爱的力量是和平，从不顾理性、成规和荣辱，
它能使一切恐惧、震惊和痛苦在身受时化作甜蜜
的确我们是如此的互相的体谅着对方
包容着对方的各种不足。
我爱陈宇。

其实我也不知道有时候对你冷漠，我感觉 好痛好痛。
我干嘛把不爽发泄在你身上，我够贱得我。

这个下雨得夜晚，天气有点冷。 我依旧如此裹着一张被子面对着墙壁发呆到深夜。

很显然 , 第二个月我们的记录变少了。
无论是记录或者是生活 ，我感觉与之前第一个月有点差别。
我爱的不够 , 还是我暴露出了原本的自己 让她不习惯了？
我不知道, 她能不能承受的住我的坏脾气坏习惯或者是种种之类得东西， 我知道我的行为有点差别但是我的心对她依旧不变， 我很庆幸的是我遇到了一个不平凡得她 。
她对我很好 ，懂得理解懂得包容虽然有时她有点笨， 但我还是喜欢她，喜欢一个人呢 我现在才知道 我可以无条件得去宽容去爱去为她付出很多很多 。
现在，我给她得不多。但是，只要我们一起走到最后，我想我会给她最好的。

如果我们得岁月大于现在 ，我想我们可以一起度过2013在2014结婚。
我现在的每天无非就是在为未来我们结婚的那天做准备，我爱你陈宇我希望你和我一样都有那颗突破重重困难的心。
一起为我们的未来做准备。

我感觉自己特别的贱 , 为什么有时候就那么爱问关于她人得事情， 所贱得缘故么？ 但是，我根本不会去做对不起她得事情。
我爱过正如现在所爱,我痛过恨过犹如曾经所痛所很，我不会 去犯过所犯过得错 ,又有多少人会理解我我本意。
或许我就这样贱 , 总是得不到宽容谅解与让她了解我。
有时候，我想我真的 要学会再改变自己了， 又要回到那个没有自信得我了， 我就是这样得一个人总是在有信心得时候不懂改正真正失去信心的时候才懂去改正，又是一个不眠之夜。
这个夜晚有点冷, 我还是依旧面对着墙壁， 但这个晚上 我 对自己很失望，我的信心不见了。
不该流下的东西，在这个雨夜它留下来了。
没人会去帮我擦，我还是一样 自己擦干继续发呆。

没有太多的脾气 , 还是做不到更多容忍 , 我这性格我要怎么去改变？
我的爱 我的好 ,总是要有贱话铺垫在前头这样才不会感到羞 ,我好想改我好想改 ，能不能不要这么内向 。
或许有些时刻明明自己错了, 明明自己很清楚了可是总是一错再错，我能怎么办？
这个死要面子的槛又有谁去砍掉它 , 有的时候 我想承认错误可是我需要的却是一颗能让我鼓起勇气的信心， 为什么做事做人我都缺乏信心。
太多太多的 缺点包容谅解的东西 ,我始终做不到 也始终没人来发现我的缺点。
导致我失去太多太多了。
就贱把，杨志斌。

一直以来太多的错误，我总是靠着这些所谓心里话来麻痹自己。
但我从未说出过。

也许的也许在也没有也许。
我只有肯定。
这个冬天比以往都冷。
我怕冷

由于我自己的脾气性格越来越差，可能会有想不到的那天到来。 这个月 我们过得很辛苦，我不知道我们还能走有多远 , 我很想将自己18 年来第一次存钱买的圣诞礼物 亲手送到她的手上， 虽然我了解自己脾气会使我们感情越来越差，幸好我早已将提前准备的寄放出去了， 所以已不担心我的坏脾气把我的礼物给毁了。虽然礼物没别人的值钱，也不怎样也没别人包装的好看。 但是，我主要目的就是送出那份心。
这个不怎么愉快的一天，幸好我提前做了准备。
不然连 自己唯一的心意唯一的爱都送不出去了

我他妈是再贱嘛 ？为什么我要这样做？啊啊啊啊啊啊。