文/洪仲清临床心理师
看清「需要」，调整「想要」
从「需要」到「想要」，要走上一段路。
早期的社会，「需要」跟「想要」之间的距离很近，因为选择不多，我们更能看清楚「需要」的本质。现代商业社会，各种产品的广告强力播送，从「需要」到「想要」，就会走上一段复杂、多元遥远的路，常让我们迷途忘返。
譬如，填饱肚子、健康饮食，是种「需要」，但是用什麼方式满足需要，就成了花样百出的「想要」。
像是，在家吃家常菜、去吃到饱餐厅、寻找美食小店、快速的商业简餐、夜市人气路边摊、高档西餐料理……都是想要。特别是在以资本主义为基本价值的经济环境里，喜欢将欲望大火翻炒。
以吃到饱餐厅来说，我们过度膨胀自己的需要，可能吃下过量的饮食，当下胃部就会有些难受，过多的脂肪与胆固醇，又回过头来伤害我们的健康。
我们以为我们真心需要，事实上只是我们想要。「想要」遮蔽了「需要」，导致我们以为「失落」变成了「匮乏」。
於是，看清自己的「需要」，调整我们的「想要」，才有处理失落的先决条件。然后，对自己说些正面的话语，学著陪自己度过难关，才能再体会，转念见月明的境界。
一个人在失落时，要能对自己说出正面的话语，父母或长辈的言教、身教很重要。一个人懂得安慰自己，便可能更懂得体贴别人，有良好的榜样会是很大的助力。
从「需要」到「想要」，这一段路，如果能有适合的人陪伴，许多道理就能慢慢从中体会。

文/洪仲清临床心理师
孤独不是一件坏事
「孤独」不是一件坏事，喜欢孤独常被这个社会讲成「孤僻」。好像没那麼喜欢社交，就很奇怪。好像这样的人，就该是躲在角落、默默哭泣，旁边还要围绕著一圈黑影。
喜欢安静、独处，以及喜欢人群，可以同时存在。用常态分配来谈社交量，就肯定有偏向孤独的那端。
有时候，有些人需要比较多的时间，才能渐渐融入人群，请给他们空间。有些人非常需要和外界有些关联，但是这份需求，可以从其它事物得到满足，像是宠物，或是书籍、艺术文化、照片及象徵个人所有的物品…等。
或者，有些人只喜欢远远地看著人们的活动，而不想置身其中，那也没什麼不对。喧闹、议论是非，不见得是每个人的生活风格。
在孤独中，可以烘培出真实的自我。在孤独中，会慢慢浮现那些不必要的关系可以卸下，而让自己将来更行走自在。
别忘了，许多对人类有深远贡献的发明、哲思，常来自於孤独中的酝酿。

文/洪仲清临床心理师
了解才能有真正的接纳
要接纳自己之前，我认为要先「理解自己」。
有了深度的自我觉察，能让自己更深入地了解自己的生理状态、成长背景、社会环境，乃至於文化历史氛围，最终如何形塑出目前的自己。了解自己越多，就越能在情绪与灵性层面「接纳自己」，不管是自己曾经喜欢或不喜欢的特质与状态。
苏格拉底相当重视「认识自己」，要能影响他人，得先能影响自己。他的方法是不断提问，追逼到深处，然后发现人对自己其实一无所知。自知无知，那也是智慧了。
有时候，真的不知道自己要什麼、是什麼，有些茫然无助，那是接近了苏格拉底提到的状态。不如，我们逆向思考，先从确定自己不喜欢什麼、不想成为什麼开始。
在能生存为前提下，逐渐删去，再多一点尝试努力，答案自然随时间浮现！

文/洪仲清临床心理师
我们得记得，我们在另一个人身上所投射的意象，常常不是对方本身。
譬如，人类会对其他生物，甚至是无生物，进行程度不等的互动，以及产生情感。这情感，很大一部分由自己产生，希望透过对话与互动，重新面对自己的需求与困扰。
所以，当我们在关系中留下越多过去未解的情感，我们越看不清对方。真正看到的，常是不知如何是好的自己。
先认识多一点自己，才能认识多一点别人。多爱一点自己，才能让对方感觉被爱的轻松。
成熟的爱，是非占有的爱，而非占有的爱，则奠基在健全的自我。缺了一角的圆，得要想办法自己补齐。
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追求独一无二的意义
能扮演好「自己」的最佳人选，就是你自己。我们不见得会是第一，但绝对是唯一。
当我们把自我独立出来的那刻，某种程度上，便逐渐切断了某些束缚捆绑。可是别忘了，就算旧的关系形式不再，我们依然要以某种和谐的形式，修复连结，重新开始。
和谐的人我关系，可以让自我更稳固。然而，我们也该同时保有心灵的自由，去追求属於我们自己，独一无二的意义。
别仅仅为了让人喜欢，而改变自己，那终究会迷失自己。而是，随著我们越来越了解自己，所以开始改变！

