5.12
答应把自己一整天交给傻瓜，陪他念书，明天他要参加清考，过两天还有一科，是英语，他需要我。
在一楼找了间自习室，选择靠后的位置坐下，他复习，我也带了本书来看，是安妮宝贝的《蔷薇岛屿》，这几天我一直在看，得空就看。
有人说，“安妮宝贝的书都给人一种她对什么事物很执着的赶脚”，也有人说，“蔷薇岛屿很绝望”。
也许是我还没看完，以上的感觉都未曾体会到。只是觉得安妮宝贝很有自己的个性，有自己的坚持，明白自己想要的是什么，她的人生完全在自己手中。也许寂静，却未必寂寞。
就像在记录自己的人生，平淡，真实，流水般简简单单。
《再见，时光》里记叙了父亲病危到消逝的全过程，包括病床前最后的相伴，太平间，火化，收拾遗物，缅怀，几乎每一句都戳泪点，联想到自己的父亲母亲，心疼、心酸都涌上眼角心头。
这个时候我的父母亲正远在云南，去年父亲决定出门做生意的时候我也像母亲一样担心，担心云南边境混乱，担心不好的社会风气会影响父亲的身心健康。抵不过父亲不安分的心，只能任他俩离开我的身边。
一年了，我也忙着自己毕业工作的事情，我们三人的联系都少了。可我知道，我们的心依然互相牵挂着。
有时候想多联系联系二老，我知道他们会很想知道我每天过得如何。可我自私的害怕被亲情牵绊。虽然不在身边，但他们担心念叨的言语始终对我影响颇大，如果他们发生争吵，我也会跟着好几天寝食不安。我只想，安静过我的简单生活，慢慢追求着我理想中的生活，不想被什么阻挠我的脚步。
下午跟傻瓜回他宿舍念书，他们宿舍中间摆了一张方桌，我们就坐在面对门口的位置。他对着电脑翻白皮书，我靠着他看门外明晃晃的天。他手臂的温度传来，漾开一片安宁。我想我们以后也要这样，在窗前看书、敲电脑、笑闹，一起度过漫长、漫长的未来。

这三天算是记流水账吧。只是觉得行程有些紧张，想告诉自己到底在忙些什么。
三天前我从莆田回福州时，只带了一个电脑包，和一个小书大小的小包。因为总喜欢轻便整洁，一套薄的换洗衣服直接塞在电脑包里，小包装手机，纸巾。该是够简单了。
回校忙了两三天，该赶表格的赶表格，像是明天就要交作业了一样。这感觉依然痛并快乐着。
我喜欢学校的氛围，一直期待着日后有机会可以住在学校附近，每天抱着书抱着电脑蹭图书馆，继续在学校食堂吃饭，就像我不曾开始老去。
如果真的可以实现，也许我会带一只精致的咖啡杯，摆在学校图书馆厚实的檀木书桌上。还可以偷偷在窗边养一株绿色小盆栽。时而敲敲电脑，时而翻几页书。一派优雅清闲小资的姿态。那该是多么美丽的时光

5.14
早上去找他，叫他起床为明天的考试做准备，他起不来。我耐着性子等了一个小时，他却怎么也看不进书，我怎么缩小范围降低难度他也看不下去，我心里急得团团转。
我坐回椅子上自己看书，企图从书中获得平静。
正好看到作者描写爱情的章节。她说，最好的爱情是两个人彼此做个伴，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。
我迷茫，爱情不是应该负责么，不管不顾对方其他的生活需求，随时可以离开的感情，那只是喜欢吧。喜欢自由，而不是爱着对方。
同住的张这时在门外走廊唱起歌来，是邓紫棋的《泡沫》。他的歌声清澈干净，就像他的外表，一个内向容易害羞小男生。
很久没听到他唱歌了，他的音乐贴很久没有更新。在现在这个时刻听来，有种治愈的力量。
谢谢。我在心里说。

5.23
太开心！今晚把忘年的demo录好了，虽然录了一小时半。然后和喵萱商量把人设终于敲定了！猫猫周末回去想配色，然后就等喵萱画出来了！激动\(≥▽≤)/

5.24
偷偷的说，脑袋里又有了好几个想法，比如策划合唱，比如橙光。事，总是不断的会冒出来。我不能光顾着兴奋和记录，到手一件事，就要把它做掉才是。

这个世界那么大，颜色鲜艳，形状丰富。
如果我站在这里，只会看花了眼，灼伤了梦，迷失在这花花世界。
我低下头，看到自己的双手，掌心是微弱而温柔的光，轻轻照亮我脚下的路。

5.25
其实我出来就像捧个人场，仅仅是露个脸。
他们，一半的人，说莆田话，我们，至少三分一，沉默听不懂没话说，我忽然觉得他们大概有排外的潜意识，不然为什么不体谅我们一起说普通话，而让我们无聊在一边玩手机，听他们high，都在一桌，面对面，不无尴尬。

5.28
这两天工作室气氛好了很多，跟他们俩话多了一些。不那么尴尬了。
今天在我手上卖出去两个包～开心

我怎么就没碰见你这种女孩 0.0

6.1
我本来以为这里是个家。
可是今天的状况不像。你也不像。
这里忽然变得陌生了。和那边一样压抑了。甚至还不如那边了。
我以为今天会很开心很自在，
现在我却想离开这里。
我又犯错了，我怎么又错了。
而且我没有办法弥补。
我就是担心你们，我就是想怎样你们才能轻松一点，我就是提个意见，我就是提个问题，
我又想的太简单了，我又天真了，我又……
我想 想办法给你们的生活加点新鲜，食物，环境，我想 想办法帮你们改变一下，
可我发现不需要了，
不需要我。
我像个多余的存在。
好像我不该在这里。
我知道你累，你也知道我累，只可惜，互相安慰不了对方，无法顾及。
是因为你在这里，是因为你可以照顾到我，所以这里才像个家。
可现在不像了。
我哭，我忍不住眼泪。这也是罪。
谁说眼泪是为了解决问题，我就是发泄一下也不行

我说6月要重新开帖的。
我想让悲伤不快都留在旧帖。

爱的不够的爱人，只爱看我笑。

心是一片花田，不打理会枯败

回来吧、我们在等你

回来吧、家在等你