熬了一夜给你写了封信，

又是不怕死的发给你了

正好一年了，一年都没敢跟你联系，前不久好不容易鼓起了勇气给你打了电话，也犹豫了很久，但当你说出我名字时，我挺高兴的，也感觉轻松不少，而今天我还是想给你发这封信说一下之前没说出来我的心里话。去年这个时候，你我分开了，真是好长时间了，我记得那个时候我正好月考，这件突如其来的事打乱了一切，我听你的去考试了，进去了考场后，就出来，我实在不能静下心去考试，那次我倒数第一。你始终不知道我的成绩，在去年这个时候之前我在那个复读班里一直都很差，后来你离开我之后，我的确很颓废的过了那段时间，寒假回家想了很长时间，我觉着我不能继续那样下去，而是应该让自己变的优秀一点，改变自己，至少不能上不了大学吧，同时也为了最后一个电话里你对我说的那些话。可能也就是为了那几句话吧，我付出了很多，煎熬了很久，度过了那段最痛苦的日子，我找不到任何一个人来开导我，我只能让自己必须好好学习。高考完那天我就回了xx，在xx跟那几个人买醉，第一次感觉轻松一点。那几天我让韦跟我去了很多地方，都是与你有关，只有天知道我的心思。高考成绩没让我失望，能对得起我的付出，但也没让我怎么高兴，倒是让我身边所有的亲朋好友惊讶了一番，但没人了解我的辛苦。我证明了自己的能力，向着那个目标，我那一年受伤太多了，以至于现在都庆幸自己熬过来了。其实在我被录取的那几天，我就想要给你郑重的打一次电话的，可是却没有，我以为是自己不再爱你了，但是却始终放不下也忘不掉你，经常认为你并没有离开我。我也曾在无数个地方以为你就在身边和我一起看着。我也想换个人去试着从新开始，可是你总是挥之不去的出现在我脑海中和梦中。而且前不久给你打电话的那次，在拨通之后听到你的声音，我的心还是会嘭嘭的跳动，这是别人给不了我的感觉，我能体会得到。我发现我比以前更懂被爱和爱一个人了，可是却很可悲的发现你却不在我身边了。上次我能给你打电话完全是要谢谢梅和我的一个同学。我从没跟别人提起过有关于你的事，然后有次我跟同学谈心，我就和那个人完完整整说了所有，他让我去找你说清楚，让我问清楚，问你我们还有没有交集，问你我还有没有机会，问你现在是怎样一种态度。他也确实说出了我的心事。于是我就问了梅，她给我你的手机号和打电话给我勇气，然后才有了那次的通话。我一直在偷偷的看你的动态，逛你们那儿的贴吧，了解你所发生的事，但是却不敢出现在你的面前。

以前没有太多的时间和机会，可现在有了这些却没了爱你的权利。我一直在等你，等你所说的那个让我们从新再来的那个机会。你可以把我当成一个新的人来面对，也可以当成一个旧的人来重温。也许这封信可能真的是最后的主动，结果无非分为两种，要么你给我机会，我满心欢喜，可以继续爱你；要么拒绝，我祝福你，不再打扰。

能收到你回信我很开心，但内容又让我伤心

我坐在电脑面前哭了很久，一遍遍的看这这封信，一遍遍的哭，想起了很多。
一年了。是啊，一年了，你我都改变了很多。我很高兴你有这样的努力与改变，更心疼你的不易与成长。对于高考，你熬过来了，心疼你说的现在都庆幸自己熬过来了。陈，真的是我负你太多。不久前的那个电话，我和你有一样的高兴，很高兴你能打电话给我，很高兴能再次听到你的声音，很高兴我们能像个老朋友一样聊了很多，聊关于对方的生活。其实当时我也想继续聊下去，可是我知道我不能，我知道那样做是不对的。刚分手那阵，我也是难过的，虽然说提分手的是我，移情别恋的也是我，但分手后的挺长一段时间里还是会想念你，想起过去。但那个也只是一阵，后来我就越来越少的想起了。或许只是因为两年的感情，也是需要时间淡忘的。关于他。他给了我很多感动，同样也为我付出了很多，一年的时间也让我们经历了很多。虽然我们现在也会经常吵架，他也经常不让我，会吵得很凶，但是吵过后总还是会好的。
在你的动态里，你也开始了你的大学生活，认识了更多朋友，有了更多的经历与想法。我感受到你的成长。同样，我也不再是原来在你身边的刘雅静了。无论是作为一个新人，还是作为一个旧人，我都没有资格与权力再回到你的身边。或许就像你说的，只是放不下 忘不了，放下了 忘记了也就不爱了。就算我们又在一起，也早就没有以前的心境了。过去的终究是过去了。我们都应该庆幸在那样的年华，遇见了对方，虽然对你来说不知是庆幸还是不幸。我脾气不好，总是很任性，不顾及你的感受，谢谢两年来给我的包容与 爱。好女孩很多，你要好好把握。找一个懂得你好的女生好好对待吧。对不起，我又食言，希望你看到这个结果不要觉得失望 难过，真正遗憾的应该是我。希望有天你释怀，我们还能像老朋友一样互相问候。
陈，我很好，也希望你可以很好很好。

或许，我真的该把你放下了

但请你记住，当你回来的时候，我还会在你能看得到的地方。

你幸福就是最好的了，尽管不是我在身边