2013年12月21日
我可不可以求圣诞老人给我一个你。
文/陌茉莉

【圣】
谁说狂欢是一群人的孤单，谁说孤单是一个人的狂欢。我分明从喧嚣的人群里看到他们灼热的笑容和真实的愉悦，也分明从寂静的黑暗中感到自己浓重的失落和沉郁的冷清。狂欢终究是欢愉的，而孤单终究是悲伤的。有些话，只是幸福的欺骗者赐予单纯的受害者的，弥天谎言。

圣诞临近，张灯结彩的喜庆气氛也愈渐浓重，连宿舍简陋的走廊里也忽然长出一簇簇闪着星光的圣诞树。我从它们身边经过，昏暗的空间里它们微薄的光芒陪伴我前行，这时我才倏然发现不知于何时折断的指甲此时正呲牙咧嘴地对我惨笑。我的指甲总是这样，用某种近似于自残的形式来警戒我——这段时间活得过于狼狈。

可是我从不责怪。因为我清楚的了解它，所以愿意悉心的呵护它体谅它。 我的指甲自来都是脆弱的，小的时候妈妈总是把它们修剪成极短模样，后来忽然有一天，我发现修长的指甲更能体现美丽与妖娆，于是便留起了指甲。可是它们过于单薄，需要额外的保护。我从来只会用裸色的甲油，我知道，鲜艳招摇的色彩无论于我还是与它都是一种负担。

【诞】
跌伤的腰部如今已无大碍，只是贴过膏药的地方有些略微过敏，在某些失眠的夜里阵阵痛痒。依旧是寒冷干燥的冬季，无论怎样包裹自己都终究抵不过刺骨凛冽的北风。每日通勤长达半个钟头的室外行走，往返算下来接近一天的1/12。我总是在路上听一些温暖的歌，然后嘴角便不经意地划出一条美好的弧度。我过得，其实也还好。

忽然有点嫉妒你，在那个遥远温润的南方面朝大海的你。我想象着你的模样，伸出手指在空气中勾勒你棱角分明的脸庞。然后我又看到那根折断的丑陋的指甲，才恍然记起我们裂开的枯萎的爱情。你的身影终于涣散在尘埃里，终于不能再温暖我。你说过你 热爱深邃的海，所以自然不能陪我走过这山长水远。我明白的，所以我从来不怪你，只是有些可怜自己。

我拥有那么多无可挑剔的选择，可我偏偏坚定不移地选择你。而你不过是多出一个额外的选择，于是你便毫不犹豫地选择了别人。这便是我与你的差别。可笑的是，自此之后，我竟取自花丛懒回首，不缘修道只缘君。真是滑稽的默剧，而我笑出了眼泪。

【快】
刚刚冲好一杯咖啡便收到快递员的电话，匆匆披上外衣出去，回来时咖啡仅剩下余温。自然现象自来都这般绝情，人走茶凉，无可厚非。而人心与感情却远非这般理性决绝。你已经离开许久，久到我已然记不清你的眉眼你的五官你的神态，只记得你踏实的肩膀和仅剩的温存。

你是知道的，我从不忌惮喝咖啡的时间，因为它于我，已然仅仅是一种习惯，既不会让我清醒，亦不会让我失眠。让我失眠的，从来都只有你。我说不出你哪里好，在我身边的所有男生里，你不是最高的不是最帅的不是最多金的甚至不是对我最好的。可是我爱你，这就够了。

我似乎不应该对你如此怨念。毕竟你是我爱的人，毕竟你也曾真真切切地给过我温暖、陪伴、与安慰。只是我满腔的热忱如今都化作一场烟云，我至少要用这绕指的柔情和如丝如缕的哀怨来祭奠吧。你要知道，爱的反面从不是恨，而是遗忘。如果可以，我宁愿选择遗忘。

【乐】
我从窗口俯视清冷的街道。你是知道的，我住的地方比较偏僻，稀稀落落的店铺仍旧是平常模样，丝毫没有沾染这临近节日的喧嚣。而远处似乎热闹得多，灯火流转。我仿佛听到那鼎沸的人潮声，可是只不过，我站在外面。我亦仿佛听到你熟悉的心跳，可是只不过，我也在外面。

我们似乎从未一起度过任何节日，我们总是阴差阳错地刚刚好把每个庆祝的时点一一跳过。现在想来，也许是命运有意为之，它知道我们终究不能天长地久，它以为这样我便缺少拿来回味你、思念你的浪漫往事。可是它没有料想到，其实你在我心里早已千回百转，哪怕仅仅是一个微笑一个蹙眉一声叹息。

好吧。那便这样吧。我透过窗看到夜色渐渐将我的影子覆盖，我又开始一些不切实际的幻想。我幻想，我会在Christmas day遇见红衣红帽白胡子的圣诞老人，我会向他许愿，请他送我一个，我如此爱着的你。如果他不同意。那，我就请他送你一个，和我一样爱你的，女孩。