学校厕所灯坏了，一哥们估计是憋急了，跑到一蹲位刚要开始，突然一双强劲而有力的大手拖住他，低沉的声音随即传出：别蹲，有人。。
每次看这个都快笑断气。。。

喝下午茶，旁边的两位阿姨聊天：
“我儿子终于要结婚啦！”
“哎呀，恭喜啊！什么时候办婚礼？”
“还得一阵子，他们刚去荷兰登记，下周才回来。”
“对象是荷兰人啊？”
“不是啊。但我儿子说国内办不了。”
“啊？”
“我也不太懂。总之下周回国，我就能见着了~”
“真好”
… 我、我好像知道了什么…

我的专业是铁道工程，认真想了想一个问题，
以后开火车的是我同学，修火车的是我的同学，修铁路的是我的同学，再想想我们一起逃过的课，这尼玛还能坐火车吗。。。。

今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说下去放了个屁。。。老子太机智了额！！！

今天去医院体检，排队验血，前面一大叔到窗口时，麻利地脱掉大衣、毛衣，把秋衣脱掉一半挂在脖子上，伸出那坚实的臂膀给医生抽血，
医生拿过针对着手指轻轻点了一下，采血完毕……

今天下雪了。下课时间学渣们追着学霸打雪仗。
我默默捡了大块石头。外面裹一层雪。混入了欢乐的人群中。

“跪下，掌嘴！”这是清宫戏。
“跪下，张嘴！”这戏就算变了。

我还以为我点了只看楼主，有几个是蛮好玩的，最近微博上比较流行两种段子，一个是怎么和恋人确认关系的，一个是为暗恋的人做过的事。
和BL有关的有
这个是确认关系
4,。作者：麝香
一直记得2006年10月12日，我在宿舍比他先起来，自己冲茶喝的时候顺便给他冲了杯，他小子起来看到有茶喝愣了一下，喝完站在那里磨磨蹭蹭，要出门不出门的。我烦了就问他：你小子是不是想要做我男朋友啊？
他沉默，点了点头。
我：那就亲我一下，明年的今天就是我们的周年纪念日。
他还是犹豫的半天说：那你不能告诉别人。
我笑了骂他白痴。
然后他半信半疑地让我闭上了眼睛，碰了一下我的嘴就跑出去了。
到现在。。。。。。
在此之前，他是直男
下面是暗恋
偶脚得偶还可以抢救一下：我把她男朋友掰弯了
苜蓿大虫子：高中的时候帮他写作业，买饭买零食，每次拎着两大包零食去他们班门口的时候他们同学都起哄说啊哈哈哈你老婆又来了。高考时他喜欢的那个成绩不好的女生坐在我后面，借她抄了好多。她比平时多考了200分，和她去了一个城市。后来他们在一起了。去年给我发短信，说新年快乐，谢谢你。嗯，我是男生。
还有个 不知道是不BL ，太好玩了，发下：
陈麓兰兰兰：读初中时候很喜欢过一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药然后去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，但他永远也不知道是我叫人去打他的。

～ｏ（＊≥▽≤）ツ

唉唉唉。。。。我才发现楼主是欠债君。。。。。。。。。

今天全班一共80多号人包了一辆公交去工厂参观实习。
车慢慢驶入深山老林，同学说笑着，司机不会把我们拖去卖了吧。
突然一哥们大声来了句神回复: 这一车肾得值多少钱啊！！

刚才帮我搓背那师傅，你不穿裤衩帮我搓背有几个意思？？？ 搓着搓着有反应了又有几个意思？？？
逆天啊…

今天上班，办公室里一哥们突然放了一个惊天响屁，我想起段子里面的台词，就贫了一句：每一个屁其实都是胃里面食物不屈的鬼魂！
大家还没来得及笑，浓烈的屁味儿四散开来，其中一个妹子捂着鼻子说到：这他妈的是厉鬼啊！！

“爸爸去哪了？”
“在电脑前呢。”
“那我们这是在那？”
“这是下水道。爸爸走之前还给了我们一张卫生纸。”