昨天我说了一句话 不信任我又何必喜欢我你在搞笑么？ 一句实打实的话下来 让我明白了我在你们心中的价值 说真的那一瞬间挺失望的

一时间 既然不知道要说些什么 前天晚上我和两年之前的朋友在可笑的谈论从前和未来

很多事情我不点明 并不代表我不知道 从一开始就明白你的目的 却因为自己的私心傻傻的愿意相信你 我从来没有这样迁就过别人 却唯独一再的迁就你 累了一次两次 我都忍了 可是最后越来越接近真相的时候 我差点当着你的面破口大骂 最后忍了 可是我换来的不是理解 我知道你也在包容我 我天生怪脾气忍不下去就别忍了

其实我该高兴 差不多两年的时间我总算是拥有了你们的肯定 兜兜转转这么久 当你因为我傻傻的为他付出时 你对着我骂 说我不值得为他那样 我知道 我什么都知道 你骂的那一刻我没有难过 反而挺开心的 我以为我真的可以什么都无所谓了 却还是将你们记在了心里 有你们真的挺好 我以为就以这个寝室的关系 我不会拥有什么 原来是我想错了

最终 我还是剪掉了我说过无数次要剪掉的长发 齐肩短发烫了微卷 等我哪天有兴趣可以爆照一张

长发及腰少年你娶我可好 我不会问谁这句话反而让我不由联想待我长发逶地 少年我勒死你可好！

这是我在壁山和别人的照片 那是我没剪头发之前 可以忽视后面那个抢镜头的

这两天我挺疯的 或许是因为受了打击 我也说不清楚 可是我面对的是她们的关心和关怀 虽然不到无微不至的程度 可是已经让我满足 我是个容易满足的人 却也是个负有贪婪的人 前者是我自身的优质 后者是人天生的本性 我该庆幸自己还能保持着这样的心思

想了半天或许真的是我的错 他都跟我说了好好的过日子 不要去在意那些细节 可是我偏偏是个爱计较的人 怎么可能不计较 真的我很多事儿都明白 偏偏要和他发脾气 我大多都是这样子 明知是错 非要继续错下去 这是我最大的一个毛病 事发的时候我还会抱怨是你不够体谅我不够包容我 可是事发后却能清楚的明白明明是自己的无理取闹 我的性格奇怪到一种程度 我有时候对自己也难以理解

正如我自己所说 如果不是因为喜欢你 我也不会如此狼狈 可是我明明觉得自己放下了 可是为什么每次都会怔怔的发呆 然后一个劲的去想这件事的始末 最后化成一个似怨似无奈的叹息 总是用着分开也好的借口来安慰自己 可是真的好么 真的就不会难受么 真的就开心了么 你就真的是如你以前所说的潇洒离开么 恐怕只有自己知道

怕是不尽然 如果真的是如此 你就不会如此害怕 你就不会当知道是哪个女的后可劲的盯着她看 你就不会听她们去问那个女的说来的解释 你就不会跟着她们去外面听着这件事儿的始末 好你就不会在她们说是你也有错的时候不加以反驳 是吧 你就承认吧 你还是喜欢他的 只是别扭让自己不想再去争取

我该明白了这段感情就让它断了吧 既然你都这般不愿与我再多说两句 我一直缠着你有什么意思呢 是时候洒脱了 不要去做让人厌恶的狗皮膏药 两次下来都是这样的结果 当面都说不清楚 电话里没有再说的必要 我不知道他怎么想的 我的骄傲不允许我这样做 虽然在这事儿上不允许骄傲的存在 可是我也拉不下面子了 阻止他们吧 也阻止自己

变成如今的种种 一时间真的不明白该怪谁 其实我知道好多都是自己的错 毕竟那天和我妈谈的时候我就仿佛明白了 可是就算如此已经过去了 过去了

我几次三番委曲求全 落得什么下场我真的不敢再启齿 什么时候我的爱变得这样不堪 让你避之不急 是否真的让你太劳累 累到最后你如此自私的愿意放弃我 或许是开始就是错 不然就是我真的太失败 不然就是你只是玩玩而已却被我当做真 视做宝 然后在背地里偷偷讥笑