甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是
..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意；
以前我觉得自已的名字还不错；
现在我恨我爸……

说lz正上的是警校，听老师讲的！多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后就木有然后了...

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。”同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！

婚后不久小夫妻俩没钱花了，
老婆开始埋怨老公了：当初都说了不用买房的，你非要买，不然现在小日子多舒服啊
老公大怒：你妈逼的。
老婆：你居然敢骂我妈？嚓嘞，离婚。
老公：我没说错啊，是你妈......逼的啊

小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，
垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

我一朋友成天唱歌，跟鬼哭似的。
一天到他家，边听歌边唱。
每当他唱一句我就竖一次中指，结果他声音越来越大。
楼上大妈直接吼了一句：“TM谁跟那儿嚎呢！发情了！”
我朋友脸都绿了。

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
于是，于是……
午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，
一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，
车掉下去就粉身碎骨那种。
突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的？
瞬间车内全静了...

我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！
感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。

上生理课，教授点名问一个女同学， -- 人体什么部位在兴奋时会胀大十倍。女同学面红耳赤，支吾无以对，并抗议教授有『性骚扰』之嫌。教授道：『从你的反应，我有三点结论：一、你满脑子充满邪恶思想。二、你上课前根本没有预习。三、将来你结婚后，一定会大失所望。(答案是 眼睛的瞳孔)

唉没人看吗？要是没人，明天再更！

一口气看完了
　　　--天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。

楼主再接再厉啊！持续顶起
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