吐到站不起来 一想到吐的翻白眼 也不可能有人拍着你的背问你怎么样了 就很酸
我的朋友会有新的朋友 我的爱人会有新的爱人 还好我的家人不会有新的家人
我想回家:(

"你有没有感觉 去了一个城市 心里空落落的"
"没有啊 干嘛 你感觉这样"
"白天还好 晚上了就"
"那你去梅州那么久为什么呆的住"
"因为我老公和孩子都在啊"
"喔 原来是想他们"
依赖的人不在身边 现在我 感觉到了你的感觉 好想你啊:(

之前都 太做作

再几天再几天等你到达可爱的水井巷口 我就会把自己幻想成信仰基督教的老奶奶 抱着你的头 靠着我的脑门“感谢上帝你终于平安回来了 ” :)

如果我承受不了 我就逃

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依旧只有只言片语 也并不觉得这样有什么不妥 兴致上来时 说一下各自的生活和学校的情况 但都说得支离破碎 没什么连贯性

是我意料之中的结果 但还是一再失望是意料之外的

挪威的森林 直子 木月死 疾病 自杀

我有些累了
常有误会与造谣 我宁愿争吵 比起解释那真挚的眼睛 好像谁嗓门大谁赢 简单太多

昨晚梦见了你 你以灵魂的形式出现在我所面对的镜子里 你和死前一模一样 容态 肤色 暗淡的上衣 除了脸上的血迹消失了
我惊慌了逃走了 甚至逃出梦里
才后悔 这么久了我还是胆小鬼 我的手仍是懦弱

你存在过的气息越淡薄了
“抚平一段感情的创伤 可以进入下一段感情”这招在我身上百试百灵
他们的出现确实淡化了你离去所带来的沉痛 你很生气吧 所以才死死的瞪我
对不起对不起对不起 世上所有人的背叛你时 至少你还有我 我不能怎么快就忘记死亡的痛苦 我开始迷惑 你曾经来过吗 你所存在的位置越来越虚无 风吹过只带起了尘土
我也恨我 罪恶感如这夏季的阴云越来越多 我是爱你的 我永远爱你 我不会让自己好过 所以 原谅我
常来梦里看看我 不是你患病时惨白的样子 带着你最美的样子来见我 每夜每夜

“经历的多了 人自然也老了”

我生活的轻描淡写 却又浓墨重彩
我丰富苦涩的生命
终有一天我要亲口说给最有意义的人 也许是我的父母 我的爱人 我的孩子
我的直觉 那天会是最黑暗最脆弱的一天
或许我在用这些悲惨 唤醒一个即将离去的人 挽回一个要抛弃我的人 感化一个叛逆却又细腻的人
或许是在暖冬的午后 我与那人都历经沧桑 我像说别人故事般平静的温柔的讲完 然后再也不睁开眼睛 感受阳光把身体照的渐渐透明
现在我的16岁 路还很长 噩梦还在继续