高三对我来说是快乐的，轻松的
没有高考的压力，也没意识到有压力，只想着每天跟你一起，快快乐乐的，你开心我就开心，你伤心我更难过，记得么，每个大休周天回学校，我们一起约定早早到，不管是逛超市买吃的，还是逛街买衣服，或者是回到学校的教室里，只有我们两个人，只是静静的呆着，就特别的满足。。。

当大年晚上，那么冷，你从家骑着摩托车来找我，说实话，在过年的前几天你和我说的时候，我没怎么相信，或者说根本不觉得你回来，可是你真的做到了！！！当我看到在寒风中瑟瑟发抖的你时，心底的某个地方彻底的崩塌了，心疼，感动，幸福。。。我记得我跑过去拥抱了你，那时我觉得我是世界上最幸福的人了

那个时候的我傻傻的，什么都不知道，什么都不会计较，只知道你开心我就开心，你对我好，我就特别满足，特别幸福，现在，好想回到过去的自己，没有烦恼，不会去跟你斤斤计较，不会跟你大吵大闹，不会因为你偶尔的冷落就闹别扭，可是，我好像回不到那个时候的自己了，我现在好讨厌现在的自己啊，非常讨厌，难道这就是你说的长大了么？？？

记得当得知你要去海阳复习的消息时，我们俩正在KTV里唱歌，当时你笑着跟我说，你可能要去海阳复习了的时候，我觉得我的世界崩塌了，一片黑暗，我觉得特别无助，就像已经被判了死刑一般，心里充斥着绝望，不舍。如果可以，我希望每分每秒都呆在你的身边，哪怕只是默默的，你知道的只是当时我哭的特别伤心，而回到家里后，只有我自己一个人的时候，我数不清哭了多少回，每当想到我将有很长的一段时间见不到你时，我的心就痛的要命！那时，我常常问自己，为什么？为什么要让我忍受这种痛苦？

高四的这一年，应该是这二十几年来我过得最最漫长的一年，每天都在思念度过，每天，只要一想到你，我就有坚持下去的动力，只是为了可以和你一起，可以跟你上同一所大学，可以天天都见到你。。。每当我想你想的紧的时候，身边的人便成了我的倾诉对象，我甚至对她们说过好几遍我们俩发生的同一件事情，只有在这种情况下我才会觉得你依然在我身边，没有距离我那么远。。。

正月十二，金鑫请吃饭，在汽车北站，那是半年来，我见你的第一面，当时见到你是，我以为自己在做梦，大脑有瞬间的空白，因为前一天晚上，我兴奋的直到1点都没睡，可是，当我见到你时，眼前的你变得好瘦，脸都瘦没了，蜡黄蜡黄的，当时特别特别心疼。那天回家只呆了四五个小时，然后你说得回去，不能留在那里过夜，我当时就不想走，你知道我当时心里怎么想的么？呵呵。。。我当时想，凭什么呀？凭什么只让我和你呆这么短的时间又要分开？而且这一次，又得半年才能见到，我受够了，也忍耐够了，我害怕那种被思念折磨的死去活来的感觉了，所以，当时我坚持让我看着你坐车走，因为，我只是想再多看你一眼，想让你在我的视线里多停留一会儿，仅此而已！

一年半的大学生活，让你我都变了，让我变得不知满足，让我变得咄咄逼人，让我变得容不得你的一点瑕疵，我只是想找回以前在一起的感觉，所以，我不断的要求你，不断的埋怨你，不断的对你发脾气，每当对你说完口不择言的话之后，我都会后悔，后悔怎么可以用那样绝情的话伤你！对不起～宝儿真的真的不是故意的！！！

或许我们再也回不到高三高四时那样的时光，我们俩对彼此的心都没有变，变得是外界的环境，过去，只能成为回忆了。。。

我累了。。。不想和你再因为任何事情争吵，我怕我们之间的感情会因为吵架而变淡，虽然有的时候我还是忍不住，但会尽量克制的O(∩_∩)O~