顶起
　　 你的笑容活在我的心上*
　　　

办公室里有个同事，特别爱拖长声音发嗲。今天，她对另一个同事娇嗔：“你～骗～人。”谁知那个同事大怒：“你才是屁眼人！ ”刚坐上火车，对面的那个女孩就一直对我做鬼脸，可能是对我有意思吧，为了配合她，我也对她做了几个鬼脸，一分钟后，她吐出塞在牙里的韭菜，鄙视的翻了我一个白眼。。。 一哥们小学没毕业就来北京混了，但是不甘居人后，在社会上混了好多年后。就决定去科技公司，有钱途啊。面试失败了很多次，都是因为文化程度低。但是有家公司录用了他，他是这么说的：“老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。 他就拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！很对我的胃口！ ” 女朋友病了，我带她去看病，经过漫长的诊断，看见她依然瘫软的样子我痛苦不堪，我径直找到老板，大声的质疑他：你说，为什么要放气治疗！为什么不采取保守修补的方法！ 碰见前女友和她新男友走在一起逛街，我只好硬着头皮上前打个招呼:“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。” 为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！ 女人的爆炸点简直莫名其妙！比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：『懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！……滚开，现在不许碰！没劲！』……过了一会儿，我又挨了一巴掌！ 今天，同事问我：“你跟你女朋友处咋样了？”我拿出一部H小说告诉他：“我俩现在就像这样。”“靠，才几天就发展到这地步了？”“不，我俩黄了。 今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系。。。 女友不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，今天我买了两听菠萝啤，吃饭时女友喝了一听，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果我硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。。。”女友：“。。。”