蒲老师开贴了，开业大吉啊
送花，点赞

文/洪仲清临床心理师
不必要的人生证明题
或许，我们的父母，以前没有学会如何好好地对待我们，所以在我们心里留下了伤口与阴影。
不过，我们没有必要，用许多年，甚至是一辈子，去证明父母的错，或者向父母证明自己值得被爱。
有可能在我们心里的某处，自己始终扮演著儿子或女儿的角色，无法被忘却与抹灭。
那麼，请试著这麼做，会让我们自己过得好一点：把我们曾经最渴望的亲子关系，试著跟现在的孩子重新建立起来，或者，没有孩子，就把自己当成孩子，再好好疼惜一遍；然后，把我们不想要的过去，整理、转化，变成滋养生命意义的沃土。

转自帮助高功能自闭与亚斯柏格脸书网页
一位学障儿母亲的祈祷文
『我相信，作为一个学障儿的母亲是我这一生最大、也最重要的挑战。我将帮助他成熟，我将让他深深的明白自己的价值和独特性......
我不期待完美。我会欣赏并感恩他每一分的努力与进步。......他是我的孩子。这是我的责任、也是我的荣幸，陪著他一起成长，直到他寻获人生的意义与满足。』

文/洪仲清临床心理师
书写的好处
和他人沟通，除了口语之外，还可以用书写的方式。书写的好处很多，因为它不像讲话，很快就说出口了，有时，如果话中还夹带负面情绪，就容易让人不高兴；反观，书写让我们能够有时间「想清楚」，再落笔。
而「想清楚」，正是解决许多困难的核心方式！把绕在脑中的忧思烦恼，流泻在白纸或萤幕化为文字，大脑运作起来自然多些轻松。
书写作为一种「自疗」工具，回溯生命旅程的来时路。它让我们用更温和的方式，跟过去的眼泪讲讲话，让以前流过的泪把背后的故事说清楚，然后缓缓擦拭，带来我们让我们惊喜的礼物。
平时我自己有空就会赶紧把心得、牢骚记录下来，也鼓励身边的朋友试试看，因为书写能让自己想得更清楚，还能藉此宣泄情绪，有时写在社群网站上，也会得到一些精神上的支持，可谓一举数得。

文/洪仲清临床心理师
用情绪讲话，就会不断表达我们的担心与紧张，即使对方已经回话了，我们还是会重复地问同样的问题。当我们把一个问题多次反覆询问，我们要的可能不是答案，而是想藉这种方式，或者藉由他人，降低我们即将溃堤的焦虑水位。
因为这种讲话方式，常常是因为情绪已经满溢，透过语言想找出口，但是不利沟通。极度焦虑的时候，连思考都很混乱，根本连自己的本意都讲不清楚了，如何沟通？
除了反覆问问题，有人一紧张，就一直专注在细节讲，让人抓不到重点，也渐渐失去耐心。有人一紧张，身体就不自主动来动去，甚至起身走来走去，让对方也跟著紧张起来。有人一紧张，就感觉胸闷、头痛，甚至喘不过气来，连讲话都有困难…
要放松，得要把焦虑紧张排空，才能用理智好好讲话。

邓惠文20140104 发现心关系小笔记《跨过婚姻、傲慢与霸权》
◎人如果只活在自己的观念跟世界，就会形成一种傲慢，刚好有机会强大起来的时候，就形成了一种霸权。
强者并不会打压别人,他是用他的力气把别人拉起来。也就是力量是用来把人拉起来还是把人压下去,这是取决於你自己。
◎成见造成焦虑,焦虑就会想要保护,想要保护就会产生更多的成见。
◎内在的挫折转换成外在的不满意,因为自己对自己不满意的时候,最常会感觉到的是配偶给自己的不够或小孩有状况。(例如:爸爸的角色是隐而不显的,因此妈妈就显的更强悍、努力、把责任往自己身上揽,无形中这种压力就会加到小孩身上。那妈妈其实是很强势的在执行爸爸内心的愿望。)
◎会很柔顺的人,他一旦跨过了某些东西之后,释放出来的东西也许是更强势的,也就是说相反的东西是同时存在的。
表现顺从或强势,如果不是出自於内心的舒服,那都是在逃避某种东西,相反的那一面有一天就会爆出来。
◎每个人藉由婚姻,其实都有自己要寻得的东西。婚姻并不只是纯然的爱情,很多人看婚姻本来里面就有他要的东西,这是个人的选择。但是当你以为你选择了什麼,这里面会有一些盲点是没有看到的时候,生活里面有没有一些管道会由其他人来提醒你呢?

