我只是突然想说些什么罢了。
所以当我看到屏幕上的那一串的数字的时候我就愣了。
习惯性地将数字向上拉直到第一个，显示的分数是41分，这是我的历史。我并不是第一次考到这种成绩但是这与往常不同，为何？因为出现了差距。目前班内总分最高为173.5分而我的分数是149.5分。
是啊出现差距了。
第一次如此明显。
我是明白自己这一次的体育与他们差距很大，我是明白自己体质不如他们的好。前几次的800米50米是训练过了好多次的，所以取得好成绩也符合情理。但是这次玩笑开大了，是不拿手的200米和跳绳。
我很懒，很懒。懒到别人在努力练习的时候我却随便找个理由搪塞过去便回家了，懒到别人在体育课上奔跑的时候我却以例假为由请了假，懒到明明知道是考试却还抱着无所谓的心态。我自以为我体育比我的死党好所以她能及格的话我也可以的。
是我自己太自以为是了我的体育明明就不如以前了。
体重增加身段臃肿缺乏锻炼等等，我自己造成的。是我自己在暑假每天晚上半夜跑出去吃东西是我自己在返校后每次练习都偷工减料是我自己每天晚上开始遗忘了仰卧起坐。我自己造成的这样的后果。
这并不是反省我并没有不甘，我只是想要说些什么罢了。
只不过是刚好被群里的各位说原来也不过如此，只不过是刚好连谁的脚步都追不上了，只不过是刚好，想要说些什么罢了。
我又想起了我的历史。
啊我不明白啊，明明我上课认真听课了明明我一直都喜欢着历史明明我有去复习我乖乖地去背了考纲但是为什么，分数没有长进呢？
我真的想不明白啊为什么他们付出了努力我付出了努力但他们都在进步而我却没有丝毫进步？
我脑子不笨我没有缺陷我也放下了玩玩的心态去复习它了啊。我明明已经忘记自己曾经说过自己不曾复习也不会复习的那些话了啊，我放下了浮躁的心理开始去试着背枯燥的考纲开始试着去记那些烦人的阿拉伯数字开始学着帮别人复习的时候也帮帮自己。
但是为什么我的历史没有一点长进？
到底是哪里出了问题？
我不想说自己没有尽力我不想说我的成绩不过如此我不想说我自暴自弃我也不想让自己自暴自弃但是我觉得面对这种成绩就应该说点什么我弱爆了被这样说了真的很不是滋味啊我自以为良好我自以为我有付出但是还是失败了。
原因呢我不知道该如何分析。
总之我只能用一句话来说明这种情况：“付出，不一定有收获。”或许问题出在我没背入心或许问题出在我没听好课漏了些许笔记或许问题出在我考前浮躁的心理却还故作一副沉稳冷静不将考试放在眼里的高傲样子。
我突然想起了我的校运会。比赛的其他人都将她们的内心想法完全透露了出来，紧张的多少都历历在目。而我却糊弄玄虚地装作一副毫不为之动容的样子，明明心脏跳动地比往常要快许多明明手心已经冒出了很多很多的汗明明我就没有想过自己也会站在赛场上。
你还要这样装作沉着的样子多久？
你累不累？
我不知道啊。
为什么要这样让别人以为我有多么得了不起有多么得冷静有多么得不将这些事放在心上为什么要表现出这种模样？到底是谁驱使你了谁怂恿你了谁命令你了到底是谁让你这么做了为什么你一定要表现得自己处乱不惊呢从小时候停电自告奋勇去开电闸到后来停电在黑暗中洗了一次澡再到现在开始接受一些吓人的东西。你明明就很害怕你不想接受的但是你还是接受了，还表现出一副安然无恙的样子。
你到底是如何想的？关于你的为人你的做法。
想让别人说你很了不起吗想让别人看得起你吗想成为超级厉害的人物让大家都称赞吗？
不是这样的。
但是我却这么做了。
我自以为自己有所成长其实我也不过是一直沉浸在自己的世界中是自我意识过剩吗是中二病吧就跟一个傻子一样。
该醒醒了吗？
不，我想要再沉沦一会。
一会就够了，真的。
因为至少那样我在别人面前活的很开心，至少那样我自以为自己是快乐的。所以我要快乐下去一直一直快乐下去对就是这样我很快乐真的很快乐。我已经够幸福了所以我要去发现去享受这幸福所以。
一直快乐下去吧。
请你一直快乐下去吧。
喂，你不要哭啊不要流泪啊……拜托你了啊。
请不要表现出一副完全挫败了的样子啊，很逊啊真的很逊啊。但是为什么就是忍不住呢，我不知道啊，我不知道啊。眼泪就是特别想要流出来就是觉得心被什么压住了特别难受就是不想要再想其他的事情。
但是我还在啊，我是你忠实的奴仆。
存活于你的内心中。
你真的很强大，所以不必要把自己伪装得更强大，因为你会在以后变得更强大，会有人一步一步地扶你起来然后教你如何面对失败和挫折，如果没有人的话我也会陪着你，力量会传到你的心里去的吧。
所以变得更强大吧。
