不知道为什么，突然不想在栀潆吧发帖了，可能太多人知道了那个吧的存在，我害怕他们终究会知道我的心思，只有借一个地盘来说那些想说却藏在心底的东西。
时间就是过得那么快，一下子就到了14年，但是心里却没有了以前那种很快乐的感觉，那种久违的快乐。记得初中的时候每年跨年群上总是很闹很闹，不断的刷屏，而自己只是默默的看着，然后在零点零分抢先发一个新年快乐，觉得那样的时光真的很好很怀念，本来以为自己到了高中，还会像初中一样快乐，从前从没有把初中最爱的老班的话放在心里，她说初中是一个人最美好的时候，我们要好好珍惜。确实我的初中很美好，无话不谈的闺蜜，对着我总是乐呵乐呵的老师，总以为高中也是这样的。瞬息万变。最好的闺蜜出国了，12个小时的时差，心里总是隐隐的疼，似乎这样我们有了不少隔阂，一个星期一次的电话所打破不了的隔阂，妈妈总是半嘲讽半安慰的说，三年的好朋友又能怎样还不是散了就散了。确实，本来说好了上一个高中，就算不在一个班也好，世事无常。本以为高中也有那么好的朋友，我寝室有一个妹子，人很好，对我也很好，每天会准时叫我起床，然后每天一起讨论作业，我们从不吵架，她是极为迁就我的，可是不知为何，她走不进我的心里，给不了那种感觉，心中总是空落落的。
或许说这个真的很可笑，高中成绩一落千丈，在家长会上妈妈去找班主任，班主任毫不留情的劈头盖脸把妈妈骂了一顿，她很委屈可是又不服气，便给了我很多压力。总觉得高中同学很冷漠，大半学期都快过了，才把大多数的同学认清，说过话的更是寥寥。班主任是个很好的老师，可是太重成绩，让我喘不过气来。越来越怀念初中，总是一有时间就往初中跑，虽然只有十分钟的路程，可是妈妈怒了，说再也不让我回去了。
总觉得我变得越来越神经质，总是很容易去猜疑，不喜欢做作业，毫无由头就会大哭一场，以至于麻麻总是很讨厌我哭。或许就一个人在这痛苦的深渊里，慢慢沉沦。

不知道自己还能不能撑到高考= = 或许我会为了逃避这个班选择文科吧。我懂我的懦弱

昨天看完了一部小说，很久没有这么疯狂过，爱你是我做过最好的事情，最开始喜欢它是因为它的名字吧，何苏叶，从小就喜欢中药，喜欢中药的苦，喜欢那些美丽的名字，总觉得现在的生活很不真实，很痛苦可是痛苦之中慢慢又开始快乐，但是快乐总是那么短，而且是以更多痛苦做代价

我是一个很幼稚的人，打个巴掌给个甜枣的事情屡次发生。那天班主任找我谈话，没有骂我只是很温和很温和的给我说，要抓紧复习，多问题，多腾一些时间出来，突然那一瞬间很想哭，可能是第一次听见她那么温和的语气。突然觉得自己应该改变了。

对不起啊昭昭我现在才看到。。。这几天忙联考忙疯了终于考完了。。。明天休息一天接着努力~话说怎么叫借呢，无论到什么时候这个地方永远都只属于宣政的我们，这就是家啊什么借不借的。
至于你说的那些我也经历过，很多事只有自己慢慢领会慢慢调整，别人说再多也没用的。所以我只想用我浅薄的稀少的经验告诉你，无论什么时候一定要内心强大，可以摔倒可以短暂的休息，但是你必须要自己爬起来。这就是上大学而不是被大学上的前提条件。
我觉得我之所以熬过来了是因为我练就了强大的内心。你有不开心或者困惑的事情，只要不是理科题，都可以发短信啊什么的，我以后一定每天都来这里~我可能不能帮你更多，但是起码可以听你说。
爱你哟