天渐渐的冷。妈妈没让我周末回家。
打电话似乎也找不到什么话题。
好像每个冬天都来得很忽然，
世界在某一个雾气氤氲的早上醒来就成了冬天。
然后总也睡不醒，
然后穿多少都是冷，
然后生活还是不变。

你每天都忙忙忙。
忙的记不住是周几忙到不知道我的课表。
可是我知道我也相信你是爱我的。
时间真快，这叫要半年了吧。
原谅我其实记不住那天的日子。
但是我记得你开着车默默拉着我手。
那一刻我觉得这就是我想要的日子了。
我们很少吵架，一次两次到现在也能数清楚。
或者是因为你不跟我计较，
或者是我不愿意跟你胡搅蛮缠。
我是想跟你走到最后的，
所以我们其实不需要那么多花哨的东西。
只有归于生活细节的感情才能长久。

有时候觉得自己真是矫情。
每天没事不好好想想四级没过多丢脸。
整天瞎闹。

怎么说呢，我就是很没原则的人。
会忽然喜欢或者讨厌某个人。
欺软怕硬，常常一副傲娇的样子。
其实心里自卑又怯懦。
也想过要为了谁就变成更好的人，
可往往都无疾而终。
或者自己走或者被放弃。

昨晚做了很可怕的梦，
以我在早晨哭醒作为终结。
本来周末不睡到中午不算完的我，
终于也早早下床了。
我给爸爸妈妈打了电话。
有点语无伦次说了近况，
当然隐瞒了四级没过这种事情。
最后想起来打给你，
结果你迅速接电话语气严肃，
我知道你好忙。
匆匆挂了电话。
你不知道，你是唯一一个让我觉得可以分享这个梦的人。
可你的生活里，
重要的不只是我。

最近胃口不好，好像什么都想吃。
其实什么都吃不下。
最近阳光很好，好像又到了春暖花开。
其实开了窗子就寒风凛冽，

起来坐在床上裹着被子给你打电话，
结果一直响一直响，
最后你没接。
你总说我有被迫害妄想症。
好吧，确实每次这样找不到你，
就有莫名的情绪积聚，我很不安。
我害怕你跟之前的人一样。
我害怕被冷淡被厌倦。
我害怕你又重蹈覆辙。
我不相信自己有什么留住一个人的能力。
我不想失去。

宿舍有个不讨喜的妹子。
渐渐被大家疏远。
有时候觉得她可怜，
可是可怜之人必有可恨之处不是么。
有人说我跟你在一起变得温柔了，
不再像之前那么尖锐。
其实不过是没有那么多渴求了，
凡事给别人留一点余地，
也是给自己留一点余地。
我就是典型的好了伤疤忘了疼。
不长记性没有原则。
从来都觉得不好不坏就是最好了。

第一个没有在家里的元旦。
时间果然匆匆，
好像去年回家被堵在高速上还是昨天的事情。
当然，那时候陪在我身边的人还不是你。
今天看了一张图片。
上面说到最后女孩的结婚对象
再也不是那个可以让她委屈求全的少年。
到最后的那个人，
不过是对自己好，
然后如此温暖一生。
有时候我也不知道自己对你的感情。
我想我是爱你的。
我是真的想要如此跟你一直在一起。
我不想有变数了。

昨晚莫名其妙的吵架了。
算是吵架吧。
我发现自己现在特别没出息。
一点小委屈就老是掉眼泪。
其实从小到大受过的委屈只多不少。
怎么就还不能习惯。

睡不着。
不知道怎么了。单纯的睡不着。
怎么说也是14年了，
是不是该写个年终总结。
哈哈~还是算了。
反正最大的收获是遇见了你。
有时候真的害怕我越来越在乎你，
物极必反。
我会不自信会怀疑会变的不可理喻，
我会变成自己最害怕变的模样，
也是你最不喜欢的模样。
所有的胡搅蛮缠，
不过是因为一个在乎。

断网了窝在宿舍看电影。
然后渐渐的就心情烦躁。
你总是忙，
我们几乎不发信息不聊QQ了。
我不跟你闹，不抱怨，
不代表我不需要陪伴。
我希望有人陪着我，
无关爱情。
我就是自私的喜欢那种被喜欢的感觉。

忽然想还是买个本子好好写个日记随笔之类，
今天去超市帮大叔写字居然写错了。
好丢脸。
好吧，其实我是三分钟热度……

一直断网，也没玩游戏。
其实没有什么是必不可少的。
窝在宿舍看了许多电影。
搞笑的煽情的清新的狗血的。
最后看到心烦意乱。
因为不玩游戏WLAN又不好用，
常常闲着不知道干嘛。
也不想看书。
就觉得你老是忙到忽略我。
在心里默默的跟你闹小脾气。
后天就回家了。
你说晚上跟我一起吃饭。
但是还要在8点左右。哼