文/洪仲清临床心理师
爱的羁绊
试图以爱之名，捆绑他人的自由与未来，这「爱」便不单纯，常包含许多焦虑与气愤。
许多负面情绪，透过「爱」做包装，要硬塞给投射的对象，而这投射的对象，通常是关系中比较弱势的一方，例如：孩子。
这样的行为让孩子进退两难，无法过自己想要的生活，又达不到父母期待的样子。情侣、夫妻间，也常看得见这样的现象。
每个人的路，只能自己找。
或许，我们能在有限的范围内，维护对方的安全，鼓舞他的动机，甚至帮对方指引或照亮未来的方向。但走不走、往哪走，是个人的选择，每个个体得要为自己的决定负责，他人无法越俎代庖。
以爱之名，去捆绑他人的自由与未来，在这过程中，容易看不清的，是抛出绳索的那方。其实，捆绑他人的一方也一同被捆绑住了，被限定了未来的方向。
把绳索放下吧！爱一个人，是爱与被爱的人都自在，才是爱啊！

文/洪仲清临床心理师
爱生气的妈妈
小明的妈妈爱生气，大事气，小事也气。单纯从她生气的样子，看不出来，她是为了大事还是小事生气，反正每次都是大脾气。
她常对小明说：「为什麼你要让我这麼生气…」
小明虽小，这麼多年的教训，他也知道，别多话，要不然刚刚只是手榴弹，等一下就会是加农炮了！
「反正，我不说话，也是被骂。我说话，就是顶嘴，被骂得更惨。我乾脆省一点口水，就当作没有人在讲话。」小明心想。
小明的个性固执、理解慢，事情常要教很多遍才学得会。妈妈带小明去找心理师，心理师上课，妈妈也顺便在旁边听。
「他就是每次被骂就不讲话，跟他爸一样。可是他越不讲话，我越气。」妈妈对心理师抱怨。
小明插进来说：「我不管讲话，还是不讲话，你都会生气，那我为什麼要讲话？」
小明信任心理师，觉得有人会听他说，就毅然决然豁出去了。在当场，妈妈没多说什麼。天真的小明，不知道回到家，妈妈就准备爆炸。
「你为什麼说我常生气？我有吗？」妈妈开始质问小明。
小明：「我哪有这麼说…明明你每次生气都怪我，有时候你跟爸爸吵架，跟我也没关系，就一边签联络簿一边骂我…」
妈妈：「你还说，你看你，这麼会顶嘴。我看你以后出去工作，哪一个老板会要你…」
「唉…我就知道结果会这样…」小明心里想，「为什麼不是妈妈去上课？老师教，生气要分级，妈妈也在旁边听，结果还不是这样，还要讲其实自己没那麼爱生气，都是被我害的…」
小明与妈妈，各自过了个糟糕的夜晚。小明很快就入睡了，倒是妈妈，每次一发脾气，睡眠品质就不好，多梦易醒。
梦中妈妈到了一个安祥的地方，有个老人，对著妈妈微笑。妈妈不知道他是谁，但感觉他很可以被信任，就像对邻居一样，开始抱怨小明的种种不是。
「为什麼他常要让我生气？」妈妈问老人。
老人：「为什麼你常要让他让你生气？」
这句打哑谜般的话，让妈妈愣了一下。她一心觉得，就是小明的不对，哪个父母不会生气？这时，一个模模糊糊的话浮现，「没有人能让我们生气，除非我们允许这件事发生。」妈妈呆坐著。沉默尴尬，妈妈又想要数落小明的不是，正要讲话…
老人：「如果生气，能让事情更好，那生气没问题。如果生气，对事情没帮助，那叫白生气，我们要学习放下。为什麼你这麼固执，同样的事，很难改变，你还是要生气，一遍又一遍？」
妈妈又愣了一下，「固执的人不是小明吗，为什麼是我？」不过，听起来很有道理，但是「很难，我来试试看好了！」正准备讲话，就醒来了。妈妈迷迷糊糊中，立志要改变自己。
隔天，妈妈讲话轻声细语，对待家人，像林志玲讲话那样温柔。妈妈常假装自己是好妈妈，想著该有什麼样的讲话方式，还有做事方式，就那样去讲、去做。妈妈的好妈妈剧本，越演越熟练，最后，这个角色融入到自己身上，自然而然不用演。从此之后，大家都过著幸福快乐的日子…

