贩卖我的梦想吧，以最廉价的价格。

我活了十八年，风雨倒是淋过不少，挫折倒是谈不上一箩筐。
这半生有几件事一直记忆犹新，给予我的惩罚，和敲打倒是让我受益匪浅。
可我未让任何人知道，有的事会成为把柄，不必把伤疤公诸于众，到会闹出笑话，无法收场。
这社会，我不知道是我把人心看的太透，还是原本如此恶心。令人作呕的演技，与谈吐。
就连毛孔里都掺杂着让人距离不远就嗅得到的臭味。
我不喜欢把所有心里话，挂在嘴边。我本不是有文化、修养之人。我所领悟的做人之论。
全是归于自己，探索，察言观色。
我不愧对于任何人，我活的心安理得。可为何，命运往往喜欢折腾你，倒是不让你安宁。
你越想过的安静，不爱出风头，却越喜欢把你往外推，让你看到这世间的人心，击垮你曾经放荡不羁，让你变成现在寡不堪言。
怨谁。
2013/12/13

说到爱人，倒不如说是爱己，曾也为一个人付出过全部。把所有最好的都给它。可后来，我渐渐明白，往往你越爱一个人，想要把它抓的更紧，你就败了。
爱情并不是你人生的全部，之后分手，已有两年时间，两年时间可以发生很多事，长到让一个人脱胎换骨。
当初是爱吗，不是吧，感谢陪我度过难熬的时光的人。
我的爱人在远方。其实我比任何人骨子里自私，希望装作大方的样子，这样的我你还爱吗，哦不，没有那个你，一个人也没有。

昨天有一位同事说我有强迫症，我笑着把他手上扳弄的回形针拿过来，鼓捣一会，扳回我爱的样子。这是强迫症吗，如果是便是了吧。
近期脸上总隐约复发丑陋青春疙瘩痘，刚开始挺在意，之后老是复发我也懒得管了，如果真因为这逗让我变丑，那就是命。如果这逗能在一季度内消除，那就算我比较幸运。
忌嘴吃辣，拼命喝水。
但愿祛痘之刻，是我重生之时。

侧躺在床上吃百醇，我近期特爱吃百醇，红酒味。
每晚一盒必备。我发觉我真是懒到令人发指。懒得喝水，吃饭，离什么吃的最近，就抓起往口里塞。
这样的举动，被你们看到肯定笑的爬在地上了吧。

很享受现在安宁的时光，天未亮就出门，上班，天黑下班，到家有简约的粗茶淡饭。
我一直想要这样的生活，平淡并且温暖，我需要这份宁静，静到感觉我置身在空气中。
能享受这一刻，我是愉悦的，仅仅只是在暴风雨来袭之前。

拿起香烟里唯一仅剩的一根，抽完这一根就睡吧。

删光在文吧发的贴，有点多，需要时间。没有给自己留点字言半句，重头来过。

没人陪你痛 你还是一个人藏着掖着承受
就好似完整的躯壳被掏空 空荡荡的只剩下一捏就碎的壳
你不知道他痛在哪 他在无奈什么 他在皱着眉头入睡还是因为什么
没人知道 他是一个人 他是自己的 他一个人跨过千山万水还是一无所获
他还在努力着 奋斗前进着 他想让生活过的好 他想光彩许多
他想的会成为现实 就如蚂蚱总有一天会找到新窝2012

每当夜晚我便习惯当夜猫
假以时日我已经忘了当初爱睡觉的我
只要偷得一点闲空便是在与周公周旋
我已经忘了爱情的感觉
我已经忘了友情的撞裂
也许吧这是社会不是学生
也许吧这是家不是玩世不恭的人圈养的鸟巢
醒醒吧 没有外人需要你的跨步
醒醒吧 没有外人在意你的弯身
醒醒吧 没有外人心眠你的自尊
你是躲在屋檐下的男孩没有人撑伞
你便一撅不起 你宁愿在雨中傲骨
也不躲风避雨 多么可笑 这个世界面子自尊排第一
20130126

我第一次喜欢这样只有一个人的感觉
太过于怀念独处太过于怀念孤独
太过于热爱寂寞太过于轻视爱情
在我眼里情是那么不堪
一件件历历在目 一路走过只有自己
我已经习惯一路所想霹雳
我已经习惯一个人在没有尽头的斑马路上
任由寒风刺骨任由春季寒来
别打扰我 即使你认识我即使你爱我也请你不要出声
就装作不知道就好 我不想再费力去再找一个地方又或者再建一个号 实属不该
2013/02/13

当我提笔在一处荒无人烟的孤岛上。飞扬跋扈的写下人类的悲惨。造作。杀戮。
再任由我疯狂的挖掘土囔埋在一颗无名树下。让它挥发。让它尽情腐烂。当整个世界蔓延着虚伪。虚拟梦境。
总有一天走向毁灭的顶端。我期待。尽管我即将死去。
「写于工作时。」

此刻的我，像极乞讨者，单薄衣着，低头便能看到露出来的腿毛，在风中颤抖，走到客厅门窗旁从冰箱取出啤酒，嘭，一声撬开，把盖头丢向窗外，独饮。

陪我度过漫长岁月吧，这岁月太长，我怕熬不下去。