回复：【直播】极品搞笑段子~~~~转

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！” 你他娘的智商能不能别这么伪高端啊！

我手机的密码是我自己名字的拼音。。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。

最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ”

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”.

就我们这有一男的，在外面搞相好，被他老婆知道了。他老婆也不吵不闹！她老婆就把他关家里！两人在家不穿衣服，一天除了吃饭就是ooxx！老公有意见，他老婆就说搞别的女人就行，搞我就不行啊。这么喜欢搞，行，什么事都不干了，就是搞！就这样关了几天，男的老实了。。

今天路上一路人问我：“你好，请问前列县在哪？”我大惊：“你干什么？”路人：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看。”TMD...

.为什么现在没有恐龙了？答案1：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。答案2：恐龙去拍电影了。 (哦……原来如此。)

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你m b啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...有俩,不就是2 b么..太有才了.

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

.那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。

有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！ 我连忙看一下生产日期，没过期啊！ 又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！ 雷的我喝进去的全喷了！！

路过我妹学校，见一男孩子对我妹说：以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说：刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！

堂姐小时候学习不好，经常挨她爸揍。。。。有次又没考及格，她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：”爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了”她爸一边抽一边回：”谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！”堂姐边哭边说：”老曹你不要打了，我再不叫你爸爸了，我叫你老曹还不行吗