1，MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。小偷用手靠近MM的PP，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那里那么紧，你以为拔出来我会不知道啊！” 2.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真TMD灵啊！. 3.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 4.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”，， 5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！ 6、同学甲把同班的同学乙给打了。 　 　　老师问他：“为什么打人？ 　 　　甲回答说是丙叫他打的。 　 　　老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 　 　　甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。 　 　　过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了…… 7。我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！” 8、我初中有个同学，他哥在学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，…慢慢的又睡着了。 第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！ 事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血… 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动… 9甲乙丙三人一起出游， 　 　　甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　 　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　 　　乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰， 　 　　甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 　 　　结果，甲放了个屁…… 10、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。 11、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行， 因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退， 学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。 我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。 于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39。5度， 结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。 不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。 于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。 12、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了， 只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！ 我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。 然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。 刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装逼! 13、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 　 　　我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 　 　　结果证明老师说得没错！ 14“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 15、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。@糗事百科