零零散散的日子，过到了十二月的末尾。 我突然只是想写点东西，心里突然空落落的薄凉。 我喜欢你，所以你的悲喜才会在我身上叠加。 这是与我，与你，我能感觉到你离我最近的时候。 你会不会觉得，哪怕那么一点点觉得，我因为你的悲喜而在自己身上叠加着。 我开始听你听的歌，我不喜欢孙燕姿，也不厌烦，我只是因为你喜欢，我也慢慢让自己喜欢。 我开始吃菠萝，我不喜欢菠萝，因为酸牙，吃完菠萝，我什么都咬起来牙疼。 我开始患得患失，莫名的烦躁不安，害怕你突然的不辞而别，然后离开。 我开始想去哪里都带着你，不让你一个人呆在家里，觉得那么无聊，我知道，即使和我出来你也是那么无聊。 我开始变得做事情的时候，莫名其妙的想你在做什么，忘了手里的工作。 我开始也发很长的呆，想你，想以前，想我们走过的时间，一晃，既然就晃到了十二月末。 我很讨厌自己心情被人影响的感觉，但是，没办法，对于你的悲喜我怎么都无法抗拒。 我很讨厌好好的两个人因为自己的心情，变得抵触，变得互相攻击，满身刺的你，与满身刺的我，互相的攻击，会变得面目全非的。 我很讨厌我的自以为是，讨厌自己的霸道，讨厌自己的坏心情，讨厌自己的不安，讨厌自己凶巴巴的表情。 我很想你，我对你说的很少很少，都能数清楚的几句话，你会不会觉得，对于我，或许从来没有想过你。 我很想你，对于我，我很想你，我不说不是代表着我从未想过你。 我一直觉得我徘徊在你世界的边缘，进不去，却也出不来。就这样溺死在你的世界里，像死去的翻眼睛的鱼。 对于我，你从未知道的感觉，抓紧你，你的世界离我更远，不抓紧你，你的世界和我毫无关系一样。 我很荒凉，离你那么远，然后就开始难过。心里大片大片的空白，空了很大很大的一块一样。 我没有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬间，想起你，克制不住的想念。 你是不是对我很失望，一点都不关心你，不爱你，你是不是都失望的以为，我压根儿就不爱你。 心里突然可安静，忽然想起了你，你笑，你哭，你不高兴，你生气，你撒娇，你无聊，你发呆，你让我看到的所有样子。 有些话，你只是不经意的说出口，你却不知道我很认真的难过了很久很久。 我知道你的不经意，我只是有时候想，你的不经意与我的不经意是不是伤害了我们彼此很多很多。 我很奇怪是不是，我也觉得是，我很奇怪，奇怪的乱七八糟的写东西，奇怪的想你想的难过，奇怪的那么荒凉。 很久没写了，手都变迟钝了，脑子也变得迟钝，整个人都变的迟钝，碎碎念了一大堆乱七八糟的东西。 十二月未央，我碎碎念给你的文字，不动听，不美好，不是甜言蜜语的文字。 十二月未央，我碎碎念给你的文字，不是情话，不是那些海誓山盟，不是那些感动许久的文字。 十二月未央，我想告诉你，什么是心安，有你在，就是心安。 十二月未央，我想告诉你，我宁愿当一个木偶，跟随你动。 十二月月未央，我想告诉你，什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。 十二月月未央，我庆幸我的生命中遇到你，庆幸你在我身边。 十二月末央，快一年了，我们终究分开了。
