大多数时候,我想,我是恐惧白色的.
只有一种可能除外,高原藏地无人区的圣洁雪峰,以及岿然不动的拉萨布达拉宫,在那里,一切事物都被高原屋脊所特有的纯净的空气洗涤的纤尘不染.凡间的杂念在这里被稀释,反应后生成一种对藏族人民的无比敬仰以及尊重.
而医院里的白色,以及某些人无情,发怒时的苍白脸色,是我所畏惧的.
当我躺在担架,随着电梯向下,那样就是沉沦进地狱的感觉.
直到担架到达手术室,世界变成了令人不安的白色.
转移到手术台的瞬间,我全身麻木,对可能如此平静无声,无痛苦的死去的不出所料所造成的不安,紧张.
随后,停留在人世间的杂念被灌输了一种了麻醉性药剂,我逐渐沉睡…
这样过了良久…
我再度清醒,眼里依然是一片苍白无力的颜色.
白色的衣服,白色的被子,白色的床,白色的墙壁,白色的地板,白色的天花板,白色的门.几个穿着白衣的女护士在我视线里逡巡.
恍惚间看见门外张望着的他们.
然后,年长点的医生拿着冰冷的仪器听我的心跳,我明显感到我剧烈颤抖着的身体以及布满全身的管子…那个人在我身旁无声的笑.我却分明感到心房内似乎有一片东西阻塞着血液的正常流动.我似乎觉得,手术失败了.
然而,事后我才得知手术在我意料之外的成功了.这句话再次在学校体检的内科医生那里得到证实.
自打终于离开那个阴森恐怖的游魂集中营似的重症监护室,我长时间需要以打吊瓶来维持体内散失的营养.尽管这样,父亲依然每天逼着我进食,一日三餐,往常如此.即使我觉得这会明显的营养过剩,我亦是一个缺乏运动细胞的人…
那些白衣服的人换掉一瓶又一瓶的葡萄糖,蓝瓶的纯氧以及麻醉药失去作用后我吐出来的一桶桶肺内残余血液...他们会那样的把纯氧瓶的玻璃导管插进我的鼻腔.关于吸氧,我过早的拔掉了原本需要插在我鼻腔的吸氧管而吸入了并不纯净的空气.我会因此记得尽管吸氧会得到彼时的安全感,而我却觉得跟抽鸦片似的飘飘然.我厌恶这种感觉.因此,我的呼吸极度的急促,心跳曾经测出120次以上.
我会因为避免使得肺内感染而忍住剧痛次次咳出痰液.只有我知道,每次咳出来的时候是多么的撕心裂肺.
而手术后的复检前,我因为过于惧怕,而无力咳出肺内的废痰.照胸B超时,我的胸腔剧烈的起伏,以致于医生无法正常制取X片.照完后,我依然无法平复心情…
主治医生每天早晨都用诡异的紫色液体为我清洗刀口,进行疼痛能忍的消毒工作.我因此每日自然醒便希望医师快点来.
但当我走出病房里行走的时候,母亲为保护我的胸前伤口不受人群的挤压不止一次的揽我入怀,由此令我一次次的憎恨白色于我的不安全感.
每当入夜,我不知道我是怎么入睡的.我只有在窗口夜观远处的闹市灯火阑珊.冷飕飕的风在拉开窗户的一瞬间卷入走廊.而当我重新回到病床,我惟有听厌了电台里没日没夜的放着最近的流行歌曲才能充满睡意..
主治医师兀自的说道过几天能够出院了,而我在等了不知道能够计量几个”几天”后,开始质疑他的诚信.母亲说那是善意的谎言.我跟她理论,如果那些医生不说可以出院,或许我能等.我知道她有足够的理由驳倒我,我干脆不屑质辨.
临了真正出院的那天,父亲办理好了出院手续,尽管他说钱我不用管,他只是很保守的说大概有20000呐.
一个上午,为了等归车的到来呆在父亲租在中南大学的屋子,我和母亲坐在床上看书,彼此之间谈论书里的人物以及她的过去.语气里掩饰不住彼此的惬意和对归家的焦急.
…...
用了一天的时间上了200公里以外的城市外环线.
临近住宅楼,下了车,她很激动的陪我上了楼,无法猜测是过于伪装而矫情,抑或是真心真意...只是她竟然那样失态的在母亲面前做出那样的动作和神态,似乎有点做作和不够妥当...
我所看到的,母亲,外婆外公,姑姑上了车,只是母亲的脸,背对着我,看不大清.
只是姑姑临行前给了我她新买的MP3以及充电连接线.为了不让父亲看到.
她们兀自走了.
而我亦黯然神伤的回了家...
