【姜还是老的辣】
老爸：在学校谈女朋友了吗？
“没有。”
老爸：电脑怎么没带回来？
“放学校了。”
老爸：该不是让你女朋友在玩吧！
“没，她自己有。” …
　　　--十年后还﹏﹏﹏会不会………
一起浪际天涯。。。。。

精神病院里，
A病人正在抱着一只鸭子散步。
B病人看到后，说道：“老兄，你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”
A病人大怒：“你神经病啊！看清楚点，这是鸭子不是狗！”
B病人反驳道：“你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子！”
　　　--bdhd://再多条尾巴！也扫不净这世界……

【赔本买卖】
老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”
老公说：“我可没有那么多钱。”
老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”
老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”﹏﹏﹏…
　　　--十年后还﹏﹏﹏会不会………
一起浪际天涯。。。。。

【绝望和希望的一瞬间】
和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”
“你老婆左臀有颗黑痣”。
他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”
………
“我和她是幼儿园同桌”….
　　　--十年后还﹏﹏﹏会不会………
一起浪际天涯。。。。。

大家平安夜快乐！
　　　--十年后还﹏﹏﹏会不会………
一起浪际天涯。。。。。

前天我偷偷把同学手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上球学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有球关系么…”然后就没有然后了…
　　　--十年后还﹏﹏﹏会不会………
一起浪际天涯。。。。。

【这回死心了吧】
在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说？我那个激动啊！心想这事有戏，就说：你说吧，我听着。
她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”﹏﹏﹏

【醉翁之意不在酒】
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”﹏﹏﹏

1、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…
2、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
3、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
4、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。﹏﹏

【82年的】
…………
跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一青年问服务员：“你们这有82年的拉菲吗？”
服务员淡定的说到：“不好意思本店小本生意，没这酒。”
青年：“可乐有吧？”
服务员：“有。”
青年：“那就来罐82年的可乐。”
服务员：“抱歉，本店不卖过期的东西。”
青年：“那你们这还有什么是82年的？”
服务员：“我们老板娘。”

【爬坡】
…………
男女二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
女友附和道：“可不是嘛，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了！”
　　　--请叫我工具流

【那女的是谁？】
今天在公交车上遇到一群大概5年级的男生在玩，非常之吵，严重影响到了其余乘客，其中一男生的爷爷貌似也觉得他孙.子太吵了，于是对他说：“别吵了！”
那男生愣是没理，过了30秒，前面好像和那群男生一个班级的女生突然对他们说：“闭嘴，烦死了！”
于是，那群男生到下车都没说过一句话，天哪，我和我的小伙伴都惊呆了，世界观彻底颠覆了！

一男孩看到街上一个算命先生，就跑到他跟前问：你是不是什么都知道啊。算命先生说：那是的，上知神仙道，下晓阎王术，没有我不懂的。小男孩说：那你看到马路对面的咖啡店了吗？告诉我一下他们的WiFi密码吧……

我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。。。