感觉，我今年最快乐的时光就是和你在一起的时候，实在很短，短的像做梦，梦醒时，眼泪控制不住的溢出眼眶，接着，一个月的抑郁，现在已经变成神经病了，跟谁都不想讲话，看谁都烦，跟谁都冷冷的，管你天王老子，就是冷脸，不说话，不问激眼，一个字不说，问闹心了，尽量少说，总想快速归于安静，沉浸在自己的世界不能自拔，也不想自拔。自己也不知道为了什么？不光是因为你的离开吧？我也许觉得我不会爱上别的人了，我太老了，再也没有机会去如此投入的喜欢一个人了，以后，更难遇到如你般的人，狮子座是我的克星，总是能轻易吸引我，让心慢慢静下来，慢慢试着自己生活，生活在没有你的世界，把你隔绝开，我的世界，和你无关，但是我这么矛盾一个人，肯定不光把握不好尺度，容易过激，还容易控制不住自己，继续想你。
我觉得我要疯了。是孤独的原因么？一个人久了，就变态了？可能吧。

我好了，不是我的，我静静的守护就好了。

历时一个月的抑郁症，终于渐行渐远，还好，我曾经学过的心理学，让我很快察觉这不是单纯的情绪波动，一个月，掉了十斤肉，不吃，不睡，白天难受，晚上煎熬，心一直痛痛的被拧着，用运动和不停跟朋友聊天赶走了抑郁，我觉得我很棒，现在只是想你不要来撩拨我，现在不会有任何非分之想，也不会对你有任何期盼，所以就不会失望，昨天你居然半夜坐火车跑我家来给我拥抱，我知道，你跟我的感受不一样，你是很单纯的拿我当姐姐，我不是，但是我还是按捺住了，我知道不能在重新跳进去，谢谢你。我很满足了。

两个让我掉十斤肉的人，时隔五年，同样的感觉，只是不同的人，不同的情况，同样的结局，我知道。现在只是要自己别那么猛，别太快吓跑她。

我必须梳理，让自己讨厌你，让自己跟你有距离，把你从我这剥离出去，我知道，我只是太寂寞了，你来我家送樱桃，不是为了我，是为了你自己，你怕我误会你，对你的工作将来有什么不好的影响，毕竟我能决定一些事情。
你一到那边，你就会不搭理我，只有回家的时候，无聊的不行，才会搭理我，毕竟，我和你认识不到三个月，相处不到一个月，那边已经快四年了。
你跟我，只要我稍微触碰到一点那边的利益，或者有一点不爽，马上生气，然后很记仇，真的生气，我懒的哄了，累了。哄不起了，本身我就有抑郁症，自己都哄不明白。
你只是在利用我。利用我的职务，利用我的能力。

到现在快三个月了，心一直很难受，可能年龄大了，承受力差了，总是想慢慢转化，可是，我又从一个极端飞到另一个极端，变成了心里恨意很浓，我明白，这是一种防御，得不到之后自然开启的一种防御，我还要继续梳理，我要总有一天，把你看做一个普通朋友一般，不在在乎你。
我总希望一天，你会后悔，失去了曾经那么宠你，对你好的一个人，不知道要等多久你才会明白。我用十余年等回了老关，用五年等到了她，用3年让彤彤明白我拿她当好朋友，你，我不知道要用多久，你才会有脑子回想，想我。可能，我不值得你想吧，可能失去了你才能想吧。可能你需要的就是时间吧。

我是坏人，总在伤害你，满足我的小虚荣，不停的刺激你，让你伤心，看你吃醋，我要改！珍惜眼前，不去想将来，就算能结婚的男女又怎样，离婚的有多少？煎熬的有多少？眼前开心一天算一天。不想那么远了，开心一秒算一秒。

每一次气你，其实都是我故意的，我喜欢看你在乎的样子，看你吃醋的样子，然后在拉着你的手把你哄好，捏捏你的脸。抱抱你。
我知道，你的未来，你的身体，你的心，都不属于我，我只求当下，能和你一起开心一秒是一秒，能多捏你的手一秒是一秒。我也明白，你对谁都是这样，见谁都喜欢抱抱，特别亲，只不过我，当真了。所以我付出了别人都没付出的。我认了。在你身上花的钱不多，也有小五千了。但是我挺开心的，无论你生气还是开心，只要我能看见你，我就高兴。
自从你吃醋之后，我开始渗透了，你终于不再抵触我讨厌某些人的情绪了。你终于理解了，这种无时不存在醋意，并且更多的会注意我的感受。我还是要创造机会，多让你吃醋啊。下一步该怎么让你吃醋呢？想想，国庆回来实施。

