回复：真是笑话！

老公脾气不好，我也是一点就着的火爆脾气，有段时间总吵架，为了家庭和睦，我俩决定吵架必须用英语，然后我们一到要吵架的时候就憋的满脸通红，一句话也不说，后来老公终于忍不住了，大吼一声：MD，用中文吵吧！！

闺蜜：”你说我是顺产好还是剖腹产好” 我：”当然是顺产好，听说顺产的宝宝身体好！” 闺蜜：”可是顺产对我老公不好，要是松了他出去偷人怎么办?” 尼玛，姐姐，你忘了我们在微信群里聊天吗？这可是初中同学集会群啊，我在同学们爆笑的呐喊中凌乱了。(°_°)

妈妈:说宝贝，我让你买买酱油，你怎么又买了醋。 儿子说:是小卖铺的阿姨让我买的醋。 妈妈说:我让你买酱油。你怎么能听阿姨的买醋呢。 儿子说:我跟阿姨说买酱油的。阿姨说宝贝你哪一次也没买对。这次你妈妈肯定让你买醋。拿去吧。省的在跑一趟。

有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。 于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。 第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。

早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心，一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着恶心给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟，，，这是戒烟好方法啊，亲。

想起上学时一老师的。夏天上课，老师穿一齐膝直桶短裙，背景完毕！突然有同学发现老师裙子前后穿反了，怂恿身边女同学告知老师，女同学举手小声告知。老师没听清要求大声，女同学大声！老师也不含糊当众双手提腰把裙子华丽一转…一转…一转…

去年冬天，去哈尔滨玩儿，晚上吃饭的时候听见旁边桌上一小伙子:服务员，给我来瓶啤酒！
服务员:冰冻还是常温？
客人:废话，这天和冰冻，我作死啊？
服务员:冰冻零下17度，常温零下40度，你确定喝常温？
客人。。。。。

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，
自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，
大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
　　　

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？
毕竟它身上流的是你的血

父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.

某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……