最怀念的小伙伴是小学那一群朋友
他们给了我记忆中最感动的回忆
说来好笑，那时候的我什么都不懂
每天就知道玩，对男女也没什么界限
因为家属院里男孩子多
所以除了我姐，天天跟一群男孩鬼混在一起
而且还把男孩子惹哭过
再长大一点
这种优势就扭转了，变成总是被男生欺负，揪揪头发，有事没事拍你一下
但我从来不会服输，追着跑着也要打回来
一直以为彼此的关系也就是在一起打闹和学习而已
直到我有一次和姐姐打架，脸上挂了彩
委屈着生气着走到学校
他们哗啦一下全把我围住，问我的脸怎么了，真的很生气地问谁打你了，谁欺负你了，集体要帮我打回去，要帮我报仇时
我眼泪顿时就下来了
那应该是我第一次在学校哭，被老师吵，罚站，都还能笑出来的我很狼狈地哭了
说我没事，没人欺负我，我总不能让他们去打我姐姐吧
从没想过他们也会如此
还记得一个男生揪着别人问是不是你打她了的画面
全班都关注着，关心着
现在想来只会笑
如果给我那时的校园日常做一次总结
我总是把最没脾气最好的一面留给女生，把剩下的丢给男生
所以说我温柔的总是女生，而男生几乎没一个有这种看法，貌似到现在也是
但是相反的
让我长大的、真正在伤害我的是我曾经的一群女生朋友们
让我轻松的、可以无所拘束的想做什么就做什么是他们
那时是最天真简单的时候
我从来不会多考虑有的没的
不懂别人总是对我说：“我妈妈觉得你是班上最好看的女生。”是什么意思
不懂别人对我说：“谁谁谁好像喜欢你“是什么意思。
不懂别人总是问我：“XX你到底喜欢谁啊”是什么意思
其实这些都无所谓啦
那时候我根本不懂她们的喜欢是什么概念
因为我觉得每个人都很好，我都喜欢
是啊，至少在我十一岁之前，我会喜欢我见到的每个人，从未有讨厌的
但是
明显别人没我这么迟钝
所以
有些事的发生几乎是必然的吧
那时候
前有老师经常夸我聪明，体育好，美术好，音乐好，成绩也很好，当然这在那时候都很EASY
后有很多小伙伴，人们都喜欢和我玩
当然还会有一些别的声音
有人说过我要强（我当时的反应是莫名奇妙）
有人说过我傲慢、骄傲（我还是莫名奇妙）
有人说我单纯得近乎傻，这点我到赞同
有人说我说话直白，但总是是为别人好
也许记忆总会过滤掉那些坏的事情
但是当它苏醒的时候，我会记得很清
我在学校可以整日没心没肺地笑
但在家..
曾经有很长一件事件
我所想的事就是长大以后一定要离开这里
这根本就不像个家
和我很熟的人会渐渐发现
我不喜欢讨论我家的一切，或者从不谈起
我可以对家人好，但我对家人的感情是最淡漠的
所有剩下的
不过就是一层责任而已
所有发生在童年的事可以改变你的一生
这话应该是没错的吧

而高中和大学
可以说点什么呢

我越来越趋近于淡漠和独立，会我行我素
会对人保持距离，即使是朋友
越来越难相信别人
。。。

不知道该说些什么。

我对自恋的定义或许很奇怪吧。人如果都不爱自己怎么爱别人？自己都否定自己让别人怎么肯定你？所谓的自恋我认为是那种病态的情感

很多事纠结在一起
我学会淡定地面对任何事
人际关系也好，一些变化也好
学会经营，学会保持微笑
学会不介意
也许一直都不介意无所谓
从坚定到茫然再到坚定再到茫然
我需要做的是坚定下一个目标

忘了在哪里看过，世上最不可信的三个事物是：好运，称赞，女人。

我妹说要用她的奖学金给我买一把小提琴弓
说我如果不练琴的话以后再也不给我买礼物了
我还想学画画
小时候学过一次，画的画还被展示了
我一直都认为自己很有画画的天赋
也很喜欢画画
但一直没时间
如果我挣钱了，好想去学画画

还想买漂亮衣服和鞋子让自己看自己起来都
哇，惊艳的感觉
虽然有时也会用得着回头率这个名词
但我需要的是更好的感觉
要让我未来喜欢的人也这么觉得才行
有人说过我很美好的
但是我想做自己才认为的美好
我要做自己想做的事啊

把自己的书看完，再说新书的事
继续我所喜欢的事
呵呵
既然别人觉得我漂亮
那就更漂亮也无所谓是吧

所以
无论如何
还是该努力啊

朋友一起出来玩我都去不了
这种事不要再发生第二次

大家晚安

去睡了。
晚安，世界。