快一个月没写了，很幸福，有你的陪伴，虽然总是在纠结中不断的挣扎，但是，我还是很开心跟你在一起的每一个瞬间，你说，你不想跟我说谢谢，你说，我总能影响你的情绪，你说，你只有在我面前才是个小疯子，你说，我虽然不知道怎么帮你，但是，在你难受的时候，我能陪着你。
现在，最喜欢的就是拉着你的手到处走，捏你的脸，你已经麻木了，任我蹂躏，虽然一瞬间喜欢的不行，下一个瞬间，就会冷静下来，审视自己，让自己清醒。
看着你的每一次进步，我都很开心，每天听你在我耳边碎碎念，不停的絮叨，我真的很开心，我也希望我每天都能这么开心，每天都能看见你，每次我情绪控制不住，或是冲动，或是抑郁，只要你在我身边陪我，只要我拉着你的手，那就是世界上最好用的镇静剂，什么都不用说，一种力量，一道暖流，会源源不断从你的指尖涌入我的手心，灵魂。
你总说你帮不到我什么，殊不知，你帮我的，原就比我帮你的多太多，感谢遇到你，感谢和你经历的每一秒，感谢你的陪伴，感谢你的温暖。

一没意思就想写些东西，或者说，一想你，一离开你，就想写些东西，虽然每天都能看见你，我还是想每一分钟都黏着你，说实话，如果我是你，我早都烦死了，但是你虽然很烦，还是在努力陪着我，我呢？总是欲求不满，想要的更多，想占有你的更多。
今天你说梦见问我吃什么午饭，我说不吃，转身就去找糖糖和我一起吃午饭，问糖糖要不要吃冷面，而你恰好又听见了，装作没听见，过来问我们要不要一起吃冷面？我说，糖糖也要吃，要不咱一起吃？你说，好，然后定了三份，结果我们定的两份也到了，你就直接说，你俩都吃完，拿着自己那一份走了。全程给你气的直冒烟，醒来之后，还要给我打电话骂我。有我啥事啊…
六个月了，看来，是真爱呢。有时候，觉得，自己只是喜欢喜欢一个人时候那种上瘾的感觉，那种抓心挠肝的感觉，每天跌宕起伏的跟自己玩心理游戏，每天患得患失，一面觉得自己痛苦，另一面，也许，还是喜欢这种感觉，我有被虐倾向？总是碰到这种？总结一下，我喜欢的都是，圆脸，好看的，白白的，双眼皮，个子不高，温柔并且独立让人心疼的。好吧，这种好像谁都喜欢，不可能还有单身的剩给我。
你的性格为什么这么好？你为什么总是在我玩情绪游戏的时候配合我？配合我哭，配合我沮丧，配合我失魂落魄，配合我苦情。你总是最大限度的包容我，而我，总是一次次试探你的底线。
其实。自己早就知道，你不会是我的，我能拥有的，都是泡沫，或许，你像她一样，回家生孩子，半年，我见不到你，一切就全都好了。我就把你忘了。可是，之前，你结婚，我又会痛不欲生。我真的不想再经历一次了，老天，佛祖，可怜可怜我吧。我怕我崩溃，我一定承受不住的。让我先结婚啊。无论下一个介绍的是什么样的，只要符合最低标准，就结婚，绝不拖拉。

这么粘人是不对的，可是忍不住啊，每天只想不停的黏在你身上，去滑旱冰，看着你像一只小精灵一样在旱冰场里飞，真好看，我呢，第一次，不敢站起来，后来把着杆子能滑一点点你一直陪着我蜗牛爬，看得出来，你很想去滑，只不过，是顾及我，怕我一个人没意思，在摔了。
今天买了一堆做手帐的贴纸，笔，给你高兴坏了，哈哈，级姐还说呢，我拿你当妹妹哄，给你买玩具，她用了两个半月才看明白咱俩有多亲。
我想永远跟你都这么好，我能忍受没有你的日子，因为，我们迟早会相见，而且你一直在我心里，出不去了。
以前，觉得我喜欢的大家也会喜欢，现在发现，我喜欢的，只有我喜欢，可能她在其他人眼里，也就是个普通人。
我喜欢现在的感觉，我想一直这样，心里痒痒的，充满希望和开心。

不后悔，不难过，她不在乎你，就不在乎吧，她在乎的只有他而已。明白了这一点，剩下的，都可以明白了，都是臭氧层子，不用想那么多了。所有付出，不要后悔，无论是金钱还是感情，还是时间，因为还是给你带来很多快乐的，抽身出来，做个普通人，做个可以看透生活和真假，不拿谎话取悦自己的人。做个对得起自己的人。做的到，从今以后你抑郁症就一定会好，并且永远不会再犯。
不要在骗自己了。活在自己编织的梦里，不肯清醒，可是，总有清醒的一天，不如，就今天吧，知道你受了很多苦，很多委屈，你所有的情绪，归根究底，都是因为在乎，不在乎，就不会有那么多情绪了。0
终于，你还是明白了。

慢慢梳理自己，感觉越来越好，但是阴暗的时候，也越来越糟糕。我期望的，总是会和现实背道而驰。我一次一次失望，很难过。其实，就是想和你在一起。极度他。