早就没了身影，不是找不到回来的路，而是，不知道前方到底还有什么指引。剩下的只是待在原地等着人来。我一直就不是那种能走在别人前面和并肩行走的人，走在前面我总会回头看身后的人，这样很累，只有跟在后面，看着那身影，我便会觉得很安心。“莫名”背了黑锅么？我不觉得。我真的觉得是莫名其妙。细想这几天发生的事。没有什么太大的冲突，只是因为报课的时候问谁是精神病。你回了句再说我就生气了。是啊，我想，我说话惹人生气的话就不说了。之后就都没了音讯。明明只是玩笑，为何说生气呢？我怕别人生气，因为这样我就会知道自己其实很讨人烦。我把深深地自卑隐藏在自大下面，我可以不说话，可以装作什么都不知道。但是我无法知道自己的下一句话会不会真的把人惹生气了。或许永远都不会懂，自己哪一下子就把身边的人都得罪了个遍。或许以后说话真的要先沉默三秒，把话在脑海里自习揣摩几遍再说出口的吧。