想来心中是有爱的吧,即使我是这么的刻薄.
想来我一直都在惦记着我以为忘记的一切,可是我真的知道的才是.
我究竟怎么才能磨平我与别人在最初的那么一点点差距.
我一直都说人做一切事情的最初都是为了别人,最终收益的一定是自己.我真的这么相信,也确实的这样.
我最初的出逃是为了逃避工作,虽然现在认为工作未必是坏事.
没有从一个圈子里出来,想来只是会仰望那个永远必须仰望的天空,那么感伤的过这自己的生活,可是出来的结果是,不出来我未必不好.
母亲的结果是很多女人羡慕的,因为她一辈子都没有出来过,任性的过着属于他的生活,有个一辈子愿意养着他的丈夫,有个永远不能超越她的女儿.她很安然,虽然她对生活的要求不高,可是却比很多人过的坦然.
好友说我说的绝对,如果我的出逃是让我过的更好,或者可以以此博得一个较高的起点,那么我所说的就不成立了.可是我的出逃在现在似乎是一个错,但是我不后悔,我想我的出逃是正确的,因为我的性格决定了我不愿意仰视比我差的人生活着.
有人说我的性格里有着太多的强势,那或许是一辈子都让我痛苦的原因,我太习惯势强,而不习惯势弱,或许这个就是我一直走到今天的原因.
我感谢出现在我生命里的每个人,因为他们支撑着我认真的审视自己的生活.我认真的生活,用心经营属于我的一亩三分地.
以前总在哀叹女子命运的不平,想来所谓的民主已经在这个国度吹了百年,而我们没有多少的进步.我前些日子又翻开了张爱玲幼年的照片,很摩登的蘑菇头,似韩服的宽袖上衣,百摺裙,白色同袜,黑皮鞋,现在这个扮相依旧是那么的可爱和讨人喜欢.她笔下的女子结局和现在很多女子没有太多差别,我们没有多少进步.
我可以为了考上付出一切代价,接受我不喜欢的专业,接受我不喜欢的导师,因为这个结果对我太重要,不能说考不上明年在考这样的话,人生有的时候就只有这么一次的选择.
我需要养活自己,才能说的上是独立的生活,只有学会不去依靠才不害怕被抛弃的命运,很多人说男子适合共患难而不适合同幸福.试问,在共患难的时候,女子有没有想过,我现在同你一起吃苦,为的是以后甚至是一辈子的依靠着你.如果是这样,那么被抛弃也就是必然,这个时代的男子很少懂得责任,即使懂得也因为责任而抛弃你的,我认为如果你可以独自养活自己,本能的不怕他是不是会休戚你,那么或许结果好很多才是.
以前的女子没有这样的机会去证明我不比你差.我总觉得生活一直都是悖逆的,有人愿意这样的去证明她比你过的好,她选了一个出色的丈夫,你选了一个可能以后出色的丈夫,她一定说她的丈夫比你的丈夫优秀,所以她比你优秀.
我要考研,注定我只有继续走考博的路子,很多女子惊恐的看着我,我好似怪物.她们说,考什么研,考什么博,以后没有的嫁了.是不是不管我做的多好,没有一个好的丈夫就一定就是一个畸形的女人呢?
我自然要说我不在乎世人的眼光,可是真的不在乎吗?想来每个这么走的女人都在心中是嘀咕着的吧.我只能说我害怕成为一个花瓶一个的人,女孩子的美貌是人生的第一凭证,我出生的时候已经失去.那么是不是可以悖逆的证明,因为不美,所以就不是女子呢?