有的时候真的搞不懂，明明前一秒钟还可以把我当陌生人一样爱理不理，后一秒钟又各种问候，你都不会觉得不好意思么，起码我觉得恶心好么。

人嘛太闲了总喜欢胡思乱想，想以前，想回忆，想那些不可能的事。

总觉得有的人把话说开多好，我又不是你，我怎么会知道你欲言又止下面包含了什么话语。我不想去猜你的想法，我猜不到我也不想猜。

人太善变，仿佛我们的从前还在眼前回放，然后现在还不是一样自己过自己的，直到有需要对方的时候才会联系或者见到不得不问候不是么。

有的时候真的会很自私的想说如果每个人都可以对我好一点该多好，有的时候又觉得还是都别对我那么好了，因为我真的会去害怕说什么时候你不对我好了，就是讨厌我了，不在乎我了。

我很傻，很多事我都会当真，无论你是虚情或者假意，我如果决定把你当朋友了，决定掏心掏肺的对你好了，你说的我就全部都会相信，但是你可不可以不要觉得我一切都是理所当然的，然后借机去骗我，耍我，我会当真，所以你打算和我是朋友了以后可不可以不要莫名其妙的消失或者把我删掉之类的。别这样好么，不想和我做朋友你说。我又没有想过死缠烂打去纠缠你。我只会说祝福你可以找到比我更好的朋友去珍惜。

太多太多都是这样一个个都莫名其妙的消失了，我记性不好，失去你我不会觉得有什么，但请原谅我我不是故意把你忘记，当某天我看到你在某个时候某个场景对我好过，我会突然想到你，然后却发现自己失去你了，我会比什么都难过，我的眼泪会告诉你我不是虚情假意，我是真的在乎你，所以不要轻易的说完离开我，起码给我个理由。

你敬我一尺，我会还你一丈。你对我只要有一点点好，我就会傻到把自己所有的好都给你，不管你是否需要，哪怕你不需要，你不要冷言冷语对我好么。

有的时候真的会觉得自己莫名孤单。哪怕在喧闹的场景，热闹的氛围，我都会觉得自己好像是一个人一样。我不怕孤单，我只是害怕周围那么多人，却没有一个人是在我身边对我微笑的。

我很爱哭，一篇文章，一场电影，一个画面。都可以让我红了眼眶。哪怕我回头看看我这些曾经打过的字，说过的话，见过的人，我都觉得眼泪会不受控制。我从来不在别人面前哭，除非自己真的觉得自己受委屈了，特别特别委屈，如果哪天，我在你面前哭的像个孩子。可不可以不要用那种奇怪或者怜悯的眼神看我好么。我只是需要一个可以给我依靠的肩膀，你可以不用说话。我哭过了就好了。

开始总是分分钟都妙不可言，到最后还不是一样说分手。曾经因为一个人相信过我们会有以后，现在那个人还不是一样怀里躺着别的女人。每个人真的只有到死才会知道你是和哪个人有的以后。

我就搞不懂了，我身边怎么就那么多对我时好时坏的人呢。不想对我好别对我好，免得我到时候又觉得是自己哪里不好了。

有的时候一个人漫步在街上的时候多希望会有一个人说你在哪里，我陪你好吗。

突然觉得自己的人缘真的是差到爆。

恶心的人那，请你不要一直来恶心我好么。