文/洪仲清临床心理师
这是听来的故事。
一位妈妈，第一次见心理师，孩子的日记里面，已经出现了寻死的念头。
「其实，我也不在意功课，也没有一定要他考多高。」这位妈妈这样说，「可是，基本的一定要有，把老师出的功课做完，这是责任问题；已经念过的、教过的，还是弄错，就是对不起自己、对不起老师…」
「这…就是在意功课啊！」心理师想著，何况，孩子从小到大，都明显出现注意力问题，要孩子做到家长认定的「基本」，实在不容易。
「像他这样，连起床都要人家叫，还想去念大众传播。演艺圈是很黑暗的，他这样进去马上就被扫地出门。我跟他讲，乾脆去读语言类的系所，如果有机会，将来想办法当老师…」妈妈连珠炮似地讲，非常激动。
心理师这次遇到难题了，这位妈妈，就是所谓的「关心则乱」，逻辑连不太起来，还常夹杂著非常刻板的印象。可能认为自己的社会经验比孩子多，应该要帮孩子决定未来，殊不知，现在流浪教师的问题这麼严重，早就不是以前认定的铁饭碗了。
「他看起来就是很没自信的样子，什麼事都没兴趣，只有讲电动才会口沫横飞。电动可以拿来干嘛，兴趣不能当饭吃…」妈妈根本停不下来，旁边的孩子也没什麼讲话的机会。
「你很奇怪A～」，心理师一直压抑自己先不要说话，等妈妈讲完，但是心头的火一直冒。孩子之所以没自信，答案很清楚，妈妈满脑子思考的，就是学业，偏偏孩子的学业能力一直不好，孩子一直从学校、家庭里得到否定，为自己做决定，还被批评得一无是处。这样的孩子能有自信，套一句年轻人常用的话，「才有鬼勒～」
心理师眼看著谘询的时间，就快被妈妈讲完了，只好打断妈妈。
「妈妈，我看你好像压力很大，被工作、孩子的状况，搞得很紧张。如果我是你的孩子，我应该会有点痛苦。」心理师也稍微被自己吓到了，实在有点直接，「要帮助孩子，要先帮助大人。我希望跟孩子多谈谈，可是，我也希望你另外约时间，因为你没改变，孩子的状况改变会有限～」
「可是，大人改变比较难，孩子先改变不是比较容易？趁我们现在还管得动他…」妈妈又是一阵机关枪扫射。
心理师中弹，想像自己躺在晤谈室哀嚎。难过最近作息这麼不正常，常喝饮料，一直面对孩子的困境，却又使不上力的感觉，让自己一直需要幻想，在风景优美的地方散步，来减低一点压力。
时间到。
问孩子要说什麼，孩子摇摇头。这次晤谈，一直都是以妈妈为中心，谈的都是妈妈的想法，需要改变的，都是孩子。孩子都已经以死来发出求救讯号了，妈妈也好不容易愿意找了心理师，观念上还是没有一点退让的样子。心理师心头有不祥的预感，孩子明显需要帮忙，只是，以妈妈的个性，短时间内没看到效果，大概也就不了了之了…
后来，确实帮孩子约了时间，可是妈妈说，自己的时间要晚一点才能确定…
好吧！这好像也是预期中的事，只能每天祈祷神明多给自己一点力量，有能力在妈妈设定的战场里，成功救出孩子；也能赶在战争结束前，让妈妈看清，对著孩子猛烈发射炮弹的人，不是别人，就是自己。

诚恳面对必然的无奈：活著就必须面对许多必然的无奈，人际关系、付出、麻烦、解决问题、劳苦、竭尽心力、依恋不舍、争执、离别、变故、失去等。
你可能因此退缩，也可能做的过火，但唯一能做的，就是接受每一件必然的无奈，诚恳面对。
这样一来，看似沉重的事也会变得云淡风轻，转化成力量。
～ 摘自《超译尼采||》
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领悟，甚至是完美的启发，都不够。改变是需要意志的行动。真正幸福、喜悦的经验，来自於一起分享「具有启发性又让人喜悦的智慧」。然而，这是需要长期努力学习的。因为，所有美好的事都是「既困难又罕见的」。～以上摘自「存在心理治疗大师」欧文亚隆《斯宾诺莎问题》
著有《改变，好容易》的两位心理学家则指出 ～ 关於改变，我们学到最重要的一课是：「改变并非短期发生的事件，所有「正向的良好改变」都需要长期努力的过程。尤其是「长期投入的学习过程」，因此提醒您：千万别受骗去上「短期昂贵课程」
人生是无数次练习，而非一次坚定决心。实践决心之所以这麼困难，原因在於那些决心大部分是为了改变习惯，而习惯是根深柢固的，需要长期的有系统地学习。
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如果处於完全不赞同我本性的人群里，想要适应他们而不大幅度改变自己是很困难的。在无知者之间的自由人，会尽其所能努力避免他们的赞同。
自由的人诚实地行事为人，不虚伪欺诈。只有自由人才是真正对彼此有益，而且可以形成真正的友谊。每人都应以清明理性，决定如何活得蓬勃焕发。
以上摘自「存在心理治疗大师」欧文亚隆《斯宾诺莎问题》