我做了很多事，一开始以为是为了你，后来才明白其实是为了自己。只不过，如果没有你，我也根本不会去做这些事。

已经过去了这么多年，你不会知道我，我心里始终住着一个你。
爱了你5。现在看着校内上你和你的她那么开心，我也心底里为你开心，你能真的幸福就好。

说说我们的过去，就当是我的无力吐槽吧。 我认为是很简单的灰姑娘故事。相识高一。当时如此优秀的你。顶着各种光环。理科实验班的班长，竞赛保送生，各种竞赛的奖项，篮球队的主力，好身材，校草，富裕家境。各种优秀的词汇仿佛都扣在了你的头上。那时候的你是如此的耀眼。曾经如此卑微的我怎敢奢求高高在上的你？

像很多花痴小女生一样。茶余饭后我偷听她们谈论你的每一个细节。为了多看你一眼我故意每节课间都去水房打水，故意放学等到和你们班一起下课，故意去连廊制造和你偶遇，假装操场跑步去偷偷看你打篮球。我会在周末你偷偷跟在你身后陪你走好久。嘻嘻，还窃喜着你并不知道我的存在。那时候高一，我只是你的学妹，仅此而已。

记得你拉着羞怯的我去食堂打饭，记得你真的在约定好的端午为我送来香喷喷的粽子。记得你曾奖励我一瓶水溶c为的是我考好一次英语考试，呵呵，到现在我都还偷偷留着那个瓶盖呢。她们总说我如此容易满足。你大我一届，永远主导着我的步伐，我以为我始终追不上你。我努力按着你的脚印学着走你的路。

果然，王子是需要一直待在花丛中的，灰姑娘的故事也该醒醒了，她们告诉我你喜欢上了别人。我不信，我闹脾气。你对我说你决定参加高考，你说你其实想考飞行员，你说你现在学习时间很紧，你说你想先忙高考。我知道，那是你准备离开我的借口。于是我静下心来不去打扰你。后来你顺利考去了中国民航大学。那个暑假你会在某一天给我打电话到很晚。你也带如约带我去北京欢乐谷玩，然后在车上你郑重其事的告诉我，你说你喜欢学习好的女生，你说仅仅漂亮是没用的，你说想吸引别人的办法就是充实自己，质量大的才可以吸引质量小的。你要我高考加油。你毕业去学校收拾东西那天我强忍着不哭送你，你说你答应做我最好的朋友，可是我们不是从分手那天就已经成了朋友了么。你走后留给了我一个小玩偶，里面有你写的小纸条，那些好看的字迹提醒着我，这一年高考该看我的了。

然后就没有然后了吧。当年天真的我真的为了去喜欢你而去努力学习，我艰涩的啃着一本又一本的复习资料。然后我顾不得你在大学里爱上别的人，我拼命的学习着。一直以为你最终还是会喜欢你说的那种学习好又漂亮的女孩。
于是从班里的中下等渐渐变为中等，上等。你难以想像那年我以怎样的毅力和学习状态渡过了高考。当我满心欢喜的，拿着让人羡慕的名牌大学录取通知书的时候 她们告诉我，你有了女朋友。你不会知道，我第一个想打给的人是你。于是我给你的手机发了一条短信，我叫你不要忘记我这个”妹妹”，我骗你说我考的很不好。然后我关了机换了手机号。

哎，有点语无伦次了。
你估计我的没考好是你的意料之中吧？是啊，高二时的那个迷糊的我在你印象中是否只拥有外表呢？高考结束后我们又失去了联系。
在父母骄傲的神色中，我积极的投入到大学的新生活中，沉浸在了一片新的繁华，此时我最不缺的就是男朋友。后来听朋友们说 我大二的时候 你才知道我当年高考的那么好。

身边的人陆续变换，我的性格也渐渐由软弱变的越发强硬，很多现在的同学都难以想像曾经有个多么软弱的我存在过。我以为我可以慢慢忘记你，忘记这段在你看来不痛不痒的感情。但是渐渐的我发现 你的身影不但没有很快散去反而越发的清晰。不知任何原因，我归结为我还爱着你，因为没得到你。我常常回忆起你曾经对我说过的话，我去细细的琢磨过很久。一度认为那些你说过的话，都是曾经为了哄我一个小女孩的。你说你喜欢高挑身材要170cm以上。你说你喜欢学习好漂亮的，可你最后还是和一个低学历的空姐在一起了，我心里难受还是有一点，但是也觉得你开始会配不上我了。可能是我曾经没有拥有过所以吃不到葡萄说葡萄酸，我会去鄙视过你身边的每一任女朋友，以一个可恶的小女人心态去鄙视，我心里知道这是不对的想法。直到后来我们曾经共同认识的很多人对我说，你其实现在已经配不上我了。我知道，我还在吃没有理由的非醋。

爱了你那么多年，现在心里的那个位置已经开始空了。是的，我已经不爱你了。这么多年的爱恋 我努力了这么多的感情似乎更像是我一个人的事。还是说我当初把你想的太美好了呢。为了一个人去学一首歌，为了一个人去报考一个学校，为了一个人而爱一门课，为了一个人拼命去减肥。年轻时，我们可以为了一个人而去改变自己，而最终都会明白：我做了很多事，一开始以为是为了你，后来才明白其实是为了自己。只不过，如果没有你，我也根本不会去做这些事。

有时候这是很值得怀念，庆幸自己～

可恨他没有坚持爱你，庆幸自己因为他而改变命运

人生如戏，每一个人都是主角。 什么时段扮演什么角色。 能有如今的生活， 感谢那个我，那个当年我…