1月2日
第二天，等了两年的英剧终于更新了，当初要是知道一等三两年这种事情我应该会省着点看的。好在两年的等待终于结束了，虽然只有三集，但还是觉得有了很大的福利。
两年前我做过的事情现在能想起来的已经为数甚少或是模模糊糊了，这让我明白了最后细水长流的不一定是彼时觉得惊心动魄或是光荣万丈的事，而持久的连绵横亘一定会在记忆里停留的长久。等待也是持久的事情，因为每一秒都似乎更漫长。我等待英剧还能在受不了的时候回顾一下前情或是扬言要放弃什么的，对你呢，看不到就是看不到听不到就是听不到，没有什么后退的余地。我也气馁过想过放弃，但还是一路走到了现在。我对自己产生了一丝丝骄傲。是你让我变得会坚守了。
谢谢你 晚安

这是一月三日的话语，我又错过了零点前的时间。你记得那个苏格拉底和柏拉图的故事么，老师让学生每天把胳膊向前甩100次，再向后甩100次。只有柏拉图坚持了一年。其实这个故事说的时候并无法产生巨大的震撼力，而且当你真的需要用日复一日的坚持去面对一件事却发现自己并没有设想中那般靠谱以后亦不会有太多罪恶感之类的情绪，它只会让你失落。
怎么说呢，绵长的失落感比痛苦的冲击波具有更大的杀伤力，而且是温柔的血封喉。这个故事其实也让我发现搞哲学的人要么是酸溜溜的骗子，要么就真的是已经学过不可胜数的命运陷阱之人。因为后者几率太小导致哲学这件事成了一件毫无用处的摆设。
以上所有是不是更像一堆给自己没有按时写贴的借口呢～或许有的吧，可这并不是负担，而是我对你的承诺。
晚安

1月4日
考研第一天。虽然我没有参与这场声势浩大的战争但依旧觉得用它来标记今天最贴切。
你当年是怎样的你呢，那个时候你是自信满满只差一个最终答案还是也像所有人一样心怀忐忑惴惴不安，亦或是内心平静的丝毫没有波澜像透了零摄氏度的冰块，or something else。。。说实话我想不起来自己中考高考是什么感觉了，当时可能觉得自己会记得一辈子的东西也不一定留下多深刻的印记。那回想起这一切的你又是什么样的表情呢，我想会是沧海桑田会心的一笑吧，这应该是大多数人的反应，在回忆这件事上几乎没有人会跳出常规的圈套。
我开始倒数回家的日子了，还有三天我就可以回家为非作歹称王称霸了，这种感觉嗯怎么想怎么爽。嘿嘿
晚安咯，好瞌睡啊，我要早点去睡觉了 88

1月5日
天气又慢慢变冷了，好在趁着还适宜居住我就可以回家玩了。
你会不会已经回来了呢，在我知道你去了外地玩之后就觉得北京没什么意思了，虽然一直没什么意思，现在连那么一点牵连都没有了。5号了，距离跨年已经5天120小时了，一切都消失的了无痕迹，然后一年也会这样走掉。无数个这样过往的堆积，我的一辈子也就玩完儿了，只是我不知道在这些曲折往复中会发生什么我不曾预测和设想的事情，我也不知道它们会把我的命运引到什么轨迹上，每一个细小的差异就会是迥然不同的结局。其实这么说，有点悲观主义的色彩，这是我今天感受到的，更悲伤色彩的是我已经走过一千万个分岔路口了，我能稍微幻想一下的故事都会多的让我脑仁疼。或者，在不知的某个路口我走向另一个方向就会让我一辈子不知道你不认识你。还好，不是这样
我很庆幸能够遇见你。
今天溜达了一圈，去了一个去过的地方，用了不一样的路径，我不认路的，所以要么只是走别人引的路要么就听天由命。我换了自己的路，或许（其实是必然）一点都不便捷，还会多吸许多pm2.5，可它是真正属于我的。下一次，如果我还把那里定做目的地，我一定还走自己的路。这种感觉好透了，我想拥有更多的自己的路，让自己变成一个富人，不认识路的路之拥有者
你要等着我哦

1月6日
一早上起来就感受到了剧烈的降温，得瑟的穿着前两天的衣服出去差点冷的回不来。
这个时候你还在大连逍遥自在吧，我现在心里没有太多羡慕了，因为明天我也要踏上逍遥的旅途了。背了好吃的，下载了韩剧，这次的火车路程应该比以前少很多无聊的情绪吧，或许，或许还能度过得快一点。
今天考完了主修最后一门课，严格意义上说我的大学就这么结束了。虽然下学期还有辅修的课程，但那已经不是最后那张学位证上的东西了，它们存在的意义既轻了许多也丰富了很多。当然，我最期待的是还能与你的相见，就算不能再和从前一样坐在你的课堂里，不能和你对视哪怕一眼，不能听见你说话的声音更不能和你有丝毫的言语往来，可那又怎样我不能要求太多，期待太多反而容易失望。我执著的本身就是最卑微的羁绊，不能有太悲伤的事情和情绪蔓延在我脑海，我的泪点很低，很容易被惹哭，我不能让这样的一幕出现，因为我不知道会在怎样的不经意里遇见你的经过，我只想让你看见我的快乐而不是其他。
我在写下这些的时候，有一首歌在单曲循环。我的mp3里充斥了各种歌曲，但只有少数能和我所熟悉的人相互对应，而你一个人则毒霸了两首。第一首我先买个关子好了，第二首，我很想让你听到呢
最美的时光 - 周笔畅

