就因为你比我大就可以这么不在乎，就可以就这么飘过了，在你那努力的未来里，我看见了太渺小的自己，我想我永远不会有人爱我，你喜欢成熟的，显然我不可能，我只是一个疯子，卑微的疯子，弱智的傻子，不听话的小子。不听家里的话，不听朋友的话，不听所有人的话，也不懂得去追寻，不懂得去努力，不懂得去明白，把自己的生活搅的稀烂。是因为年纪吗？伊生我未生，我生伊已老，我们之间差两岁，我不明白，这差距，或许不是吧，或许是因为我的思想与你不符，或许是因为我太多犹犹豫豫，或许是因为我的话总是那么无力，我不喜欢特别大的声音说话，或许是因为我那时有时无的嚣张傲气，或许是因为我太多的沉默。或许是因为你以为我只是想玩弄你，得到你，或许是因为我对钱与物的不在乎，让你以为我是个惯坏的小子，只是想用这些计量来游戏你。

或许是我穿的太土，太脏，让你讨厌我，或许是我的抱怨，抱怨这一切，我痛，心痛，一切都痛，我不知道哪来这么多痛，孤独，只记得太多的孤独从我出生时，你能想象到吗，所有人就像有太多的事，永远也停不下，总是在追求，总是在拼搏，只因为钱。每天陪伴我的只有日出日落，夕阳黄昏，还有无尽的孤独

每一天我都期待着成长，我却永远跟不上别人的节奏，我永远只能沉默，其他人好像永远都是正确的，永远都会听从自己的心做决定，只有我，不能随意说，随意做，我生来就像一个傀儡，永远只能听话，永远只能像傻子一样。

我就这样过着年复一年，日复一日的同样生活，只有老人，永远的无言，却永远陪在我身边，我也一样的沉默，无言，一天天生活，总发现这不是我的生活，这也不是我的快乐，我却永远只能听命。懵懵懂懂，无知少年，心中永远在害怕，连自己都不知道在怕什么，每一天，不安和未知的恐惧包围着我，伴随着我一天天长大，生活在这个年代，是否真爱只是笑话，是否等待只能枯萎，是否错过只是一瞬间，是否专一只是乐呵，是否慢步节奏的感慨只能被时间抛弃

不懂情与爱，在这个什么都需要快的年代，多么无力的等待，多么无力的感慨，可是幸运的是我还够单纯，这让我避免了许多痛苦，虽然也没有那么多欢乐，就是极端明白就全部，不懂也是全部，我就像千百年前的人类一样，永远看着那么古。有谁会喜欢这样一个，有谁会在乎这样一个，或许有吧，但我错过了太多，自己强迫着自己，就像一切都要等待着命令一样。我有多恨这样的自己

谁能明白我的无力，我该用什么来打破这沉重的无力，看着那些一个个拼搏的遍体鳞伤的人，相识的不相识的，我该怎么才能做真正的男人，去追求属于我自己的人生，无力，谁能帮助我，都只是看着我一个人，对抗着这全世界。为了钱，而忙碌。我多么绝望，怎么会有人明白，怎么会有人明白我为什么这么多的遗忘

慢慢的我的懦弱更多，懦弱，没有一切的童年，那样的世界，可我却也很快乐，那么多的回忆，参差交杂着，组成我快乐的童年。可惜童年，也只是童年，更何况没有父母的童年，就算再多快乐，也你补不了缺失的遗憾。但这美好的童年，不再

谁能明白，我有多沉默，谁能明白我被束缚的多失落，我被瞧不起，欺负，却不知为何不反抗，好像天生就该这样，有时候太期待会像别人一样活得潇洒，可我却总是做不到

那时候还不知道担心以后，只是无尽的伤悲，烦恼，都找到我。

后来总是在那台电视机里找到些欢乐，找到些对未来的憧憬，还有那奢侈，懵懂的爱情，看着他们的偶遇，惊心动魄的剧情，以为这就是爱情。却没有勇气去尝试，直到有一天，我遇到了游戏，这个女朋友，它让我神魂颠倒，因为它总是那么多神秘，有时候却那么容易被我征服。还有音乐，它总是在诉说那么多，让我又觉得好像这就是爱情。直到有一天我真的得到一点爱情，那时我幸福，是一辈子中最单纯的幸福感，可惜它最终也离我而去。我无法接受，直到那一刻才发现那不是爱情，纯粹的喜欢都不曾有过，因为分手理由是因为怀孕了。当然不是我的，我该愤怒吗？又一次那么无力，只因为我做什么都不能改变这个结果，虽然我对这个女孩没有感觉，我想那时应该称女孩吧，只是我觉得称呼已不再符合。

我开始明白一点爱情，那时候我正在看明朗少女成功记，我喜欢那些音乐，就像梦幻一样，永远能带给我无限遐想，希望。我还是不想放弃爱情，希望好过绝望。

没有人会在乎我这样的人，默默无闻，没有耀眼气质光芒，没有修长完美身材，没有帅气俊酷的黑发。永远的不会讨好，不会说话，不去思考。

难道说想要异性是我的错吗，难道说青春就只是看着比人的美吗，难道说别人的青春可以，我就不可以吗，青春有多少的无奈

终于挨过了太多，我的家也开始慢慢好起来，汽车楼房....可父母就像是突然出现的一样，那么陌生，已经忘记父母的感觉了，悲哀吗，我还是爱看韩剧，爱看爱情，它总是那么美妙，那么戏剧。还相信爱情，还是年轻