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一个如此的我

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我真的不明白老天爷把我安排到这个世界上是来干什么的了,是想以我为工具报复我的亲人,还是要把我以反面教材血淋淋的展现在世人的面前,如果活着只是一种存在的话,那么我的基因是否奇怪的发生了错乱的排序,造成了我这个怪异的个体,


来自Android客户端1楼2014-01-04 07:23回复
    呱呱坠地,我慌乱的开始了我的人生之旅,在一个温馨的工人家庭,我看到了这个世界,但似乎我的世界从最初产生意识开始就缺少了丰富的色彩,最早的记忆中,我感受到的是恐惧,对秩序规规矩矩的依从,我总是观察周围的人,总害怕自己做错了什么而受到惩罚,


    来自Android客户端2楼2014-01-04 07:25
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      2025-07-02 07:47:07
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      我童年的所有记忆,都是以一个观察者的角色在审视着这个世界,妈妈告诉我,我刚生下来就总是生病,护士在手上找不到血管,就扎到头上,每当那个时候妈妈都会流泪,所以我从出生开始就是一个让父母操心的孩子,


      来自Android客户端3楼2014-01-04 07:27
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        无论我怎么努力去交朋友,都有情感隔离最后发现有什么分裂性人格障碍,我说能说,但每次主动交流感觉很假,整的这性格,从小就发现有问题,胆小,内向,退缩,但是不太在意,现在大了,发现怎么做都不行,我真想说老天爷其实可能是想整死我,那出门让我被车闯死或得个绝症什么的,别这么整我,对象谈不成,朋友交不成,所有人慢慢都感觉我有问题疏远我,因为无奈得了抑郁症,


        来自Android客户端4楼2014-01-04 07:31
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          上班总是出错,丢三拉四,不知道该干什么。脑子里空白一片,抑郁症吃药治好了,人格障碍又加重了,也不怎么出门,害怕别人嘲笑。想当年克服社交恐怖症的我鼓足了巨大的勇气,坚持挺过来了,可是现在更自卑了,我从小到大活的太难了,越来越痛苦,我几乎不知道正常人的感觉,而我却努力开朗,努力去完成生活中每件事,后头我发现我像个机器人一样在复制别人,没有思想,我的主人格是消极的,被动的,依赖的,退缩的,无自我的,所以我进入不了别人的情感,我只能戴个所谓正常人的面具在活着,


          来自Android客户端6楼2014-01-04 07:33
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            我不坏,因为道德标准和自我约束我必须戴面具,而残忍的现实生活把我逼到深入实质面对自己内心时候,发现19年成长起来的是次人格,我的主人格还是个几个月的婴儿,想想真恐怖,我原来是画了张皮给自己。我现在心里完全麻木了,一心想死。我的所有理想抱负统统没有了,所有看到我外表优秀的人似乎也知道了我的虚伪,其实我是想努力做的好,那不是我装,是我想,可是血淋淋的现实告诉我所有解释都是没用的,我是个病态人格,社会的弱势。


            来自Android客户端7楼2014-01-04 07:44
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              其实我知道生活很美好,有那么多可爱的同事可爱的人,心里有爱但是写不出来,害怕和人深交,也不知道该怎样对别人,更害怕别人了解我而疏远我,害怕上班,害怕无止境被人排斥,我妈妈太可怜了,有我这么个破孩子,性格这么变态,我要强,我上进,可是最后却丢了家里的人,


              来自Android客户端8楼2014-01-04 07:52
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                我无数次的想到过死, 死太容易了,可是留给父母亲朋的却是无尽的痛苦, 我承认我的人格障碍,我承认我的自卑心理,但是我也有一颗回报父母回报社会的心,我不相信自己变不成为正常人,所以我来到了这里寻找良方,


                来自Android客户端9楼2014-01-04 08:02
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                  2025-07-02 07:41:07
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                  因为我们都有深深的自卑,因为我们都有这样那样的心理障碍,人格障碍,很难康复,我们走入正常的人群会有困难,因为自卑和忧郁,会让别人讨厌,因为敏感和猜疑,会把自己隔离在人群这外,我们都有一颗控制不了的脆弱敏感自卑的心,它制约了我们的成长,制约了我们的正常生活,


                  来自Android客户端10楼2014-01-04 08:12
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                    我们有的人因此走向死亡,有的人因此自闭成为御宅族,也有的人痛苦的游走在社会人群的边缘,我们不是坏人,是因为错乱的基因给了我们不正常的性格,但是我们因此而轻声,会死的比猫狗还低贱,我们因此而啃老,会越来越痛苦,所以,我们应该联合起来抗争,而不是一味的去抱怨,漠视和不去改变,


                    来自Android客户端11楼2014-01-04 08:30
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                      也许真的该改变了,我们没改变是因为我们还不够痛苦,我们每天都在说社恐毁了我的生活,但在我看来我们还没有真正被影响,还没有真正感受到那种压力,因为我们还有退路,还有拖延问题的余地,改变注定是个痛苦的历程,但我们必须去做不是吗?


                      来自Android客户端12楼2014-01-04 08:41
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                        多大的挫折产生多大的痛苦,多大的痛苦产生多大的决心,多大的决心产生多大的行动,多大的行动产生多大的改变,坐以待毙永远也治不好你,所以最后只有一个问题——你以前的痛苦真的很痛苦吗?你以前的决心真的是决心吗?


                        来自Android客户端13楼2014-01-04 08:44
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                          赞一个,只有有决心,我们讨论方法,讨论如何改变才有意义,决心有多大,你愿意下多大的代价,这都与你最后的结果有直接的关系


                          IP属地:河南来自Android客户端14楼2014-01-04 10:33
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                            才19岁?就有这么深的感悟 不知是喜是悲


                            来自Android客户端15楼2014-01-04 12:32
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                              2025-07-02 07:35:07
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                              朋友!你给自己贴的标签太多了!这也不怪!我社恐时也是这样!幸运的是我走出来了!回想当初社恐!我也给自己太多这样的评价!说太多没用!要行动!别一直宅在自己的社恐中!真的!我过来人了!可以去看森田疗法的书!一定要看!然后要自己行动!一定要!带着社恐去做自己该做的事!真心体验!!!


                              来自手机贴吧16楼2014-01-04 19:46
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