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让妹子“喷”的荤段子。

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1、 丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟 哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。
2、 上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。
4、 船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
5、 别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾!
6、 电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。
7、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”


1楼2013-12-12 21:25回复
    15、 有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有,你心里还不清楚吗?那,没有?这个可以有。那就有一个?
    16、 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
    17、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
    18、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
    19、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
    20、我觉得地球好危险,我想火星了。
    21、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。


    3楼2013-12-12 21:26
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      22、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
      23、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
      24、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
      25、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
      26、先学会不生气,再学会气死人。
      27、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
      28、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!


      4楼2013-12-12 21:26
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        1、竟然有人涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
        2、别拿你的木马,挑战我的密码。
        3、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
        4、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
        5、将薪比薪想一下,算了,不想活了。
        6、让我看看你那温柔的獠牙。
        7、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
        8、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
        9、你先免礼,我才能平身。
        10、别回头,哥恋的只是你的背影。
        11、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
        12、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相的是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。


        8楼2013-12-12 21:28
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          13、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
          14、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
          15、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
          16、幸福都雷同,悲伤千万种。
          17、我不丑,但我也不准备温柔。
          18、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
          19、低调不代表没调。
          20、一粒盐,发了脾气就是海。
          21、我已经计划好500万该怎么花,可我居然没中奖。
          22、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
          23、虽然他来自西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。
          24、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。


          9楼2013-12-12 21:28
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            25、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
            26、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
            27、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我.你一定会动手打我的。
            28、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
            29、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
            30、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”
            31、孩子,人傻不能复生。
            32、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
            33、一个女人爱你,你是丈夫;十个女人爱你,你是情人;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;全国的女人爱你,你是人民币;全世界的女人爱你,呃,你是卫生巾。
            34、有一种爱叫做隐身对其可见,有一种恨叫做上线对其隐身。
            35、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费,所剩无几一个月的工资白领。
            36、所谓的不离不弃,就是说你不离,我就不弃,你若离,我立马就放弃!


            10楼2013-12-12 21:28
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              1、必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
              2、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
              3、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
              4、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。
              5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死……
              6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
              7、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。
              8、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
              9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!
              10、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
              11、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
              12、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。


              12楼2013-12-12 21:29
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                1、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。
                2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。
                3、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”
                4、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!~
                5、摄影课上,老师说:“同学们,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你会摆POSE、选对背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说,死胖纸!”
                6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,“元芳,你怎么看?”尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,“爱卿所言甚是!”甚是全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱……
                7、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的? 我次奥,给跪了!!
                8、爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。
                9、「爸,房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊…」 「因为墙角有90度。」
                10、“老板,这件夹克多少钱?”"500.”"卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”"那件新款,两个卧槽。”


                15楼2013-12-12 21:30
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                  [摇摇摆摆] 有人说群聊五经验
                  [高高兴兴] 我听完马上就怒了
                  [摇摇摆摆] 随即就给他一巴掌
                  [高高兴兴] 你说这不是废话嘛


                  18楼2013-12-12 22:52
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                    看帖留言是美德,客户端发言还能享受3倍经验哦。祝大家天天好心情!


                    来自Android客户端20楼2013-12-13 01:56
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                      签到是一种义务,回贴是一种责任,顶贴是一种快乐,获得是一种友情。


                      来自Android客户端21楼2013-12-13 09:05
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                        ? 小手一抖,经验到手,为了升级,到处游走,纯 属路过,不要介意,高抬贵手,立马飘走..


                        23楼2013-12-13 10:27
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                          24楼2013-12-13 13:37
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                            25楼2013-12-13 16:25
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