越来越不敢发一言。我恐惧于你的认知不真实。不想同他们在一起生活，或者说是不敢。那一句句话所揭示的，恍惚间觉得条条是真理，而我，无能面对。我没办法改变，没办法的。只能再无希望，再沉入渊底，再丧失生的勇气。那是多么大一条河啊，我站在江边，不敢挪动脚步，仿佛一阵疾风都能被吹走。没有办法的，没有理解，包括自己对自己。一切将以圆心收束，一切对外的恍惚间都不真实，那是我吗？还只是一个梦幻的泡影罢？再不敢，不能多说些什么。唯有，唯有，默默地生，默默地成长。这喧嚣之地，这么多朋友们的家园。

谢谢此刻的你。

早些时候把自己的所有诗歌隐藏起来，今日把所有关于走过的路的日志隐藏起来。本想把所有留言都删除，太费时费力，也权当留一个念想。有机会，把手机也丢弃了吧。

我内心安稳，再无奢望，再无期盼。默默地生，默默做我自己。

我很孤独。可是我并不能长久地拥有这种倾诉。我要另寻孤独的出口。

我们都喝了一大杯白酒吧。送走堂兄弟们，我很迅速的洗漱完，为的是早早睡下。其实也不是睡觉，只是不出现在你面前罢。酒的度数不大，至少我感觉如此。可是我知道，你喝完酒将是一副怎样的德性。果不其然，各种鸡毛蒜皮的小事你总能找到训斥人的借口，可怜我和母亲，一个沉默地说不出话，一个生性懦弱没主见，被你数落得一言不发。其实我真无所谓，早习惯了你这样，在满腔怒火时我还是对自己说，忍吧。懒得作无谓的辩解，因为那些在你强大的思想支配下显得不堪一击。你永远都是对的。我反倒还想平静地告诉你，明年是不会随你们去新疆的。我想把彼此心中蕴藏的炸药引爆。我在你眼里一无是处，这不用感觉，就差直说了。不是热衷于谈娶媳妇吗？你早早就对我有了评价，凭我这幅德性，怎么会有女孩子愿意跟我？我是如此没用怎么能靠自己讨到老婆？其实一直想对你说的是，将来必有一天要对你说的是，这房子我完全没有看做是我的。现在房子已建好，我看它依旧陌生，我从没有把 它当作是我的东西。所以，不要以为我立功者的姿态出现，你的就是你的，就算周围所有人都认为这一切都是为我筹备，我是不会接受的。我再次发誓，开年是不会随你们去新疆的，除非我不是活着的。

第一次发誓说除非我不是活着的，是大一要求退学时。现在已经辍学2年了。这是第二次。也必不会失败。

为什么都说借酒消愁？我感觉喝了酒后更分外孤独。好寂寞啊。多想找个人倾诉，我会尽我生命的力量待她好。可是啊，寻寻觅觅这么多年，依旧孑然一身，形单影只。我不适合这个社会。不适合这个社会的女生。我终将一个人孤老。

倾城姐姐说要我慢慢来，一步一步解决问题。可是，用什么方法呢？

这是叫什么事。

感谢生命中有你。虽然缘分不够，但已经足以我们珍惜。

又进文学吧看了看。看了几个所谓的大神，竟忍不住想嘲讽几句。文学？文人？呵呵。无非意淫罢，加上几个瞎起哄的。

每个人潜在意识里有一副高傲和一种不能被完全理解。自己的事是大事，其实与外人全无关系。自我。要不断褪去这一些。

另外，我永远不会去相亲。