我有时候会莫名其妙地喜欢人多的地方
比如商场比如地铁站
我喜欢那些平凡的人所表现出来的生存状态
洋溢世俗喧器而腻人的香味
然而我却总是无法融入其中
我总是无法避免地要抬起自己的头温暖望着那个沉默的天空
然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音
周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹
我的寂寞 在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀

我就是周笔畅得脑残粉怎么了

困

还没有炽热着盯着你看 还没有在转角的街道看见你的身影就飞快地跑上去抱着你 还没有和你手牵手一起漫步在河边 还没有用不同颜色的吸管喝着一杯奶茶 玫瑰味的 还没有拿着手机和你摆好造型然后咔嚓一声就把我们的傻模样定格 还没有并不温柔甜腻的声音为你唱下一首首情歌 还没有在放假的时候跑到大街上亲手为你挑选生日礼物 还没有在夜深人静的夜里和你絮絮叨叨的打电话讲心事偶尔说到兴头上还哈哈的大笑着 还没有在夏天的夜晚随意的坐在地板上 手边放着几瓶啤酒，还有一堆烧烤 和你看着凄凉的电影说笑话 还没有真正的爱过你 没有真正触到你身体的温度

我想要把我不是很多的温暖给你,
我想要把我内心最美的温柔给你,
我想要为你努力成为你的骄傲,
我知道你都不知道,假的真的不了,假的真不了,要让你依靠不要你忧愁,
我要用胸膛去为你挡刀,
爱是一种神圣的力量不管我多渺小,可爱的号召能唤起我无穷的能量,
这一切的问号 是因为爱

我的好心成了别人攻击我的武器
既然你已认定 我还要多做什么解释
说到底 最惨的不过是希望又死了一次
钩拉起的心跳恢复了它正常的信号 还好

哪有人会舍得把深爱之人拱手让人

早早

拥有你

我也不知道怎么会那么爱你，那么想给你一个窝！

我曾陷入嫉妒中无法自拔。我活在怕失去的恐惧之中。并不是她给了我嫉妒的任何理由，如果是这样，我反而会少受一点痛苦，因为这样一来，就可以避免那些恐惧和因神经质而自我想像出来的羞辱感。我偏执得像电影里那可笑的妻子一样搜丈夫的口袋查看汽车烟灰里的东西。我常常哭着入睡白天却生出一些新的疑心