一天，有四位修女同时上了天堂，此时，有一个天使拿了一盆圣水，
要她们在进入天堂之际，将身上污秽的东西洗净。
第一位修女用圣水洗眼睛，她说：「我看见了男人的那个东西，所以我洗眼睛。」
第二位修女用圣水来洗手，她说：「因为我摸到了男人的那话儿，所以我洗手。」
当第三位修女正准备使用圣水时，第四位修女抢先了一步，
并且在那喃喃自语的说：「我才不要用她洗过屁股的水来漱口...。

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”
第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
4.
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。　回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。　一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

1.　　某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。
2.　有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
　　她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

你的笑话好多啊……

继续啊，每天一看呢，

　　唉！从小不读书，长大跑运输，远看货车像天堂，近看货车像银行，不如回家放牛羊。人人都说跑车好，傻帽才买货车跑，货车赚钱货车花，根本没钱拿回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了儿子管不上，买了房子住不上。青春撒在高速上，驾驶室带走我的青春，方向盘送走我的梦想，轮胎我的希望，电焊工不能缝合我的悲伤，郊区路政栓着我的肩膀。曾经梦想开车可以使我英姿飒爽，如今呆在家变成我的渴望。谨以此献给所有在外跑车的兄弟们，祝大家一路平安！

课堂上，漂亮女老师严肃地 给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
　　小明又出现了……
　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
　　小明：“高位数不借怎幺办？”
　　老师：“你出去！
　　老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
　　小明问老师：你确定？
　　老师说：确定。
　　小明：那鱼呢？
　　老师：你出去！
　　老师突然发话：”好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。“
　　小明当即把书包往窗外一扔。
　　”是谁扔的？“
　　”我扔的！那我回家了啊……“
　　老师：……
　　老师出对联”国兴旺，家兴旺，国家兴旺“。
　　班长对下联”天恢宏，地恢宏，天地恢弘“。
　　小明对的下联是”你妈的，他妈的，你他妈的“。
　　老师：”你出去！“
　　老师说：”猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？“
　　”老师，“小明答，”它的名字可以骂人。“
　　老师：”你出去！“
　　老师：”请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎幺办？“
　　小明：”这还不简单！马上停止想象就行。“
　　老师：”你出去！“
　　历史课，老师问小明：你知道李时珍的着作是什幺吗？
　　小明答道：我不知道他的着作但是我知道他死前最后一句话说的是什幺。
　　老师很好奇，问他说什幺。
　　小明：这草有毒……
　　老师：你出去

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： '通通不许动，钱是国家的，命是自己的！'
大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：'请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！'
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：'你傻啊？这幺多，你要数到什幺时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。'
这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：' 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！'
主任说：'要是劫匪每个月都来抢一回就好了'。
工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：'妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
银行行长看到新闻联播后激动的对主任说：妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。
这就叫社会经验，这年头社会经验比工作经验更重要!
后话：
窟窿补完后还多出4000万，行长对主任说：快把这4000W提出买猪肉去，猪肉现在看涨！

11、古时有一孩叫司 马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光

　　一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔就走了。
　　第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"我都跟你说过了,没有!"
　　小白兔就走了。
　　第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
　　小白兔害怕了,跑掉了。
　　第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

今天怎么没人回贴

哈哈，好多啊，牛啊