晚安

一月七日
这篇帖子是我写在手机里，第二天才传到贴吧的，不是因为粗心又忘了。 此时此刻我坐在火车上，火车停靠的地方我不认识。这种感觉很神奇的，我在一个城市而我不知道它在哪儿，我在这里却因为一面窗户的距离而变得格外遥远。。 我和你又何尝不是这样呢，我知道你的存在却没有真实确信可言，我看到你的存在又始终有那么一段短短的距离让我夸不过去。呵呵，不说这么沉重的话题了，火车上带着这些情绪会格外负担的。 你呢，是不是还在享受大连冬天的海滩，回忆你青葱的大学。还是正在归途中，有一点烦躁也有很纯粹的前往，亦或是已经做在家里看着电视坐在书房做运动之类的。一个神秘的你太过美好了，美好到上午看见不远处一个留着你几年前发型的人都可以让我心里安静。 呼呼，我去吃饭咯～ 我又回来了。 如果，我是说如果，你很想去一个地方，但是你不能坐飞机也不能自驾，只能坐火车，或者坐船。而且很远很远，在路途中的时间足以消耗你所有的耐心。那么，你还会急需选择去那个地方么？不要告诉我什么为了梦想再难也要克服要见到梦想的景色之类的回答，它们没有任何实际的意义。告诉我你是怎样在痛苦无聊和幻想之间取舍的，你会有怎样的顾虑又是如何权衡后做出决定的。我经常在这种理想主义者或是现实主义者毫不在意的问题上犹豫到自己都嫌弃自己。 晚安

一月八日
腊八节快乐！
不知道你有没有感受到今天一月和农历日期的高度一致让很多事情有了应有的气氛。比如腊八，一个不是八号的节日过腊八说实话不会被记得，谁还会牵心一个无关痛痒的节日呢～可当日期重合，一切都会求其自然很多。而且我的农历生日和正式生日又一次重合了，在我记忆里这是除了出生那天之外的第一次。以前以为这个也是没十二年就会发生的事情，可十二岁那年并没有发生我所期待的场景，于是我觉得搞不好再也遇不到了。
你会不会也重合了呢？？？
今天我到家了，好幸福

一月九日
昨晚做梦梦见贴吧里面的帖子又被删掉了，空荡荡的只剩一两段摆在那里。梦里都有点不是滋味。。
我最近很喜欢去年快乐男生的欧豪，长得怪怪的但会做蛋糕之类的给大家分享，会没日没夜的训练让自己哪怕从零开始学舞蹈也不会因为只有两周时间在舞台上看起来不专业，会每天最早起床。这一切都很难从现在的偶像尤其是选秀偶像中看到了。就算这些都是作秀，也比懒得作秀的人好很多。咳咳绕远了。昨晚的梦里莫名其妙成了欧豪地下小女友，然后梦里觉得他是个超级内敛的男生，虽然只是梦但好感度还是提升了不少～我说这个，其实是想说，如果在现实里，只有一个人可以让我从此没有姓名，就算在他身边也可以无声无息悄悄陪伴，就算他喜欢的事情我真的没有兴趣也会在一边欣赏。这个人是你。
最近关于初恋这件事情大家有了新的定义，什么救过自己的一面之缘大叔，在楼梯口遇见的微笑和自己打招呼的老师等等等等。都只是微薄的一瞬间，不需要需要不需要心灵相同不需要他记得自己姓名，就可以在生命里永远惦念。你怎么算都不会是我的初恋，但现在的感觉美好的和初恋一样。如果许多年后有人问我记忆最深的一次恋爱，那一定关乎你。
午安

一月十日
我猜你回北京了。
我现在好希望过年，这样就可以彻底和去年划清界线了，去年就下了太多不好的东西，就让它们统统消失掉吧。
我也很想让时间在上个圣诞静止，这样一切都只停留在安然的地方，停留在你在的地方

一月十一日
又是一堆一组成的日期～
我不喜欢这样的感觉。2013到底什么时候才能真正结束，2014到底如何才能真的开始～
我很想见到你，我很想让你出现在我眼前哪怕只是须臾，至少这样我就有一个借口。而你还是没有出现
我很想你

一月十二日
如果我在北京，那么很快就能见到你，可我不在。这是一件带着无言悲伤的事情。
我不想错过自己能企及的你的点滴，但有些时候眼看着能到达却只能让步的感觉，真的让我说不出话来。

一月十三日
你今天是什么样子的，我好想知道，你今天是怎样的表情我好想知道，你的声音我好想听到。这些只要来自你我就好幸福

一月十四日
我只能说我今天倒霉透顶，到此时此刻还没有什么转运态势，唯独下午无意间在一堆网页里看见了你的名字，这就是我一天最快乐的事情。
你说这样到底是幸运还是不幸。
如果我的生活真的脱离了你存在的轨道，那也请你依然像现在这样帅气的走下去，只有这样才能让我在遥远到看不见你的地方也可以骄傲满满。我想，我得试着学习没有你的生活了，和之前看不到你的一年不一样，是真的没有你。可你还是要相信，我永远惦念着你
永远

一月十五日
不知道为什么，觉得一月十五这个日期看起来很整齐，而且不是生硬的那种整齐。
很多天没有你的消息，我有点想假设一个场景，假设你在某个地方和我玩捉迷藏。人们说一件不存在的事情如果被诚心实意的说一千遍就会变成现实。如果这是真的，那我就该认真用每一天重复关于你的愿望，然后等待它成为现实。
我愿意等待，等待你出现