知道冬天一盆冷水迎头淋下的感觉么，刚刚洗澡就这种感觉，颤抖着去调了几次热水器的温度，水流依旧潺弱，水温依旧冰冷，好像是没液化气了，不知道室友怎么都没发现。嘛，算了，也无所谓。
手忙脚乱的哆嗦着穿好衣服，终于感觉暖和一点，瘫坐在不怎么明亮的灯光下，看着散在床上的钥匙、钱包、手机。很饿，却不想动。
已经不记得是第几次这种心情了，让我从习惯自我折磨到厌倦再去体会。defeat，长久以来，这个词好像伴随着我的人生。期末考试，四级，会计证；明明考前也有拼命努力，但还是我平时太过懈怠，喜欢玩游戏、追看动漫的习惯改不掉，哪怕是再紧张的时候，也要去分心做这些事情，以期获得无谓的取暖，为一些虚妄和捏造的电子数据喜怒，感觉还有人在那一刻注视我，分享我的感情，然后急匆匆的利用睡眠时间来看书，所谓的本末倒置，大抵如此吧。
人在分心的时候，明明眼前的杯子离你那么近，你却总觉得即使伸手也抓不到。就像小时候被梦魇怔住，仿佛跟天花板的距离无限遥远，分外清醒，却感觉绝望。
总是和自己说好要努力，总是和自己说好不要做别人的垫脚石，也曾看不起自己，也曾痛恨自己。但再怎么嫌弃也是自己，我还住在这个壳里，也只能习惯和忍受。
为什么我总是要成为送祝福的一个，为什么我总是要成为陪衬，为什么每次一轮到我，就只有安慰和鼓励。而仅有的安慰和鼓励，我也不忍心让它们流逝。
每日都在可悲中强颜欢笑，就像在看情景喜剧中那些倒霉的人一样。
同学说我看上去冷冷的，不好接近；回想高中时候，磊也跟我说我仿佛像弥漫着一股死气。
这些没有逻辑语序混乱的情感渣滓倾倒出来，像是充满着怨念一般，别人也不敢贸然接触吧。
大家都喜欢阳光的人。我知道，就像阳光本身一样，让人觉得温暖。
而我的爱或恨，都太过沉重。
我其实不那么需要鼓励。