...关于彼时.
只有一种可能除外,高原藏地无人区的圣洁雪峰,以及岿然不动的拉萨布达拉宫,在那里,一切事物都被高原屋脊所特有的纯净的空气洗涤的纤尘不染.凡间的杂念在这里被稀释,反应后生成一种对藏族人民的无比敬仰以及尊重.
而医院里的白色,以及某些人无情,发怒时的苍白脸色,是我所畏惧的.
当我躺在担架,随着电梯向下,那样就是沉沦进地狱的感觉.
直到担架到达手术室,世界变成了令人不安的白色.
转移到手术台的瞬间,我全身麻木,对可能如此平静无声,无痛苦的死去的不出所料所造成的不安,紧张.
随后,停留在人世间的杂念被灌输了一种了麻醉性药剂,我逐渐沉睡…
这样过了良久…
我再度清醒,眼里依然是一片苍白无力的颜色.
白色的衣服,白色的被子,白色的床,白色的墙壁,白色的地板,白色的天花板,白色的门.几个穿着白衣的女护士在我视线里逡巡.
恍惚间看见门外张望着的他们.
然后,年长点的医生拿着冰冷的仪器听我的心跳,我明显感到我剧烈颤抖着的身体以及布满全身的管子…那个人在我身旁无声的笑.我却分明感到心房内似乎有一片东西阻塞着血液的正常流动.我似乎觉得,手术失败了.
然而,事后我才得知手术在我意料之外的成功了.这句话再次在学校体检的内科医生那里得到证实.
自打终于离开那个阴森恐怖的游魂集中营似的重症监护室,我长时间需要以打吊瓶来维持体内散失的营养.尽管这样,父亲依然每天逼着我进食,一日三餐,往常如此.即使我觉得这会明显的营养过剩,我亦是一个缺乏运动细胞的人…
那些白衣服的人换掉一瓶又一瓶的葡萄糖,蓝瓶的纯氧以及麻醉药失去作用后我吐出来的一桶桶肺内残余血液...他们会那样的把纯氧瓶的玻璃导管插进我的鼻腔.关于吸氧,我过早的拔掉了原本需要插在我鼻腔的吸氧管而吸入了并不纯净的空气.我会因此记得尽管吸氧会得到彼时的安全感,而我却觉得跟抽鸦片似的飘飘然.我厌恶这种感觉.因此,我的呼吸极度的急促,心跳曾经测出120次以上.
我会因为避免使得肺内感染而忍住剧痛次次咳出痰液.只有我知道,每次咳出来的时候是多么的撕心裂肺.
而手术后的复检前,我因为过于惧怕,而无力咳出肺内的废痰.照胸B超时,我的胸腔剧烈的起伏,以致于医生无法正常制取X片.照完后,我依然无法平复心情…
主治医生每天早晨都用诡异的紫色液体为我清洗刀口,进行疼痛能忍的消毒工作.我因此每日自然醒便希望医师快点来.
但当我走出病房里行走的时候,母亲为保护我的胸前伤口不受人群的挤压不止一次的揽我入怀,由此令我一次次的憎恨白色于我的不安全感.
每当入夜,我不知道我是怎么入睡的.我只有在窗口夜观远处的闹市灯火阑珊.冷飕飕的风在拉开窗户的一瞬间卷入走廊.而当我重新回到病床,我惟有听厌了电台里没日没夜的放着最近的流行歌曲才能充满睡意..
主治医师兀自的说道过几天能够出院了,而我在等了不知道能够计量几个”几天”后,开始质疑他的诚信.母亲说那是善意的谎言.我跟她理论,如果那些医生不说可以出院,或许我能等.我知道她有足够的理由驳倒我,我干脆不屑质辨.
临了真正出院的那天,父亲办理好了出院手续,尽管他说钱我不用管,他只是很保守的说大概有20000呐.
一个上午,为了等归车的到来呆在父亲租在中南大学的屋子,我和母亲坐在床上看书,彼此之间谈论书里的人物以及她的过去.语气里掩饰不住彼此的惬意和对归家的焦急.
…...
用了一天的时间上了200公里以外的城市外环线.
临近住宅楼,下了车,她很激动的陪我上了楼,无法猜测是过于伪装而矫情,抑或是真心真意...只是她竟然那样失态的在母亲面前做出那样的动作和神态,似乎有点做作和不够妥当...
我所看到的,母亲,外婆外公,姑姑上了车,只是母亲的脸,背对着我,看不大清.
只是姑姑临行前给了我她新买的MP3以及充电连接线.为了不让父亲看到.
她们兀自走了.
而我亦黯然神伤的回了家...
...关于彼时.
