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.公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
10分钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒了:喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能不能帮我沾点水~~~~~~


来自手机贴吧1楼2014-01-05 09:46回复
    什么情况


    来自手机贴吧2楼2014-01-05 14:36
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      2025-07-28 13:15:50
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      抢个沙发,给面子吧


      来自手机贴吧3楼2014-01-05 14:37
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        一个打扮入时的女子深夜漫步街头,一巡警问道:干什麼的 ??
        女子答 : 做妓者工作的。
        巡警肃然起敬,温和的问道:请问哪家报社的?
        妓女羞答道 : 晚抱的。
        巡警 : 哪家晚报?
        妓女羞答道 : 和男晚抱。
        巡警 : 河南晚报,不错不错,我喜欢!
        妓女羞答道 : 这工作一般都是晚上敢搞。
        巡警 : 晚上赶稿确实挺辛苦的。
        妓女羞答道:谢谢大哥理解,有空来搞!
        巡警 : 好的,一定一定!


        来自手机贴吧4楼2014-01-05 18:49
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          为啥要沾水???


          来自手机贴吧7楼2014-01-05 19:27
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            来自Android客户端8楼2014-01-06 02:15
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              鲁迅,原名冰心,后改名步惊云,恶魔果实能力者,传说中的三忍之一,曾大闹天宫,后改邪归正,统一三国,传说他有107个弟兄,个个铜头铁臂,面目狰狞,这便是羊村的起源,她生平淡泊名利,后遇到高人阿凡达的指点,打死了白雪公主,与七个小矮人快乐的生活在一起。!并写了名侦探柯南的故事。名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒,然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影,但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长,同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事.


              来自Android客户端9楼2014-01-06 11:41
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                某店有位柜台小姐穿的裙子很短,
                客人看见了就走上前去,
                跟那位小姐说:小姐,如果你把裙子往上拉两公分,我就给你200元
                那位小姐二话不说,接过200元,马上照做
                后来客人又说:如果你再把裙子往上拉两公分,我就给你400元
                那位小姐也照做了
                后来那位小姐觉得很烦 ,就说:你乾脆给我1000元,我给你看女人生孩子的地方
                那客人口水直流,很高兴的给了小姐1000元
                那小姐马上拉开旁边的窗帘,指著对街的医院妇产科说:看!那就是女人生孩子的地方!


                来自手机贴吧10楼2014-01-06 18:19
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                  2025-07-28 13:09:50
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                  2.忠告!!
                    1、如果你是男的,请不要养狗
                    2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗 。
                    3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。
                    4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用 香肠养狗。
                    5、前车之鉴啊~
                  评论:春哥是你么,你。。。。这是肿么了!
                  3.有一天,老王发现自家连着隔壁寡妇家的墙上有一个洞,每隔几天隔壁的寡妇会在洞上插一根黄瓜,用来解决生理需求。有一天老王看见黄瓜插在墙上了,赶紧把黄瓜拔出来,换上自己宝贝上阵。没多久整个小区充满着老王的哀嚎声。。。。因为。。。



                  寡妇喜欢先削皮


                  来自手机贴吧11楼2014-01-07 06:31
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                    一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
                      然后就跑了,
                      狼愤而追之,
                      兔子眼看狼快要追上了,
                      便在一棵树下坐下来,
                      戴起墨镜,
                      拿张报纸看,
                      假装什么事也没有发生过,
                      这时狼跑来了,
                      看见坐在树下的兔子,
                      问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
                      兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
                      狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
                     


                    来自手机贴吧12楼2014-01-08 09:04
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                        15.三个小白兔采到一个蘑菇
                        两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
                        小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
                        两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
                        半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
                        另一个大的说再等等吧~~~
                        一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
                        就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
                        =============================================================  在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
                       


                      来自手机贴吧13楼2014-01-08 09:05
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                        都是新的啊


                        来自手机贴吧14楼2014-01-09 13:34
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                          因为比较喜欢车,自己也挣了点小钱。所以不断的在换车,近两年先后买了奔驰,卡宴,R8,保时捷911,前两个月又买了个兰博基尼,感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂,怎么说呢,玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切,但车更偏向于商务,开起来也更舒适,不像法拉利那样硬邦邦的,车速比不过朋友家的GTR,毕竟车重在那里,但是还不错,就有一个缺点,就是太费电,四节南孚一会就没电了


                          来自手机贴吧16楼2014-01-09 21:54
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                            课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。  小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。   老师:(我晕)……这个不行……换一个。  小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。  老师:(晕死)……不行……再换一个。   小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。   老师:…… 小明又出现了……老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”小明:“高位数不借怎么办?”老师:“你出去..!老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去!老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊……”老师:……老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。老师:“你出去!”老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”老师:“你出去!”老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒.....老师:你出去!


                            来自手机贴吧18楼2014-01-10 02:45
                            收起回复
                              2025-07-28 13:03:50
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                               12.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
                                第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
                                第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
                                你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
                              13.了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
                                看三地pol.ice谁先找出兔子.
                                第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后
                                派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
                                然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用
                                喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞
                                虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
                                最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
                                ,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖
                                着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子……


                              来自手机贴吧19楼2014-01-10 08:28
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